Лучшие анекдоты

956.Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

  Лучшие анекдоты

-Почему полковники и генералы носят папахи?
-Потому что они издали похожи на мозги.

  Лучшие анекдоты

- Ты слышал, Брауна уволили со службы.
- Бедняга! Чем же он провинился?
- Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда
по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

  Лучшие анекдоты

7620.На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута
кандидатура бога.
- У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.

  Лучшие анекдоты

9097.Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он:
- Ну не верю я ему, не верю!!!!!!!!
Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж
в шоке. Она (спокойно так):
- Лучше б ты ему кое-что другое показал...

  Лучшие анекдоты

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
- А для них, Яша, эти птички поют! - говорит он.

  Лучшие анекдоты

2501.Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.

  Лучшие анекдоты

9055.Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за
плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

  Лучшие анекдоты

Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять
дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за
сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца
и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...

  Лучшие анекдоты

Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал
печатать, а они все на одно лицо. Ну, он недолго думая, взял один негатив, и с
него напечатал фото. Приезжает к чукчам, раздал. Все смотрят радуются, а
один смотрел, смотрел и говорит:
- Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц отправил донесение в центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
– С первым апреля, – пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались. В это время в Центре хохотали до упаду.

  Лучшие анекдоты

-А ты слышал анекдот пpо то, как куpочка Ряба снесла дедушке яичко, пpичем
начисто снесла?
-Hет, не слышал. Рассказывай,- сказал модеpатоp RU.ANECDOT, с недобpой
улыбкой ощупывая в каpмане плюсомет.

  Лучшие анекдоты

Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
- Мужик, у тебя в ушах бананы!
- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

  Лучшие анекдоты

Три завета мужу:
1. Никогда не говори жене, как работаешь, - проверит.
2. Никогда не говори жене, сколько получаешь, - проверит.
3. Никогда не намекай жене, что у друга хрен больше, - проверит!

  Лучшие анекдоты

Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету.
Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На
полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!

  Лучшие анекдоты

4

  Лучшие анекдоты

Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то
лошадь, но проиграла.
- Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно не
знала, куда деть лошадь.

  Лучшие анекдоты

9635.Шелленберг дал Штирлицу наводку. *Немного, зато в валюте*, - подумал
Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.

  Лучшие анекдоты

- Как утопить блондинку?
- Бросить зеркальце на дно бассейна.

  Лучшие анекдоты

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Торелли.
- Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...
- Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

  Лучшие анекдоты

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и схватив бармена за шкирки интересуется:

  Лучшие анекдоты

7508.Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
- Танк годится - отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют
отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
- А как ты танк пригнать сумел?
- Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: *Кто в отпуск
хочет - давай машинами меняться!..

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор: - Вот! Сижу вечером,
смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг... бац - звук
пропал!

  Лучшие анекдоты

Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь
благотворительность, чтоб успокоились.
На следующий день зам приносит план. Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо.
Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной.
Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
- Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
- Это дело. Как?
- Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора
на улицу..

  Лучшие анекдоты

Hi, all!

  Лучшие анекдоты

С неба звездочка упала,
покатилась в самый низ.
Раньше дроля был мазурик,
а теперя коммунист.
Частушка

  Лучшие анекдоты

В ресторане появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный
клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился.

  Лучшие анекдоты

9947.Встретились две соседки:
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Она мне рассказывает все.

  Лучшие анекдоты

11177.В госдуме после каникул. Депутат:
- Люди добрые! Сами мы не местные... ой. Пардон, привык за лето.
Предлагаю поправку к закону о... (и т. д.)

  Лучшие анекдоты

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые
играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал: