Лучшие анекдоты

- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь
уже не затыкать дырку в трубе.
- Отлично. Водопроводчик пришел?
- Не совсем. Просто наш дом загорелся.

  Лучшие анекдоты

Девица подруге:
- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалованья
не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители
ничего из себя не представляют. А в-третьих, после того, как мы
познакомились, он куда-то запропастился...

  Лучшие анекдоты

К хирургу приносят здоровенного мужика - сам идти не может. Врач с вопросами
к нему, а тот орет про то, что очень больно ходить и страшно болят колени.
Раздели клиента, а у него такой громадный конец, что всех потом прошибло.
Диагноз врача: из-за постоянного трения такого могучего корня о коленные
суставы возникла опасность злокачественной опухоли ...
Заключение: необходимо отрезать половину этого самого корня.

  Лучшие анекдоты

Малыш, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за
детьми и их воспитание".
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула
изумленная мать.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно
ли вы меня воспитываете.

  Лучшие анекдоты

1045.Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а
другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась
*не иначе как обкурилась!* - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона
затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: *У-у-у, подруга! Тебе уже
хватит!..*

  Лучшие анекдоты

9835.Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя,
заодно покакал.

  Лучшие анекдоты

Приходят гости в одну семью и видят: стоит роскошный кабинетный
рояль Stainway. Гость с уважением:
- А кто это у вас на фортепьяно играет?
- Пока никто, но в субботу обещал зайти один парень - он покажет, как
это делается!

  Лучшие анекдоты

- Когда наш новый сосед сменил мебель, ты заставила меня купить
новый гарнитур. Когда он приволок новый телевизор с большим экраном,
ты заставила меня сделать то же самое. Я уже не говорю, сколько нам
стоила новая машина, которую пришлось купить из-за соседа. А что
делать теперь? - А что он приобрел? - У него новая жена.

  Лучшие анекдоты

790.- Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же
не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.

  Лучшие анекдоты

-----

  Лучшие анекдоты

- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

  Лучшие анекдоты

3405.Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу зала какой-то
шумок. Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается:
- Пустяки, господин судья. Там решают вопрос - пристрелить вас сразу
или после вынесения приговора.

  Лучшие анекдоты

КГБ

  Лучшие анекдоты

Экзаменатор:
- Где расположена Тюмень?
Студент:
- В основном, в Сибири.

  Лучшие анекдоты

4936.- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но это
вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, домой не вернулась.

  Лучшие анекдоты

Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об
этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет,
вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!

  Лучшие анекдоты

Парень с соседней койки спрашивает пациента в гипсе, чем он
зарабатывал на жизнь.
- Я был мойщиком окон в "Эмпайр стейт билдинг".
- А когда уволился?
- Когда падал, между и этажами...

  Лучшие анекдоты

10583.- Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

  Лучшие анекдоты

6750.Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают,
ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как *Шанель N5*. Все в
изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри
удаляется, через некоторое время
возвращается обратно. Все:
- Что? Как?
- Выходит прямо в пакетике...

  Лучшие анекдоты

1391.Посетитель кафе обращается к официанту:
- Почему кофе совсем не сладкий?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

  Лучшие анекдоты

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать
ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до
дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

  Лучшие анекдоты

711.Армянское радио спрашивают:
- Как перевести на армянский "самоопределение вплоть до
отделения и образования самостоятельного государства"?
- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это
выражение имеет совершенно разный смысл.

  Лучшие анекдоты

Я пью всего две рюмки. Одну первую и несколько вто -
рых.

Пьяный на вокзале обнимает столб. На столбе громко - говоритель
вещает:
__ Поезд на Ленинград отправляется в 17 часов 20 минут с 1 пути 5
платформы.
- А ну, дура, повтори еще раз.
- Повторяю...

  Лучшие анекдоты

Мужик пpиходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Пpоходит
на кухню и пpедлагает свою помощь. Женщина пpосит его подточить
тупые ножи.
Мужчина с удовольствием беpется за дело и начинает точить ножи.
Чеpез некотоpое вpемя его движения становятся все более и более
вялыми.
- Интеpесно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи
остpые???

  Лучшие анекдоты

2165.Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает
больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.

  Лучшие анекдоты

5
Студентка-медик на экзамене отвечает строение мужского полового члена:
- Это, костяной отросток, длиной... сантиметров тридцать
- Ну то что кость, - говорит экзаменатор - это Вы заблуждаетесь, а что до длины - Вам
жутко повезло.

  Лучшие анекдоты

Закон есть закон

  Лучшие анекдоты

5523.Жена беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

  Лучшие анекдоты

Армянское радио спрашивают: - Почему йоги спят на
гвоздях? - Потому что с шурупов вставать труднее.