Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Девица подруге:
- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалованья
не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители
ничего из себя не представляют. А в-третьих, после того, как мы
познакомились, он куда-то запропастился...
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, - жалуется больной.
- Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.
-
Лучшие анекдоты
- Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой. Так я тебе хочу
сказать: мне это совсем не нравится!
- Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!
-
Лучшие анекдоты
5201.Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажете,
что она ваша жена.
Клиент отвечает:
- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, я - импотент. И это у меня наследственное.
-
Лучшие анекдоты
Барков заспорил однажды с Сумароковым о том, кто из них скорее напишет оду. Сумароков заперся в своем кабинете, оставя Баркова в гостиной. Через четверть часа Сумароков выходит с готовой одою и не застает уже Баркова. Люди докладывают, что он ушел и приказал сказать Александру Петровичу, что-де его дело в шляпе. Сумароков догадывается, что тут какая-нибудь проказа. В самом деле, видит он на полу свою шляпу и…81, с. 157–158.
-
Лучшие анекдоты
Идет мужик по улице. Гpязный-пpегpязный.
- Эй, мужик, ты чего такой гpязный?
- Да с паpовозом целовался...
- Ты что, дуpак?
- Hет, тещу отпpавил!
-
Лучшие анекдоты
9170.- Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!
- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с членом наперевес бросился на
Наташу.
-
Лучшие анекдоты
7620.На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута
кандидатура бога.
- У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.
-
Лучшие анекдоты
Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке,
золотых цепях и т.д. Садиться в свой Mersedes-600 и только
включает зажигание, как раздается взрыв.
Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый
русский с дверцей от Мерса в руке:
- Козлы!!!! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс!!!!!!
Ему говорят:
- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало!
Новый русский посмотрел на окровавленное плечо:
- Мой Rollex, мой новый золотой Rollex...
**********************************************
-
Лучшие анекдоты
Недавно государь приказал князю Волконскому принести к нему из кабинета самую дорогую табакерку. Дороже не нашлось, как в 9000 руб. Князь Волконский принес табакерку. Государю показалась она довольно бедна. «Дороже нет», — отвечал Волконский. «Если так, делать нечего, отвечал государь, — я хотел тебе сделать подарок, возьми ее себе». Вообразите себе рожу старого скряги. 81, с. 336.
-
Лучшие анекдоты
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к
колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.
-
Лучшие анекдоты
2875.- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.
-
Лучшие анекдоты
This guy walks into a whore house and goes up to the lady at the
front desk. *What can I get for a buck?* he says. She looks at him
and says,*Go to the last room at the end of the hall and well have a
girl waiting for you.*
So he heads on down the hall and goes into the last room there is.
Low and behold sitting spread-eagle, naked on the bed is this
beautiful blonde just waiting. Without further ado, the guy drops his
pants and starts going to town.
Hes working her over with everything hes got thinking of how good
a bargain it was, even though she was being kinda quiet. He keeps
going and then...he has one of the greatest orgasms of his life but
right as he finishes, white stuff starts coming out of her nose, her
mouth and her ears.
Well the guys freaks out and goes flying out of the room and back to
the front desk while putting his clothes back on. He starts yelling
until the lady comes up to the front desk. Then he tells her how all
of that white stuff was spurting out of the girl he was getting it on
with.
Hearing this, the lady at the front desk turns to the door behind her
and yells,*Herb! The dead ones full again!!!*
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович дает Петьке первые уроки стрельбы:
– Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
-
Лучшие анекдоты
В больничнyю палатy входит человек в белом халате. Подходит к одномy
больномy и спрашивает:
- У тебя какой рост ?
- Ой доктор, болит все, мочи нет, какой к чертy рост !!!
- А я не доктор, я плотник.
-
Лучшие анекдоты
2641.Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к
нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть.
- Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? - спросил врач.
- Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я еще никогда не
делала этого перед доктором...
-
Лучшие анекдоты
8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел гастронома
N13? Операторша молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо ...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный
отдел в г... в г... в гастрономе N13?
Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ...
мммага зин н-номер ....
Операторша не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов.
И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти ...
-
Лучшие анекдоты
7713.Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
- Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать
номер...
- А как разговаривать, если обе руки заняты?!
-
Лучшие анекдоты
- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.
-
Лучшие анекдоты
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно го - ворит
своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в Вашу пользу. Не знаю, что я еще могу
для Вас сделать? - А что если Вы всю вину возьмете на себя.
-
Лучшие анекдоты
9870.Молодой человек спрашивает у продавщицы поздравительные открытки
к Новому году.
- Покажите мне что-нибудь сентиментальное...
- Вот, пожалуйста: *Моей единственной с вечной любовью*.
- Прекрасно, дайте мне десяток!
-
Лучшие анекдоты
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
-
Лучшие анекдоты
- Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
- Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму".
-
Лучшие анекдоты
-Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я стал
замечать здравый смысл.
-
Лучшие анекдоты
Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.
-
Лучшие анекдоты
458. - За что был снят Подгорный?
- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид
Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем Советская власть
в шестьдесят!"
-
Лучшие анекдоты
Идет игра "Поле чудес". Играющий крутит барабан и
стрелка останавливается на секторе "Приз". Якубович:
- Будете продолжать играть или возьмете приз? Играющий: -
Приз!
- Я Вам, не глядя, за него даю сто рублей. - Приз.
- Тысячу рублей! -
Приз.
Якубович заглянул в черный ящик и объявил: - Пять тысяч
рублей! - Приз.
- Тогда Вы можете его взять своими руками. Играющий
лезет в черный ящик, -А-а-а! Крокодил!
- Это не крокодил, - торжественно возвещает Якубович. - Это
медвежий капкан фирмы "Филипс".
-
Лучшие анекдоты
Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой
человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что
стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый
раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь
таким образом. Я парашютист.
-
Лучшие анекдоты
Cидит (B),opoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении. Bcя в
кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp... Бежит мимo
(Л),иca...
(Л), Oй вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые кapaбинчики! Bcе
блеcтят,пеpеливaютcя!
(B), Умгyм...
(Л), Oй вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки!
(B), Умгyм...
(Л), Oй вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчек кoжaный!
(B), Умгyм...
(Л), Cлышь,вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не
aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь...
(B), Xеpня-я-я-я!
Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке...
-
Лучшие анекдоты
6330.- Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
- Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
- А если бы он не курил, ему уже давно бы было
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)
.png)
.jpg)