Лучшие анекдоты

670.Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала на
одного мужика. Тот говорит:
- У тебя не найдется бумажки?
- Зачем? Жопа ведь уже улетела!

  Лучшие анекдоты

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!

  Лучшие анекдоты

5
Посетитель в больнице обращается к сестре:
- Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...
- Это не тот что подорвался на динамите?
- Да, да..
- Ага, сейчас скжу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля:
- У меня несчастье - жена ушла и ни копейки ни оставила!
- Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и
уходить не собирается!

  Лучшие анекдоты

3418.Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение.
Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый.
Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
- Только не все сразу!

  Лучшие анекдоты

Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

  Лучшие анекдоты

Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали
вопросы задавать.
- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз
какой-нибудь есть?
- Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!"
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
- А по фигу.
- А как вы к женщинам относитесь?
- Ну, это не по фигу.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
- А по фигу.

  Лучшие анекдоты

2408.К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит
мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая
ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

  Лучшие анекдоты

Молодой курсант военного флота определяет свое местоположение и
объявляет результаты адмиралу. Тот встает по стойке "Смирно", снимает
фуражку.
- Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне - хранить
минуту молчания, когда определяют местоположение?
- Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся
в Шартрском Соборе!

  Лучшие анекдоты

На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у
болельщиков. Подходит к молодому парню. - Ваша любимая команда?
- "Спартак".
Подходит к группе девушек. - Девушки, какая ваша
любимая команда? - "Динамо". Подходит к генералу. -
Какая ваша любимая команда? - Моя любимая команда -
"Смирно!".

  Лучшие анекдоты

3023.В провинцию приехал театр. Висит афиша: *Безумный день или женитьба
Фигаро*. Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не
решили, что играть!

  Лучшие анекдоты

7131.- Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

  Лучшие анекдоты

Звонок в автомастерскую.
- Пришлите, пожалуйста, механика, я машину завести не могу!
- А что случилось? - Вода в карбюратор попала. -
Хорошо, высылаем. Где находится машина? - Ме(цензура) в
двадцати от берега.

  Лучшие анекдоты

Прочие

  Лучшие анекдоты

Как известно, Рома, был автором мелких форм, и поэтому он
пил исключительно *Холстен*. Холстен стоило дорого, и поэтому у
Ромы никогда не было денег. А Смирягин (автор крупных форм), пил
Жигулевкое и поэтому у него кое-какие деньжата всегда водились.
И вот в очередной раз, когда у Ромы не хватило денег на
*Холстен*, он пришел к Смирягину и с порога заявил:
- Привет, Андрей. Не мог бы ты научить меня писать крупные
формы?
Смирягин хоть и пил Жигулевское, но был совсем не дурак:
- Тебе что, Рома, опять денег на пиво не хватает?
- А как ты догадался?- удивился Рома.- Кстати, не будет ли у
тебя немного взаймы?
- Очень просто,- сказал Смирягин доставая пухлый кошелек.-
Прошлый раз, когда ты приходил узнать о крупных формах, ты
сначала попросил взаймы.

  Лучшие анекдоты

4189.Солдат в своем письме домой написал: *Эта армейская жизнь так меня
измотала, что я стал походить на свою фотографию на удостоверение личности
военнослужащего*.

  Лучшие анекдоты

Едет наpкоман в тpоллейбусе. Рядом стоит стаpушка и моpяк. Стаpушка дает
наpкоману билет и пpосит пеpедать дальше. Hаpкоман моpяку:
- Солдат, пеpедай билет.
- Я не солдат, я - моpяк.
Hаpкоман стаpушке:
- Обломись, бабуля: мы с тобой на коpабле!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в зоопарк - на работу устраиваться.Там смотрят в
трудовую книжку и тащутся:мест работы - до ф-ф-фига!
-Hу как же вы так?
-Вы знаете,я такой медлительный,ничего не успеваю...
-Хорошо,будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк,видят:клетки открыты,черепах нет,
в клетке сидит мужик.
-Что вы наделали!!!!
-Я утром клетку открыл,а они как ломанутся...

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два приятеля.
- Ты чего такой счастливый?
- Машину купил.
- А какого она цвета?
- Ты закат видел?
- Видел.
- Ну, такая же, только зеленая!

  Лучшие анекдоты

Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с
женой!

  Лучшие анекдоты

Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех
премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку.
Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он
пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит:
- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

  Лучшие анекдоты

1026.Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним
февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?

  Лучшие анекдоты

1763.В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает, сама того
не желая, одного невзрачного мужчину. Он протестует:
- Не толкайтесь, мадам, прошу вас!
- Я не толкаюсь, я дышу.

  Лучшие анекдоты

7323.Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- A чэм докажиш?
- Мамой клянусь!!!

  Лучшие анекдоты

В черном-пречерном городе есть черная-пречерная
улица. На черной-пречерной улице есть черный-пре- черный сад. В
черном - пречерном саду есть черное - пре - черное дерево, на
черном-пречерном дереве сидят два черных- пречерных человека...
Один черный - пречерный человек говорит другому: - Эх, зря мы с
тобой, Василий Иванович, резину жгли!

  Лучшие анекдоты

2012.Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый
отец.

  Лучшие анекдоты

- А почему вы водку пьете?
- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

  Лучшие анекдоты

10183.У Бриджит Бордо спросили:
- Что для вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.

  Лучшие анекдоты

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

  Лучшие анекдоты

9
Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?
- Это зависит от того на что Вы надеетесь.