Скачать картинку
Открыть текст анекдота
1026.Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним
февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?
-
Лучшие анекдоты
В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по
квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване
и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже
переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена: - Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя
кормить!
-
Лучшие анекдоты
Идут пьяные Арнольд и Брюс Ли. Брюс говорит: - Арнольд! Вон на
земле железный доллар, возьми его на память.
Утром Арнольд просыпается, жена ему говорит: - Опять вчера с этим
узкоглазым пил? - А ты как узнала? - Да опять домой
канализационный люк притащил.
-
Лучшие анекдоты
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить
их студенческое общежитие в публичный дом?
- Две копейки, - отвечает она.
- Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.
-
Лучшие анекдоты
Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
- Трудно, но выносим!
-
Лучшие анекдоты
Звонок. Жена подходит к двери.
- Кто там?
- Бревно!
- Кто, кто?
- Бревно!
Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
- Теперь пили!
-
Лучшие анекдоты
5429.После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих
детей получаю.
-
Лучшие анекдоты
9632.Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех:
- Чтоб ты сдох, старый педераст!
- Да-а... У них тоже демократия...- подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в
карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу
ходит.
-
Лучшие анекдоты
Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал
его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!
-
Лучшие анекдоты
658. - Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся.
Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут
жрать людям нечего, а он вые...ся!
-
Лучшие анекдоты
Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо но настойчиво
что-то ему говорит. После возвращения солдата в строй полковник
спрашивает его:
-
Лучшие анекдоты
Мастер помощнику: - Пойди, окна
покрась.
Через некоторое время тот возвращается и спрашивает:
- А рамы тоже красить? -
Лучшие анекдоты
11048.Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне
понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
- Миша, хочу ложку.
- Рая, ты чего: люди же вокруг...
- Я же сказала - хочу ложку.
- Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварднадзе и шепчет, - Будь
другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
- Не могу. Уже приватизировал...
Тогда Михаил Сергеевич встает и объявляет:
- Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку
и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросиевич достает ее из
своего ботинка.
-
Лучшие анекдоты
Вот написал, и сижу отдуваюсь. Ей богу, проще этот анекдот
рассказывать, чем подбирать буквенные сочетания звукам.
Может стоит Wavами обмениваться. Все же живая речь.
-
Лучшие анекдоты
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из
профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".
-
Лучшие анекдоты
Спит Змей Горыныч о трех головах. Одна голова про -
сыпается, будит вторую и говорит шепотом: - Давай выпьем. - Давай.
Выпили, закусили, еще выпили. Просыпается третья
голова, видит такую картину и говорит: - Ах вы гады! Пить, так вдвоем,
а как блевать, так все
вместе. -
Лучшие анекдоты
– Петька, ты, почему осенью без головного убора ходишь? Нужно надевать фуражку, а не то заболеешь менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода. Или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели. Брат помер!
-
Лучшие анекдоты
1261.- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.
-
Лучшие анекдоты
"...Ругался нецензурными словами полового значения."
Из заявления в милицию.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак".
Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
-
Лучшие анекдоты
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную
речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она
родительный, в чем же я винительный?
-
Лучшие анекдоты
7919.- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на
Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на ней.
-
Лучшие анекдоты
Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан:
- Что у нас с передатчиками?
Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица):
- Товарищ капитан, на -м шасси не выпускается...
- К обеду чтоб выпускалось!!!
-
Лучшие анекдоты
За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.
-
Лучшие анекдоты
5840.Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
-
Лучшие анекдоты
6062.- Дядя, подвезите меня до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше!
-
Лучшие анекдоты
8944.Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
-
Лучшие анекдоты
213. - Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!
-
Лучшие анекдоты
Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Петька затягивается папиросой и задумчиво произносит:
– Да-а-а!!! Сегодня вторник – суббота приближается.
-
Лучшие анекдоты
- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня
ты был совершенно свободен.
- Никак не мог, дорогая, я весь день ждал тебя с распростертыми
объятиями.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)