Лучшие анекдоты

7341.Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца.
Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился
посетитель и спрашивает официанта:
- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели
ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают
одного: как положить в яйца перец...

  Лучшие анекдоты

6911.- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать
одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

  Лучшие анекдоты

Рассказывают, что в Швейцарии, в Альпах на одной из гор висит
объявление на трех языках.
На французском: "Любители вершин, пожалуйста оставьте горам их
красоту"
На английском: "Пожалуйста, не рвите цветы"
На немецком: "Цветы рвать запрещено!".

  Лучшие анекдоты

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:
- Кто там?
- Мама, это я!
- Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!

  Лучшие анекдоты

- Мне кажется, - говорит муж жене, - что наша дочь видит в темноте!
- Откуда ты это взял!
- Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной,
как она спросила: "Почему ты не бритый?"

  Лучшие анекдоты

682.Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на
мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

  Лучшие анекдоты

10819.Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и
ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... не залежишься!..

  Лучшие анекдоты

8766.Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик
жрет. Пятачок подходит и говорит:
- Винни, дай мне кусочек тортика!
- Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка.
- Винни, ну дай мне кусочек булочки!
Винни-Пух, жадно уминая тортик:
- Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
- Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
Винни, подбирая крошки с пенька:
- Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.

  Лучшие анекдоты

Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину.
Думает: "Мужской в ванной или на улице?".

  Лучшие анекдоты

Жан в гостях у своего друга Франсуа, недавно женившегося на дочери
одного миллионера. Жан шепчет другу:
- Как же ты на ней женился? Она хромая, кривая, а еще и заикается? -
Можешь говорить громко, она еще и глухая.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

  Лучшие анекдоты

N. N. говорил о ком-то: «Он не довольно умен, чтобы дозволить себе делать глупости». О другом: «А этот недостаточно высоко поставлен, чтобы позволять себе подобные низости». 29, с. 330.

  Лучшие анекдоты

- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок! - А как
это отразится на евреях?

  Лучшие анекдоты

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает
блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без
греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница
начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо
по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!

  Лучшие анекдоты

10584.- Кто будет командовать в войне с Китаем?
- Последний маршал в бой нас поведет!

  Лучшие анекдоты

10502.- Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если
партия прикажет.

  Лучшие анекдоты

Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание
рядом с Пентагоном.
- Для чего нужен этот небоскреб? - спрашивает один турист.
- Это место, где военные хранят дела дезертиров, - объясняет гид.

  Лучшие анекдоты

60.Разговор члена и белых тапочек:
- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня
свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на
голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

  Лучшие анекдоты

Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
- Объясните причину вашего развода.
- А она косая!
- А что, вы до свадьбы этого не видели?
- А я думал, что она мне глазки строит.

  Лучшие анекдоты

1048.Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
- В натуре: столько песку насыпали!

  Лучшие анекдоты

172.Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать
душу.
- Я хочу после смерти мавзолей.
На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли
"
прочесть на мавзолее: Л Е Н И Н.

  Лучшие анекдоты

3178.- Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехал со скоростью
100 км/ч. Скорость была не выше восьмидесяти, нет, не выше шестидесяти. А
честно говорить, то и сорока не было...
- Осторожно! - останавливает распалившегося водителя инспектор. - Так
вы можете вообще дать задний ход, и на вас налетит следующий за вами
автоинспектор.

  Лучшие анекдоты

Мужик спрашивает руководителя крупного предприятия: - Вам
нужен бухгалтер с морским уклоном? - А как это? - Миллион тебе,
миллион мне, и концы в воду.

  Лучшие анекдоты

4266.Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил
его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор,
пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом
месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

  Лучшие анекдоты

3797.Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты.
Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь.
- Ноль!
- Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как
надо.

  Лучшие анекдоты

7797.- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

  Лучшие анекдоты

5858.Встречаются две подруги:
- Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель
идти поздно, а больше руками я делать ничего не умею.

  Лучшие анекдоты

2514.После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня
ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у
нас кончился наркоз.

  Лучшие анекдоты

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот
встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

  Лучшие анекдоты

- Кто на свете всех милее, и белее ?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.