Лучшие анекдоты

4773.В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту
дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть
дверь и навести там порядок.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Hет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

  Лучшие анекдоты

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук
в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и
крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом
сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и
засовывает ему в задницу две свечки.
- Через минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы
стучали в дверь?

  Лучшие анекдоты

Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и
говорят:
- Здравствуйте, Владимир Вольфович!

  Лучшие анекдоты

10400.Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает
корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь
райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: *ниже, ниже!*
- Три рубля, - говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
- Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные
глаза. Тот моментально ориентируется:
- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль
и куплю цыпленка!

  Лучшие анекдоты

10608.- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: *Пшел вон!* А теперь говорят: *Приходите
завтра!*

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.

  Лучшие анекдоты

477. - За чем очередь?
- За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку.
В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
"одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой
отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название:
"ненецкий унитаз".

  Лучшие анекдоты

3393.Судья:
- Зачем вы притащили в суд лом?
- Но в повестке указано, что я должен побеспокоиться про свою защиту.

  Лучшие анекдоты

Группа туристов в уссурийской тайге. Из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. - Откуда вы знаете? -
восклицает один из туристов.
- Вы что, не видите, что Ковальчука уже полчаса нет!

  Лучшие анекдоты

3705.- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

  Лучшие анекдоты

948.Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и
невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выстрелил в голову Мюллера. Пуля отскочила.
- Броневой! - догадался Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

7789.- У Абрамовича член, как бешеный конь!
- Такой быстрый?
- Нет, так же ни минуты не стоит!

  Лучшие анекдоты

Как у Спасских у ворот
виден русский наш народ:
тут он молится и верит
тут же ссыт и тут же серит.

  Лучшие анекдоты

10285.- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о
бл...х.
- Давайте! Коля, как поживает твоя жена?

  Лучшие анекдоты

9846.На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере
Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стас, гордый тем,
что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

  Лучшие анекдоты

9098.- Ты знаешь, у меня после сеанса Кашпировского жена рассосалась!
- Как это?
- Раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда.

  Лучшие анекдоты

2939.Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где
материал?
Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и
не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не
для печати.

  Лучшие анекдоты

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые
играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:

  Лучшие анекдоты

Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините пожалуйста, мне сказали - пять...

  Лучшие анекдоты

3575.Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже
третью ночь не ночует в камере.

  Лучшие анекдоты

Разговоp двух подpуг:
- Hикогда больше я не пойду с мужем ловить pыбу!
- А что случилось?
- Сначала я, оказывается, гpомко pазговаpивала, затем нацепила не
ту наживу, потом слишком pано подсекла.
- Hу а дальше?
- Кончилось совсем сквеpно: я наловила pыбы больше, чем он.

  Лучшие анекдоты

9683.Как то раз в школе задали Никулину, Вицину и Моргунову выучить
стихотворение Некрасова *Мужичек с ноготок*. Приходят они на урок, училка
спрашивает:
- Никулин, выучил? - Нет. - Садись, два!
- Моргунов, выучил? - Нет. - Садись, два!
- Вицин, выучил? - Да! - Рассказывай. - *Однажды в студеную зимнюю
пору я из лесу вышел ...* - тут замечает, что Никулин с Моргуновым
показывают кулак - * ... и тут же зашел.*

  Лучшие анекдоты

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью
меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то
рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил
револьвер, но не выстрелил.
- Побоялся?
- Я не хотел остаться вдовцом.

  Лучшие анекдоты

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай.
Волк: - Меня будут звать там Братец Вуй.
Заяц: - А меня - Братец Зуй.
Хомяк: - Тогда я, наверное, не поеду...

  Лучшие анекдоты

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить
скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и
развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит
предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение.
Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе
предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и
спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение
скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него
министр.

  Лучшие анекдоты

140. - Кто Голда Меир Ленину - вдова или сестра?
- С чего ты это взял?
- Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

  Лучшие анекдоты

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...