Лучшие анекдоты

- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

  Лучшие анекдоты

В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали
двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал
провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли.
Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало
капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему
товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

  Лучшие анекдоты

5757.Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

  Лучшие анекдоты

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.

  Лучшие анекдоты

- - И что же делать? - спрашивает водитель.

  Лучшие анекдоты

Начальник говорит секретарше: - Я еду в
Госснаб, а от нее домой.

  Лучшие анекдоты

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий
костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за
шестьсот.

  Лучшие анекдоты

9995.- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!

  Лучшие анекдоты

В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
- Я предупреждал вас, - обернулся он к курсанту, - чтобы вы следили,
когда топливомер будет показывать "Пусто".
- Я это исполнил. Топливомер показал "Пусто" ровно десять минут назад.

  Лучшие анекдоты

Сидит маленькая девочка в песочнице. Hарядная такая, в
лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно
что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: -
Девочка, девочка, а что ты ешь? - Hе знаю, оно само
приползло.

  Лучшие анекдоты

К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор
осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет
записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в
нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента
обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: *Христос
воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!*

  Лучшие анекдоты

2802.Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х** нужен!

  Лучшие анекдоты

- Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

  Лучшие анекдоты

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто
больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка,
кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча
молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует
себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и
умоляет:
- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

  Лучшие анекдоты

7852.В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли
промочить горло. Вернулись - их места заняты. Они потребовали их
освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает
кольт:
- Считаю до трех! Раз! Два!..
Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них
философски заметил:
- Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

  Лучшие анекдоты

551.Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит:
- Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф!
- Давай!!!
Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про
штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы):
- Номера запомнил?
- *42-43*
- А буквы?
- Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.

  Лучшие анекдоты

- Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь
взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.

  Лучшие анекдоты

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

  Лучшие анекдоты

2822.Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
- Вам завернуть или натянуть?

  Лучшие анекдоты

753.Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду
войны". У второго - "подайте бедному еврею". Все бросают медяки
инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует
еврею:
- Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
- Хаим, ты слышишь? нас учат коммерции!

  Лучшие анекдоты

Сразу вспомнился еще один телеграммный анекдот:
Мужик поехал в командировку, заходит в купе и видит с верхней полки свисает
изящная женская ножка. Мужик знакомится с ее обладательницей, завязывается
роман и он сходит с ней на другой станции. Проходит несколько дней, мужику
нужно что-то писать домой, он пишет:
ПОДВЕРНУЛАСЬ НОГА ЛЕЖУ В ПОСТЕЛИ ОБНИМАЮ ЦЕЛУЮ

  Лучшие анекдоты

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника
выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: *Господи, и какой я
идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь,
а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор,
пил чай...*
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: *Черт, и лезут же в
голову всякие глупости!*

  Лучшие анекдоты

7999.- Почему у *Лады* на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
- Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать
машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.

  Лучшие анекдоты

"Любовь - это сущая мука", - подумала обезьяна, обнимая ежа.

  Лучшие анекдоты

Дэти! Склоко pаз вм гаваpит что сол и фасол пишется с мязким знаком, в вилька и
таpелька - бэз! Понять это невозможно, это надо ВИ-У-ЧИТЬ!

  Лучшие анекдоты

2757.Надпись у входа в кабинет психоневролога: *Больных, ожидающих
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это
затрудняет постановку диагноза*.

  Лучшие анекдоты

6972.- Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

  Лучшие анекдоты

3484.- Вы наверняка могли бы выиграть дело, - заявил судья, - если бы
действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы
позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.
- Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался
бы не судья, а священник.

  Лучшие анекдоты

Китайцы

  Лучшие анекдоты

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к
огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой
английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин
продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой
джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной
растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...