Лучшие анекдоты

- Я целый год работаю только с убытком!
- Почему же ты не закрываешь дело?
- А на что тогда жить?

  Лучшие анекдоты

Герцог Бирон для вида имел у себя библиотеку, директором которой назначил он известного глупца. Педрилло с этих пор называл директора герцогской библиотеки не иначе как евнухом. И когда у Педрилло спрашивали: — С чего взял ты такую кличку? То шут отвечал: — Как евнух не в состоянии пользоваться одалисками гарема, так и господин Гольдбах — книгами управляемой им библиотеки его светлости. 77, с. 147–148.

  Лучшие анекдоты

5601.Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез,
раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в
прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай
причитать. Мужик открывает глаза и говорит: *Гав!*. У тещи разрыв сердца.
Мужик в милиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

  Лучшие анекдоты

2215.Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну
для чтения, другую для того чтобы находить первую.

  Лучшие анекдоты

Мужик мучается с похмелья. Нужно выпить, а ничего нет. Душа
горит. Ну и решил он ускоренным методом из - готовить брагу. Съел
дрожжей, полпачки сахара, выпил чайник воды и прижался животом к
батарее. Через некоторое время жена слышит, что на кухне что-то ба-
бахнуло.
- Вась, что там у тебя? Крышку сорвало? - Нет,
Маш. Дно пробило!

  Лучшие анекдоты

5986.- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

  Лучшие анекдоты

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из
самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого
по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как
журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

  Лучшие анекдоты

9736.Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку собачку
маленькую кладет (собачка без лап). Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется.
- А как зовут вашу собачку?
Мужик с чувством, вытирая слезу:
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.

  Лучшие анекдоты

- Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

  Лучшие анекдоты

Муж купил в аптеке пару пузырьков лекарства на спирту и
опохмелился. Приходит домой и начинает корчиться от боли. Жена
скорую вызвала. Врач посмотрел на пузырьки и сказал: - Скоро пройдет.
- Да что с ним? - спрашивает жена. - Ничего страшного. Это лекарство
дают по 3 капли роженице при искусственных родах, чтобы таз
раздвинуть.

  Лучшие анекдоты

- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума
не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор
инструментов.

  Лучшие анекдоты

Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает
служащему заявление о предоставлении ссуды:
- К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать.
При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол
какого-то посетителя, кусает и того.
- Я еще могу понять, почему он укусил меня - говорит ошеломленный
служащий, - но причем тут этот господин?
- Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, - ответил маклер.

  Лучшие анекдоты

5317.Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно
уговаривал его соблюдать спокойствие.
- Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на
чужой женщине.

  Лучшие анекдоты

Один еврей рассказывает:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у
них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику,
открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

  Лучшие анекдоты

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
- Но я по паспорту русский!
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили
десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы
антисемитизм!

  Лучшие анекдоты

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У
одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое,
кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный
хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

  Лучшие анекдоты

- Доктор, - говорит ассистент, - больной Петров из пятой палаты
чувствует себя все хуже и хуже.
- Надо говорить: "Больной думает, что ему все хуже". Это новейший
взгляд на субъективные ощущения больных.
На следующий день ассистент подходит к доктору: - Доктор, больной
Петров из пятой палаты думает, что он умер.

  Лучшие анекдоты

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них
продукция на экспорт!

  Лучшие анекдоты

9694.Молодая нянька спрашивает более опытную:
- А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет -
горячая.

  Лучшие анекдоты

10900.- Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
- Мягкий знак после *з*.

  Лучшие анекдоты

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он
дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно,
радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере,
скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

  Лучшие анекдоты

5076.- Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему *к счастью*?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю
подарки.

  Лучшие анекдоты

2810.Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе,
улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

  Лучшие анекдоты

418.Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на
свою фабрику, показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда
закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой -
одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок, твоя мама!

  Лучшие анекдоты

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет
дурака:
- Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

  Лучшие анекдоты

На приеме у ...опатолога мужчина. Жалуется на тоже самое. Ему
говорят, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагают отправиться
домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и ...
Через неделю звонок того мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает subj.
- Нет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена
играла в бридж неплохо повеселилась.

  Лучшие анекдоты

Подбегает Петька к Василию Ивановичу: - Василий Иванович,
слышал, Гольфстрим замерз? - Сколько раз я тебе говорил, евреев в
разведку не
посылать.

  Лучшие анекдоты

2002.Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно
встает 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

  Лучшие анекдоты

Отец говорит Насреддину:
- Принеси еду, потом закрой дверь.
- Позволь уж сначала закрыть дверь, а потом принести еду.

  Лучшие анекдоты

- Здесь проживают супруги Гольдберг? - Нет. Но на первом этаже
живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. - Ага. Значит, они
разошлись.
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает
овощи. Продавец не выдерживает: - Уж скорей бы уезжала в свой
Израиль! -Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.