Лучшие анекдоты

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
- Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не
успеваю.

  Лучшие анекдоты

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я
убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов."
Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили
подсмотреть, на кого охотится чукча.
Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает
перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "No, sir!"

  Лучшие анекдоты

- Вилли Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как на
войне! " Вот они и действуют.

  Лучшие анекдоты

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

  Лучшие анекдоты

axoтeлocь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист",
высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?
- Ага! - обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой. там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба
открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит,
трахаться хочет...

  Лучшие анекдоты

5163.В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не
выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГАИ останавливает машину и обращается к
водителю:

  Лучшие анекдоты

11089.По данным социологического опроса, после седьмого съезда
народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.

  Лучшие анекдоты

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается,
раскалывая орехи его вставной челюстью.

  Лучшие анекдоты

1721.В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный
мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую
тетку. Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!

  Лучшие анекдоты

Летит комар с перевязанной скулой. - Что с тобой
случилось?
- Спикировал на жену светлячка, оказалось - окурок.

  Лучшие анекдоты

6125.Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

  Лучшие анекдоты

242. - Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание
генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему
также присвоят звание народного артиста.

  Лучшие анекдоты

2975.Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина,
что таковых нет среди бедных.

  Лучшие анекдоты

Актер - директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу
и мертвого. - К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

  Лучшие анекдоты

Петька:
– Василий Иванович! Гольфстрим замерз!
Василий Иванович:
– Сколько раз говорил евреев в отряд не брать!

  Лучшие анекдоты

Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая,
обнаженная женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я
ноги своей лошади в зеленый цвет, проскаче мимо нее...Она
спросит: * Ковбой, почему у твоей лошади ноги зеленые?* А я
отвечу: *Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание
познакомиться с тобой поближе*.
Покрасил. Скачет.
Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник.
Затем проскочу мимо... А она спросит... А я ей скажу...
Покрасил.
Та - не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его
обнаженная. - Давай лучше займемся любовью!
Ковбой отвечает:
- Да пошла ты! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь
зеленый.

  Лучшие анекдоты

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик,
толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел
мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался
совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво
подмигигает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

  Лучшие анекдоты

7603.Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в
лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
- Иванов.
- Очень приятно!
- Петров.
- Очень приятно!
- Рабинович.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

  Лучшие анекдоты

К администратору гостиницы обращается новоприбывший:
- Мне хотелось бы получить одноместный номер.
- Пожалуйста. Это будет стоить долларов.
- Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас
и долларов...
- А вы что, считать не умеете? плюс как раз и будет .

  Лучшие анекдоты

*****

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнату, входит
девушка, дверь закрывается, через пару минут с воплем "УЖАС!!!! УЖАС!!!!!
УЖАС!!!!" Девушка выбегает. Управляющая направляет вторую девушку,
ситуация повторяется. Тогда управляющая, женщина бывалая, сама решила
посмотреть, в чем дело. Проходит пара часов, управляющая выходит из
комнаты, поправляя одежду, и говорит:
- Ну ужас, но не "УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!!"

  Лучшие анекдоты

Старшина объясняет:
- По команде "Становись!" все должны мгновенно занять места в строю.
Больше всего я не люблю опоздунов...
- Разве есть такое слово? - спрашивает солдат.
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И
попробуйте мне возразить...

  Лучшие анекдоты

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда невозьмись появляется
маленький
мальчуган на велосипеде и попадает под каток. Работника забирают менты.
Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам чтобы того конкретно
наказали.
Менты: - Hу говори, что произошло?
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под
колеса попал.
Менты того изибивают, говорят:
- Врешь падла, пиши правду.
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла
выскакивает и под колеса.
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Hе гони тварь, пиши что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается Красная Шапочка от бескозырки? - Красная Шапочка
- загадочная женщина, а у бес - козырки все на лбу написано.

  Лучшие анекдоты

Кино

  Лучшие анекдоты

По кончине государя Александра Павловича Кокошкин был беспрестанно то в печали о почившем, то в радости о восшествии на престол. Никогда еще игра его физиономии не имела такого опыта: это была совершенно официальная, торжественная ода в лицах! Когда было объявлено о воцарении Константина, он всем нам повторял: «Слава Богу, мой милый! Он хоть и горяч, но, сердце-то предоброе!» По отречении Константина, он восклицал с восторгом: «Благодари Бога, мой милый! — и прибавлял вполголоса. — Сердце-то у него доброе да ведь кучер, мой милый, настоящий кучер!» 44, с. 177.

  Лучшие анекдоты

KK> - Эй, Гиви, пойдем в очко игpaть.

  Лучшие анекдоты

866. - Будет ли воровство при коммунизме?
- Нет, все разворуют при социализме.

  Лучшие анекдоты

4725.- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?