Лучшие анекдоты

- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел
ее в своей тарелке!
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

  Лучшие анекдоты

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, -е годы, село. После лекции
на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним
подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

  Лучшие анекдоты

- Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

  Лучшие анекдоты

Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал
расписание работы и прейскурант.
Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует ?
Та с непониманием:
- Чево ?
- Ну баня работает ?
- Работет, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, жопу мыть не будешь ?!

  Лучшие анекдоты

Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за
другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто
отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

  Лучшие анекдоты

9012.Приходит Багира к питону Каа:
- Каа!!!
- Ш-ш-ш-што-о-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя назвали Бандарлоги, Каа!!!
- Ка-а-а-а-а-к?
- Червяком!!! Желтым земляным червяком!!!
- Б*я-я-я-я-я-я...

  Лучшие анекдоты

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и
"Искренне ваш"?

  Лучшие анекдоты

9497.Штирлиц подошел к окну. Сверху в сотый раз пролетел пастор Шлаг.
*Ничего, - подумал Штирлиц, - тяжело в учении - легко в бою*.

  Лучшие анекдоты

9571.Штирлиц задумался. Это ему понравилось и он задумался еще раз.

  Лучшие анекдоты

8874.Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь?
- Hеплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!

  Лучшие анекдоты

2080.Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

  Лучшие анекдоты

Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского
художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают:
- Вы счастливы в браке?
- О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских
художников!

  Лучшие анекдоты

7239.- Нет, честь все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему
другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал
за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять
фунтов!

  Лучшие анекдоты

Анекдот: (то, что написано маленькими буковками, пpоизносится тихо и
сипловато, а то, что большими -- четко и внятно),
Левитан пpиходит в магазин
- мне, пожалуйста, батончик белого, буханочку чеpного, pыбки моpоженой
полкило, сосисок килогpамм, конфеток и бутылочку СОВЕТСКОГО шампанского...

  Лучшие анекдоты

Женщина -врач с простуженным горлом тихо говорит своему
пациенту: - Раздевайтесь. - А Вы? - тихо спрашивает вошедший.

  Лучшие анекдоты

1005.Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке
сидит мужик.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...

  Лучшие анекдоты

- Мухаммед, твоя теща упала в колодец.
- Неважно, мы все равно из него не пьем.

  Лучшие анекдоты

5. Перед операцией больной спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ?
- Успокойтесь. Конечно, сможете.
- А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.

  Лучшие анекдоты

На уроке. Учительница:
-Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы ду-
маете, глядя на него?
Леночка: -Я думаю о великом подвиге советских
строителей.
Женечка: -А я думаю о перспективе коммунисти-
ческого строительства в нашей стране.
Вовочка: -А я - о бабах.
Учительница: -Вовочка, но почему?
Вовочка: -А я о них всегда думаю.

  Лучшие анекдоты

Вовочка приходит к соседке:
– Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
– Да никуда, я здесь съем.

  Лучшие анекдоты

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке
хищники. Муж говорит:
- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он
мог разговаривать?
- Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала маль - чика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? -
Да, папа.

  Лучшие анекдоты

4035.На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его
образовательного уровня было сказано:
- Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите
их на карте мира.
- Не могу, сэр, - ответил тот. - Я дальтоник.

  Лучшие анекдоты

**************************************************************************

  Лучшие анекдоты

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".

  Лучшие анекдоты

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец
обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

  Лучшие анекдоты

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимаму, что никакого Деда Мороза
нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

  Лучшие анекдоты

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла
знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там
прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам
устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

  Лучшие анекдоты

В усадьбе сидит совершенно скучающий баринделать ему ну
совсем нечего
-Тихон! Поди сюда!
-Да барин?
-Пойди на псарню, помнишь пса Ерофеича? Наступи ему на яйца.
-Да ты что барин? Он же размером с лошадь! Да он меня сожрет сразу!
-Ничего, поди наступи.
Ну делать нечего пошел Тихон, наступил, Ерофеич откусил ему ногу.
Барин сидит:
-Да Тихон не любит тебя Ерофеич!

  Лучшие анекдоты

Двое в первый раз в постели
- какая у тебя дырка большая... дырка большая...
- а чего это ты два раза повторяешь ?
- да это эхо...

  Лучшие анекдоты

10508.- Почему долго не проводили чистку партии?
- Чтобы не засорять ряды беспартийных.