Скачать картинку
Открыть текст анекдота
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимаму, что никакого Деда Мороза
нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно
ругаясь, что лифт не работает.
-
Лучшие анекдоты
4839.В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с
нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему
о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает.
На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.
-
Лучшие анекдоты
Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора
запись "сексуальный час" и стала раздеваться.
- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не вас, это
меня сейчас в райкоме трахать будут!
-
Лучшие анекдоты
2786.В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров.
Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
- Вот это у нас умывальник - здесь вы руки помоете, вот это - подсобка -
халат белый наденете, вот гвоздик - на него свои брючки повесите...
-
Лучшие анекдоты
Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа:
- Не понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной
женщиной! Неужели никогда не хотелось развестись?
- Развестись - нет, а вот убить...!
-
Лучшие анекдоты
5545.- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!
-
Лучшие анекдоты
Хорошо в деревне жить -
черемухой пахнет;
прийдет милый из села -
через жопу трахнет. -
Лучшие анекдоты
7654.Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу
сданных квартир.
-
Лучшие анекдоты
- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был
джентльменом.
- Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.
-
Лучшие анекдоты
5
-
Лучшие анекдоты
- Жора, куда ты идешь?
- На остановку автобуса...
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.
-
Лучшие анекдоты
6278.- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
- Ругательства пропустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал.
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович грузит Фурманова:
- Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь -
заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь - я курю. Проходи. Садись.
Закуривай! Приходишь ко мне, видишь - я чай пью. Проходи. Садись. Пей со
мной чай! Приходишь ко мне, видишь - я пельмени ем. Проходи. Садись.
Закуривай...
-
Лучшие анекдоты
- О, Филеас, у меня будет ребенок!
- Это проделки Фикса, это проделки Фикса!
-
Лучшие анекдоты
5680.Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и
вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.
- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату.
- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я думал, что к
тебе приставал какой-нибудь тип в метро.
-
Лучшие анекдоты
1353.- Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать
полицию, - заявил официант.
- Можете ее звать, если вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.
-
Лучшие анекдоты
6371.Учитель записал в дневник ученицы: *Мэри - ужасная болтунья*.
Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: *А если бы вы послушали
ее маму!*.
-
Лучшие анекдоты
В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд.
Hикто не хочет ехать, а один согласился.
- Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая, надо
будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.
- Hу, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд
торопится),.
Вобщем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
- Hадо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак вылез
- подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
- Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а
дорога вон как под гору пошла. Hахрена Вам в молодые годы дембель
иметь? Hадо придержать.
Hу, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от
привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку.
Вобщем, намучался чудак. Hу, доехали до вокзала (успели на поезд),.
Чудак расплачивается и говорит извозчику:
- Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но
нахрена мы брали с собой эту лошадь?...
-
Лучшие анекдоты
5230.Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если
бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.
-
Лучшие анекдоты
Кавказское застолье, тамада произносит тост: - Я пью за здоровье
Леонида Ильича, но не потому, что он Генеральный секретарь ЦК КПСС
- ибо он за это получает зарплату. И не потому, что он Председатель Вер
- ховного Совета СССР -он и за это получает зарплату! И
даже не потому, что он Первый маршал обороны! Он и за это получает
зарплату! Я пью за то, что он первый понял, что при социализме на одну
зарплату не проживешь!
-
Лучшие анекдоты
388. - В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто
закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, - говорит
лектор. - Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на
Руси.
-
Лучшие анекдоты
Кадровик пришедшему нанимамуся на работу:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
- А вам кто нужен - бухгалтер или обезьяна?
-
Лучшие анекдоты
Тише едешь, дешевле обойдется!
-
Лучшие анекдоты
7839.Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в
золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что
произошел обмен и завопил:
- Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что,
скажешь ему который час?!
-
Лучшие анекдоты
В комнату, где спит сэр Джон, заходит его жена, леди Мэри, и
говорит:
- Вставай, Джон, петухи давно прокричали.
- А мне по#$й ! Я ведь не курица.
-
Лучшие анекдоты
10019.Подруга - другой:
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась.
- Какой танк?!
- Да на погонах.
-
Лучшие анекдоты
4797.Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
-
Лучшие анекдоты
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
вообще убитых не будет.
-
Лучшие анекдоты
Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной
лист: он принял за двоих, а сдал за одного.
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает
у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
