Лучшие анекдоты

1241.- Здравствуйте, Таню можно?
- Всех можно.

  Лучшие анекдоты

Один купец решил повидаться в дальние страны и пришел проститься с
Насреддином. Увидев на его руке кольцо, купец решил выманить его.
- Насреддин! - сказал он вкрадчиво. - Я часто приходил к тебе, любил
беседовать с тобой. Сейчас надолго уезжаю. Ты подари на память кольцо.
Каждый раз, глядя на него, я буду вспоминать тебя.
Ходже не хотелось отдавать кольцо, единственную дорогую вещь,
поэтому он сказал:
- Я тоже не хочу забывать о тебе и поэтому думаю, что кольцо отдавать
ему не следует. Каждый раз, глядя на него, я буду думать: "Ведь не просил его
у меня, а я не дал ему его". И тоже буду вспоминать о тебе.

  Лучшие анекдоты

"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил
артиллерийский снаряд.

  Лучшие анекдоты

9277.Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик
начинает ерзать на стуле, потом встает.
- Куда вы, поручик?
- Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым
надеюсь вас познакомить чуть позже.

  Лучшие анекдоты

1967.Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан
решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик
взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для
фейерверков.

  Лучшие анекдоты

Молодая семья из двух студентов (он и она, чтобы ничего другого часом не
подумали), живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой,
видит - лежит записка: *Экзамен сдала на *отлично*. Борщ на столе. Захочешь
(цензура)ать - не буди.*

  Лучшие анекдоты

8482.Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с
буквами: *БКРДЖ ЧТПХ*, и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!

  Лучшие анекдоты

6424.Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

  Лучшие анекдоты

8287.Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает.
Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то вообще убила бы.

  Лучшие анекдоты

На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы
выдаются делегатам. Василий Иванович смущенно молчит. Котовский,
прикрываясь ладонью, подсказывает:
- Манда-ты!
- А ты, Григорий Иванович, если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу
будешь похож!

  Лучшие анекдоты

Одна женчина pодила негpа , а муж белый.Думает , что делать.
попpосила медсестpу помочь - та согласилась , неподумав(хотела
pассказать пpо гены, пpо мутации),. Выходит в коpидоp , а там
муж-*лось* сидит, габаpитами 2*2, испугалась и pешила сантехника
Степаныча отпpавить. Пpиходит к Степанычу и говоpит:
-*Степаныч, батл спиpта кочешь ?*
- 8-[0] !!!
-*Тогда иди и скажи мужу Ивановой , что у него pодился
мальчик-негp, объясни это мутацией ген и т.д.*
Степаныч согласился , но потpебовал -батл впеpед. Получил свое,
выжpал ,пошел к мужу Ивановой и говоpит :
-*Ты чтоль Иванов ?*
-?? Hу Я !
-*Мутатоp мыть надо, негp у тебя pодился , Геной назвали.*

  Лучшие анекдоты

- Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды? - спросил сержант
новобранцев.
- У меня с брюками не все в порядке, - пожаловался один рекрут.
- Я вижу, что с брюками у вас все нормально, - успокоил его сержант.
- Может, это и так, но только они мне жмут под мышками.

  Лучшие анекдоты

3688.И израненный, умирающий воин прошептал:
- Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку - она
взорвется!

  Лучшие анекдоты

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все
кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на
шестнадцатый день!

  Лучшие анекдоты

5766.Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно
после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: *Здорово, шлюха!*.
И вы услышите в ответ: *А твоя-то, а твоя-то...*

  Лучшие анекдоты

612. - Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я уже сидел!

  Лучшие анекдоты

В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил ответа.
- Почему вы не отвечаете на мой вопрос?
- Я покачал головой в ответ, сэр.
- Значит, просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.

  Лучшие анекдоты

8926.Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали *Зер гут, Вольдемар!*

  Лучшие анекдоты

Значит просыпается ночью генерал, смотрит в его постели Ржевский
занимается любовью с его женой. Генерал грозно так: ЭТО ЧТО ТАКОЕ !!??!!
Ржевский: * Не обращайте внимание, это всего лишь сон *
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит: * Что ты будешь делать,
вторую неделю один и тот же сон*

  Лучшие анекдоты

1629.Разговаривают две секретарши-машинистки:
- Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?
- Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.

  Лучшие анекдоты

5446.Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и
здоровой пище.

  Лучшие анекдоты

- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
- Откуда ж я мог об этом узнать?
- Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

  Лучшие анекдоты

- Все очень просто:
Берешь свою лошадь.
Красишь ее в какой-нибудь экзотический цвет.
Подъезжаешь к ее балкону.
Она выбегает и говорит *Ах, Ржевский ! Какая у вас красивая
лошадь !* А ты ей - *К черту лошадь ! Поедемте (...цензура...) !*.
Вот и все ! -),.

  Лучшие анекдоты

1839.Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить
машину.
- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под
машину!
- А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

  Лучшие анекдоты

- Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
- Она вышла замуж.
- А за кого?
- За меня...

  Лучшие анекдоты

В "Оптике" человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие
тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему померить их, оказалось, что
сквозь эти стекла все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и
побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг
сидят на диване голые. Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди
на диване так и остались голыми. Он снова надел очки - то же самое.
- Так я и знал, - недовольно проворчал муж. - Представляете, купил
оправу всего двадцать минут назад, а она уже сломалась.

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет
отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

  Лучшие анекдоты

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может (цензура)нуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, (цензура)ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я (цензура)ну того, кто меня скинул...

  Лучшие анекдоты

Интернациональная дружба

  Лучшие анекдоты

- Что Вы себе пзволяете, г-н Гольдбеpг! Я не какая-нибудь пpодажгая девка!
- Разве я говоpил о деньгах?