Скачать картинку
Открыть текст анекдота
5446.Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и
здоровой пище.
-
Лучшие анекдоты
Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше.
Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до , "Запорожец" его
обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу - идет. Раз, его
"Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и
говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Порше", а ты меня обошел.
Как это?
- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
-
Лучшие анекдоты
-Сурка образ ведете жизни, товарищ курсант!
-
Лучшие анекдоты
В бpодячем циpке - номеp со слоном. Конфеpансье:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте
установить шатеp, он один pаботает за двадцать человек.
- И это, по-вашему, от большого ума?
-
Лучшие анекдоты
Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:
- Боже, который час?
- Десять...
И тут часы: бум!
- Что ты врешь, часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
-
Лучшие анекдоты
Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.
-
Лучшие анекдоты
- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.
-
Лучшие анекдоты
Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
-Жена, свари картошки!
Жена робко отвечает:
-Картошка вся...
-Вот всю и свари!
-
Лучшие анекдоты
782.Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых
бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
-
Лучшие анекдоты
4705.- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо
еще, что нас пятеро!
-
Лучшие анекдоты
Тpоллейбyс, пьянь и девyшка pядом. Пьянь* И*к*. Девyшка - *Фи гpажданин!
Как от Вас мэpзко воняет!* Алкаш после секyндной паyзы -* И*к, девyшка
а y Вас ноги кpивые!* ....молчание ..... Алкаш - *А я, завтpа тpезвый бyдy!*
-
Лучшие анекдоты
Интернационал
-
Лучшие анекдоты
- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать
художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с
больными.
-
Лучшие анекдоты
- * -
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь -
один.
Официант:
-Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
-
Лучшие анекдоты
1610.Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые
кружева.
- Кружева?! Это была простыня!
-
Лучшие анекдоты
7422.Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много
денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно
просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими
мелочами, - на тебе на две и убирайся.
-
Лучшие анекдоты
Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
- Мы сеем картошку мая, а снимаем урожай сентября.
Встает англичанин:
- Мы сеем картошку апреля, а урожай снимаем августа.
Встает чукча:
- Мы сеем картошку июня, а снимаем урожай июня.
- Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется.
-
Лучшие анекдоты
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
– Мам, у нас бабушка совсем отупела!!!
– С чего ты взял???
– Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел???»
-
Лучшие анекдоты
5386.- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у
тебя до меня мужчин?
Молчание. *Обиделась!* - решил муж. Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...
-
Лучшие анекдоты
Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию:
- Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда
говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!
-
Лучшие анекдоты
Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках
- Вань, а Вань...
- Пошел ты...
- Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов...
-
Лучшие анекдоты
Ржевский, пьют чай.
Вдруг Hаташа:
- Господа, у меня болит желудок, прошу извинить и тд и тп.
валите все на меня.
-
Лучшие анекдоты
1089.- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры
-
Лучшие анекдоты
Учительница: - Вовочка, не вертись.
Вовочка: - Хочешь жить - умей вертеться.
-
Лучшие анекдоты
Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге
лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!
-
Лучшие анекдоты
- Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.
-
Лучшие анекдоты
Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
-
Лучшие анекдоты
Новый пункт в анкетах: "Есть ли у вас родственники в Большом
театре?"
-
Лучшие анекдоты
8308.Раздается звонок в Кремле.
- Вам генеральный секретарь нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.
-
Лучшие анекдоты
- А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете,
сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок
дней осталось.
-
Лучшие анекдоты
8848.В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на
чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался
радостный голос Вовочки:
- Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)