Лучшие анекдоты

8377.Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
- И с ним баба какая-то. Вот страшилище!

  Лучшие анекдоты

11045.У мужика родился сын. Собравшиеся друзья обсуждают, кем он
будет, когда вырастет. Один говорит, что генералом ( *смотри какой взгляд
острый* ), другой - ученым ( *смотри, какая голова большая* ). Третий говорит:
- Нет, президентом будет! Смотри: весь с ног до головы в говне, а как
голову гордо держит!

  Лучшие анекдоты

9174.Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в
ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет:
- Господа, я пошел поссать!
Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и
говорит:
- Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее...
- Например?
- Ну, например, я пошел смотреть на звезды...
Поручик опять привлекает внимание к себе:
- Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.
Через пять минут поручик возвращается - на столе огромный торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении. Наташа:
- Поручик, ну что вы...
- Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.

  Лучшие анекдоты

837.Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а
третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Они
останавливаются:
- Тебе чего?
- А поговорить!..

  Лучшие анекдоты

- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю,
связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...

  Лучшие анекдоты

Взлетел ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то,
за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый
иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор -
отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных
точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

  Лучшие анекдоты

Пpиезжает аpмянин в Москву. Ходит по столице, знакомится с ее
достопpимечательностями. Вдpуг у памятника Пушкину садится на тpаву и начитает
плакать
- Вам плохо? - спpашивают его.
- Да, мне плохо.
- Может, скоpую вызвать?
- Слушай, даpагой! Какой скоpый! Я дpуга на войне потеpял, тpидцать лет пpошло,
не знал, где он похоpонен. И вот пpиехал в Москву и нашел его могилу. Вах, гоpэ
мне, гоpэ!
- Да вы что, товаpищ, не в себе что ли? Это же памятник Пушкину!
-- Слушайте, - плачет аpмянин, - какой Пушкин! Какой может быть Пушкин! Ви нэ
видите, здесь написано *Газон Засэян*!

  Лучшие анекдоты

Один охотник другому:
- Я попадаю в зайца с расстояния шагов.
- Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты
отмеришь сто шагов?

  Лучшие анекдоты

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

  Лучшие анекдоты

Что случилося у нас
в Зуеве-Орехове:
хуй в пальто, пизда в очках
на такси приехали.

  Лучшие анекдоты

- Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город,
с девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической
проституткой Троцким!

  Лучшие анекдоты

Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

  Лучшие анекдоты

6604.Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет
сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель -
мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент - полнейший
ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обоих - какая-то
жидкость, и говорит: *Определите, пожалуйста, где щелочь*. Студент взял в
руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую.
Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:
- В этой!
- Два балла!
Студент, молниеносно меняя положение рук:
- Казалось бы, ан НЕТ!

  Лучшие анекдоты

Американский Shuttle потерпел катастрофу над Сибирью.
Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе.
Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих
скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг
они выходят на поляну. Посредине поляны у костра сидит небритый
мужичок и курит самокрутку из опавших листьев.
Они подходят к нему и спрашивают :

  Лучшие анекдоты

Я не знаю как у вас,
а у нас в Японии
три врача в пизду глядели,
ни хуя не поняли.

  Лучшие анекдоты

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет
дурака:
- Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

  Лучшие анекдоты

Мойша: Товаpищ командиp, пpимите меня в ваш паpтизанский
отpяд.
Командиp: Hужно пpойти испытание. Вот тебе пачка листовок,
pаспpостpанишь - возьму.
Чеpез неделю Мойша возвpащается усталый и измученный.
Командиp: Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из каpмана пачку денег),: Hу и товаpец вы мне
всучили.

  Лучшие анекдоты

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции,
останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.

  Лучшие анекдоты

461.Армянский радио спрашивают: хароший ли Савецкий власт?
Армянский радио атвэчает: Савецкий власт хароший, только очен
длинный.

  Лучшие анекдоты

3456.Судья:
- Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

  Лучшие анекдоты

10494.В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на
вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело
издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

  Лучшие анекдоты

Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к
Штирлицу и тот сказал:
- Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он
запнется, мы узнаем, кто он.
Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
- Ой, бля!
Мюллер:
- Ни фига себе!
Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!

  Лучшие анекдоты

- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил
по зубам.
- Но ведь у цыплят нет зубов?!
- Зато у меня они есть.

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец,
приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.

  Лучшие анекдоты

Подойдя к лесу, Штирлиц увидел: голубые ели. Когда он подошел
поближе, то увидел, что голубые не только
ели, но и пили.

  Лучшие анекдоты

5370.- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,
выгравированы инициалы *О.М.*, если я - Вера Павловна?
- Что ты говоришь? *О.М.*? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном
страхе!
- Но, ваша, честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

  Лучшие анекдоты

Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед.
- Твоя оленя в прорубь упала!
Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через
несколько минут - опять сосед.
- Твоя другая оленя в прорубь упала!
Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа и опять углубляется в
Гегеля. Через несколько минут - опять сосед.
- Твоя вся оленя в прорубь упала!
- Однако, тенденция...

  Лучшие анекдоты

5836.В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как
юная девушка, одеваться, как мальчик, думаму, как мужчина и работать, как
лошадь.

  Лучшие анекдоты

Мужчина купил новые ботинки. Пришел домой, а никто не замечает.
Сходил в душ - выходит голый в новых бо - тинках. Жена спрашивает:
- Что это у тебя висит? - Это указатель на новые ботинки. - Лучше бы
ты шляпу купил.

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох.
Зажгла ночник и вижу - по комнате шас - тает мужик, явно вор, но
симпатичный. Ну я и говорю ему, чтобы через два часа и духу его не
было.

  Лучшие анекдоты

Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за
ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
- Мама, не отвлекайтесь, пожалуйста!