Лучшие анекдоты

11076.Сегодня, 8 мая 1995 года на Красной Площади в Москве открыли
памятник маршалу Советского Союза Г. Жукову. Архитектор запечатлел
великого полководца верхом на коне. На открытии присутствовали Лужков,
Ельцин, Грачев и т.д. Тот же архитектор разрабатывает проект памятника к
тому времени маршалу Грачеву. По предварительным данным памятник будет
иметь вид скворечника.

  Лучшие анекдоты

109.Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

  Лучшие анекдоты

На остановке трогается автобус с открытыми дверями. За автобусом
бежит мужчина с арбузом. Машет рукой и

что - то кричит. Автобус едет под уклон и прибавляет ход. Мужчина
падает, арбуз в куски. Пассажиры помирают от смеха. Мужчина
вскакивает, продолжает что - то кричать и бежать.
Одна дама высовывается из окна и кричит ему: - Мужчина! Перестаньте
бежать. Мы тут от смеха уписались! - Сейчас усретесь, я водитель
автобуса!

  Лучшие анекдоты

1526.В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.

  Лучшие анекдоты

Мясник залюбовался девушкой:
- Катенька, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило ...
- Шестьдесят - и одно кило краше другого!

  Лучшие анекдоты

Если тормозит ГИБДДшник, не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

  Лучшие анекдоты

12
- Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом!
- Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход

  Лучшие анекдоты

В ответ на этот антисемитский выпад заявляю:
Приходит один раввин к другому и гворит:
- Кошмар, ужас! Представляете, ребе, мой сын, моя надежда и опора,
принял христианство! Я в трауре!
Другой отвечает:
- Представляете себе, ребе, и мой сын, которого я прочил себе в
преемники, тоже принял христианство! Кошмар!
Тут они вдвоем воззвали к господу Богу:
- Боже, за что ты нас так наказываешь!? Сделай же что-нибудь, Господи!
Раздается гром небесный, яркая вспышка, и громовой голос с небес
отвечает:
- Послушайте, евреи! Что же я могу поделать, если и мой сын тоже,
того...

  Лучшие анекдоты

9605.Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. *Недосуг,* - подумал
Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы
никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.

  Лучшие анекдоты

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвер-
телись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной
связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение
пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - ког-
да Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предвари-
тельно подышал на нее.

  Лучшие анекдоты

8946.Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой,
чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и
обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа
имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая
девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и
замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно
расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на
горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги
принести!..

  Лучшие анекдоты

Автобус. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Hо я же ничего не делаю!
- Hу так делайте что-нибудЬ!

  Лучшие анекдоты

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий
радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

  Лучшие анекдоты

Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется
военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия
афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя
полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия афгани".
Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой
военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в
справочник: "Прапорщик, штраф афгани".

  Лучшие анекдоты

- Почему шутки о блондинках такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их
понимать.

  Лучшие анекдоты

9726.- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

  Лучшие анекдоты

- Хаим, почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну вон там!
- Да где? Не вижу...
- Да вон!
- А.. Вижу!
- А я - нет.

  Лучшие анекдоты

- Hу, если и после этого останутся таpаканы, - говоpит - 28 -

  Лучшие анекдоты

***
Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он ве-
селился, не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бро-
сился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жи-
тельства. Отпустили. В аду его сразу - на сковородку. Он возмущает-
ся, а ему говорят:
- Не надо путать туризм с эмиграцией.

  Лучшие анекдоты

597.Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете:
- В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на
моих часах всегда точно без четверти восемь!

  Лучшие анекдоты

- Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один
билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

  Лучшие анекдоты

- Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром наде - вать на
свежую голову!

  Лучшие анекдоты

- Вы правы, товарищ сержант. Этот тощий рядовой Иванов не годится
для тяжелой работы. Назначьте его чистить оружие.
- А кого назначить протаскивать Иванова через ствол?

  Лучшие анекдоты

2906.В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной,
написанной в кубической манере:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов - ответил художник

  Лучшие анекдоты

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально
пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

  Лучшие анекдоты

В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад!!!

  Лучшие анекдоты

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь...
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, это ржавчина!

  Лучшие анекдоты

- Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?
- Когда это место у станка.

  Лучшие анекдоты

Приземлился в Беларуси прямо посреди свежевспаханного поля воздушный шар.
Воздухоплаватели подходят к крестьянам и спрашивают по-английски,
как добраться до ближайшего телефона.
Ответа нет :-(
Спрашивают по-французски, по-немецки, по-испански - никакой реакции >:-((
Пожали пилоты плечами, да и пошли, солнцем палимы, в лес, что раскинулся за
полем.
Крестьянка посмотрела им вслед, да и говорит мужу с мотыгой:
*Гаварыла я табе, Вась, учы языки - табе эта паможат*.
Вася невозмутимо ответил, указывая на удаляющиеся к лесу силуэты:
*Им, што, памагло?!*