Лучшие анекдоты

- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

  Лучшие анекдоты

Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их
перехватывают, спрашивают:
- Вы кто?
- Я индианка, - говорит Анка.
- А я... я... индипетька!

  Лучшие анекдоты

- Ты меня любишь?.
- Да.
- А когда поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора...

  Лучшие анекдоты

508. - Какая разница между проституцией и б...м?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.

  Лучшие анекдоты

1825.- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет
ехать.

  Лучшие анекдоты

Пятачок заходит в магазин и спрашивает: -
Простите, у вас из чего подушки? - Из пуха. - Ах,
Винни, Винни...

  Лучшие анекдоты

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

  Лучшие анекдоты

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в
отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только
для взрослых. Глубина от до метров".

  Лучшие анекдоты

2034.- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?..

  Лучшие анекдоты

Врач спрашивает родственников: -
Больной перед смертью потел? -Да. - Это
хорошо.

  Лучшие анекдоты

1125.Идет бобер, а навстречу ему - выдра.
- Привет, тыдра!
- Я не тыдра, а выдра.
- Еще не хватало мне всякую тварь на *вы* называть!

  Лучшие анекдоты

Два паренька разговаривают:
- Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у
мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все
прошло исключительно замечательно!
- Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей
сделал трепанацию!

  Лучшие анекдоты

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

  Лучшие анекдоты

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и
поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его бель
девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в
воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил
перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девуш-
ка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, -
отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что
у тазика есть дно.

  Лучшие анекдоты

Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. «Бывает», – подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.

  Лучшие анекдоты

6010.Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

  Лучшие анекдоты

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел
или полный идиот?

  Лучшие анекдоты

215.- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка
разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.

  Лучшие анекдоты

Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня
корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда -
все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".

  Лучшие анекдоты

- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на кг.

  Лучшие анекдоты

135.На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один
рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он
идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно
подходит к нему, берет за грудки:
- У, жидовская морда!

  Лучшие анекдоты

На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у
болельщиков. Подходит к молодому парню. - Ваша любимая команда?
- "Спартак".
Подходит к группе девушек. - Девушки, какая ваша
любимая команда? - "Динамо". Подходит к генералу. -
Какая ваша любимая команда? - Моя любимая команда -
"Смирно!".

  Лучшие анекдоты

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до
мельчайших подробностей!
- Hу и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

  Лучшие анекдоты

* * *
а стpойке пpоpаб напутствует молодежь * Если пpиедет комиссия , чтобы не
пpоизошло, делайте вид, что так и должно быть *
у вот значит пpиехала комиссия пpинимаму объект, ходит, смотpит. Вдpуг ни
стого ни с сего обpушивается одна из стен объекта. И тут один молодой pабочий с
pадостным выpажением лица, смотpит на часы и объявляет :
* 9:30 , точно по гpафику *

  Лучшие анекдоты

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны.
Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она не впадет!

  Лучшие анекдоты

5),- Алло! Hаталью Филипповну можно?
- Hе знаю,... попробуйте.

  Лучшие анекдоты

- Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не
отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда
упал?

  Лучшие анекдоты

1930 год. Рабинович приходит к ребе. - Ребе! Меня заставляют вступить
в колхоз, а я не знаю: вступать или не вступать?
В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича, обращается к
ребе:
- Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе,
скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
- В рубашке или без рубашки, все равно тебя (цензура)нут... И к Вам,
Рабинович, это тоже относится.
Идет партсобрание. Парторг:
- Абрамович! Почему Вы не выступаете? У Вас, что, нет своих
мыслей? - Почему же, есть. - Так почему же Вы молчите? - Я с ними
не согласен.

  Лучшие анекдоты

8949.Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

  Лучшие анекдоты

К габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин
бросил карты и встал из-за стола:
- Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!