Скачать картинку
Открыть текст анекдота
10826.Переименования к ленинскому юбилею: фонтан *Струя вождя*,
птицеферма *Яйца Ильича*, тир имени Фанни Каплан.
-
Лучшие анекдоты
2267.Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы?
- В памяти!
- В какой памяти?
-
Лучшие анекдоты
Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
- Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
- Нет, умер.
- Как умер? А у него была жена, она живая?
- Нет, умерла.
- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.
-
Лучшие анекдоты
Зашел как то отец Вындоуз к командиру Hортону пивка попить
на спор. И так напился, что вывалился из окна.
Висит отец Вындоуз на карнизе и причитает.
- Снимаму будем ? - поинтересовался подъехавший Диггер.
- Еще чего ! - хмыкнул товарищ Комманд Ком, - Пущай висит,
оболочка дешевая. Самое ему место.
- Да ну его к драйверам, весь пейзаж портит, - пробурчал ко-
мандир Hортон, икнул и пошел искать кнопку Reset.
-
Лучшие анекдоты
4780.- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой,
будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого
угодно.
-
Лучшие анекдоты
3322.Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
- Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем
можно заработать?
- Все зависит от судьи...
-
Лучшие анекдоты
3887.- Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
- Большие!
-
Лучшие анекдоты
11039.Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону,
прикрылись шайками.
- Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как
и вы!
- Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?
-
Лучшие анекдоты
Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит
мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - долларов, большая - долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании
превращается в чемодан.
-
Лучшие анекдоты
6633.Степени загрязнения студенческих носков:
- выжимаешь, теч„т
- бросаешь к потолку, липнут
- разуваешь ботинок вместе с носком
- пахнут, но не существуют.
-
Лучшие анекдоты
676.В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает
таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
-
Лучшие анекдоты
ДАкоста, будучи в церкви, купил две свечки, из которых одну поставил перед образом Михаила-архангела, а другую, ошибкой, перед демоном, изображенным под стопами архангела. Дьячок, увидя это, сказал ДАкосте: — Ах, сударь! Что вы делаете? Ведь эту свечку ставите вы дьяволу! — Не замай, — ответил ДАкоста, — не худо иметь друзей везде: в раю и в аду. Не знаем ведь, где будем. 77, с. 101.
-
Лучшие анекдоты
47
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно
внимания.
-
Лучшие анекдоты
Вопрос, на который армянское радио не смогло отве -тить:
- Если все страны станут социалистическими, то где мы будем
покупать зерно? -
Лучшие анекдоты
Из инструкции по вождению:
"За рулем нужно вести себя так, как будто Вам принадлежит машина, а не дорога."
-
Лучшие анекдоты
- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте
ей яду.
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
-
Лучшие анекдоты
Шел я лесом, видел беса,
бес в кирзовых сапогах,
сам еловый, хуй дубовый,
пизда рыжая в зубах. -
Лучшие анекдоты
Чапаев послал Петьку за бутылкой к Фурманову. Петька
вернулся с пустыми руками.
- Не дал, Василий Иванович.
- А он мотивировал ?
- Еще как мативировал ! И меня мативировал, и тебя, Василий
Иванович, мативировал.
-
Лучшие анекдоты
На одном большом обеде против Педрилло сидел один придворный, известный мот, проюрдонивший все свое состояние. Слыша чье-то замечание, что придворный этот ничего не кушает, шут возразил: — Что ж тут мудреного? Он уже все свое скушал! 77, с. 144.
-
Лучшие анекдоты
Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была
столицей Финляндии.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется маму.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
-
Лучшие анекдоты
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают
другие!
-
Лучшие анекдоты
Цирк
-
Лучшие анекдоты
На звон колокольчика Екатерины никто не явился из ее прислуги. Она идет из кабинета в уборную и далее и, наконец, в одной из задних комнат видит, что истопник усердно увязывает толстый узел. Увидев императрицу, он оробел и упал перед нею на колени. — Что такое? — спросила она. — Простите меня, Ваше Величество. — Да что же такое ты сделал? — Да вот, матушка-государыня: чемодан-то набил всяким добром из дворца Вашего Величества. Тут есть и жаркое и пирожное, несколько бутылок пивца и несколько фунтиков конфект для моих ребятишек. Я отдежурил мою неделю и теперь отправляюсь домой. — Да где ж ты хочешь выйти? — Да вот здесь, по этой лестнице. — Нет, здесь не ходи, тут встретит тебя обер-гофмаршал (Григ. Ник. Орлов), и я боюсь, что детям твоим ничего не достанется. Возьми-ка свой узел и иди за мною. Она вывела его через залы на другую лестницу и сама отворила дверь: — Ну, теперь с Богом! 131, с. 69.
-
Лучшие анекдоты
10754.В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь
парткома выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег
активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы.
Вдохновленный речью с места поднимается молодой лейтенант:
- Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща
генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?!
На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
- Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу,
что вы - бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение
по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом.
- Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего
языка.
- Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете
глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц стрелял вслепую, слепая бегала и кричала.
-
Лучшие анекдоты
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с
надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал:
"Можно также вешать пальто и шляпы".
-
Лучшие анекдоты
319.Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает:
*Прощай жизнь...*. Смотрит - на полу бычок недокуренный. Ну, думает:
*Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!*. Покурил, петлю надел...
Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: *Ну, все!
Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!*
-
Лучшие анекдоты
5951.- Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой
леди?
- Устраиваю концерт дома.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу Заногу забрало Гестапо.
-
Лучшие анекдоты
912.У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик
пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей...
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен?
- Согласен.
Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-
вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну, чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?
-
Лучшие анекдоты
10215.- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто (цензура)ну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)