Лучшие анекдоты

Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.

  Лучшие анекдоты

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а
затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в
метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к
парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

  Лучшие анекдоты

10128.Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью.
Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...

  Лучшие анекдоты

10925.В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на
работу сам!

  Лучшие анекдоты

Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается вопрос:
как назвать колхоз? Поступили всякие предложения - и "Заря
коммунизма" и "Радуга", и "Прогресс", Поднимается один старичок и
предлагает: - Давайте назовем наш колхоз "Никарагуа". - Давайте. А
почему? - Да там узнают - помогать будут.

  Лучшие анекдоты

- Доктоp, y меня такая маленькая гpyдь.. Вы не посоветyете, как ее
yвеличить.
- Пpотиpайте ее ежедневно тyалетной бyмагой.
- И что, поможет?
- Hy, глядя на Вашy задницy... должно помочь.

  Лучшие анекдоты

1558.Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку
обратилась к продавцу:
- Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.
Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
- Сколько вы сказали?
- Вас смущает количество?
- Да, обычно женщины берут 70-75 см.
- А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...
- Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден
весь сервиз!

  Лучшие анекдоты

10030.Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- A я еще не женщина!!
- Так еще и не город!!!

  Лучшие анекдоты

- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста.

  Лучшие анекдоты

10057.Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что
у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

  Лучшие анекдоты

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
- Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...

  Лучшие анекдоты

287.Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал
юрист, - то это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из
ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал
мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. -
Конечно, мы - коммунисты!

  Лучшие анекдоты

415.- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на
конкурсе сторожевых псов?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

  Лучшие анекдоты

329.Ид„т по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал,
пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:
- Ты кто?
- Сильвестр Сталлоне! - гордо так.
Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Ид„т дальше. Смотрит, опять
драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Арнольд Шварценеггер!!
Кинг-Конг и его пальцем. Ид„т дальше. Видит ещ„ одну драку.
Поднимает победителя.
- Ты кто?
- Джеки Чан!!!
Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает.
- Хм, прыткий какой.
И ладошкой его хлоп...

  Лучшие анекдоты

5542.- Видно, мне придется развестись, - доверительно сообщает опечаленный
муж своему другу.
- А что произошло?
- Я застал свою жену с другим...
- Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное
заблуждение.
- Минутное? - возмущается супруг. - Если бы это было так! Ведь мне
пришлось ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимаму
свои любовные утехи на видеокассету!

  Лучшие анекдоты

Две подруги разговаривают о третьей:
- Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
- С ума сошла! За старика?
- Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

  Лучшие анекдоты

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, д„ргает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!

  Лучшие анекдоты

4057.Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание
рядом с Пентагоном.
- Для чего нужен этот небоскреб? - спрашивает один турист.
- Это место, где военные хранят дела дезертиров, - объясняет гид.

  Лучшие анекдоты

4250.Военный водитель, ведя машину ночью, уснул за рулем. Проснулся он
тогда, когда грузовик, проломив стену, въехал в придорожный коттедж,
разбудив хозяев. Водитель выбрался из кабины и не нашел ничего лучшего, как
спросить, как ему проехать на военную базу. Хозяйка дома холодно ответила:
- Прямо через кухню, затем налево, на пианино, и дальше вдоль по холлу.

  Лучшие анекдоты

10667.Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено.
Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.

  Лучшие анекдоты

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила
монашка и умчалась, не глядя перед собой.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

  Лучшие анекдоты

3510.Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
- Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает
судья.
- Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не
поверили.

  Лучшие анекдоты

10600.Диалог на стройке:
- Бетон давай!
- Что?
- Бетон давай!!
- Что?
- М***к! Бетон давай!!!
- Сам м***к! Что?
- Бетон давай!..

  Лучшие анекдоты

Шереметев под Ригою захотел поохотиться. Был тогда в нашей службе какой-то принц с поморья, говорили, из Мекленбургии. Петр Алексеевич ласкал его. Поехал и он за фельдмаршалом (Б. П. Шереметевым). Пока дошли до зверя, принц расспрашивал Шереметева о Мальте как же не отвязывался и хотел знать, не ездил ли он еще куда из Мальты, то Шереметев провел его кругом всего света: вздумалось-де ему объехать уже всю Европу, взглянуть и на Царьград, и в Египте пожариться, посмотреть и на Америку. Румянцев, Ушаков, принц, обыкновенная беседа государева, воротились к обеду. За столом принц не мог довольно надивиться, как фельдмаршал успел объехать столько земель. «Да, я посылал его в Мальту». — «А оттуда где он ни был!» И рассказал все его путешествие. Молчал Петр Алексеевич, а после стола, уходя отдохнуть, велел Румянцеву и Ушакову остаться отдавая потом им вопросные пункты, приказал взять по ним ответ от фельдмаршала, между прочим: от кого он имел отпуск в Царьград, в Египет, в Америку? Нашли его в пылу рассказа о собаках и зайцах. «И шутка не в шутку сам иду с повинною головою», — сказал Шереметев. Когда же Петр Алексеевич стал журить его за то, что так дурачил иностранного принца: «Детина-то он больно плоховатый, — отвечал Шереметев. — Некуда было бежать от спросов. Так слушай же, подумал я, а он и уши развесил». 67, с. 50–52.
Анна Иоанновна

  Лучшие анекдоты

Новогодний карнавал. Ведущий:
- Первое место заняла маска "лоха" - -й ряд -е место.
Из зала:
- Ой,... а яж нэ играв!

  Лучшие анекдоты

Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж.
- Семейная жизнь - тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры,
заправка постелей... А через три месяца - все по новой!

  Лучшие анекдоты

На балу,к Ржевскому подбегает молодой корнет и спрашивает :
- Ржевский,вы,мне не подскажете,в-о-о-нта дама в голубом платье,
берет в рот ?
- Какая? А...,вот эта.Берет.
Через полчаса,корнет возвращается довольный и говорит :
- Точно берет.А,вон-та в сиреневом ?
- Эта,... Тоже берет.
Корнет исчезает и через полчаса возвращается обратно:
- Великолепно Ржевский ! А,как вы это определяете ?
- Корнет,я смотрю на женщину,если есть рот - значит БЕРЕТ !!!

  Лучшие анекдоты

- Время лечит все болезни...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится
столько ждать.

  Лучшие анекдоты

- Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги?
- Он ищет, где цены пониже.

  Лучшие анекдоты

8875.Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Тебя что, папа по всему огороду таскал?