Скачать картинку
Открыть текст анекдота
10667.Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено.
Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.
-
Лучшие анекдоты
98.- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
- Привычка.
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди,
как и мы с вами.
-
Лучшие анекдоты
5984.- Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
- *Какая грудь!*
-
Лучшие анекдоты
5093.Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.
-
Лучшие анекдоты
9115.Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк.
И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?
-
Лучшие анекдоты
1
К ...опатологу пришла женщина и жалуется:
- Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит отдельно.
- Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так.
- Когда ему придти в Вам, доктор? Помогите, пожалуйста.
- Вам помогать надо !!!
-
Лучшие анекдоты
- Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.
-
Лучшие анекдоты
9444.Штирлиц впервые увидел Гитлера.
- Ты дывы яка падлюка! - подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
-
Лучшие анекдоты
1555.В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
- Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок
берет шесть.
- Да пусть берет, он за семь заплатил.
-
Лучшие анекдоты
Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста
худого человечка.
- Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо.
- Взял халтуру на дом.
-
Лучшие анекдоты
4704.- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я
не подойду.
-
Лучшие анекдоты
392.Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в
сопровождении секретаря парткома, берет интервью у
подвернувшегося рабочего.
- Сколько вы получаете?
- Сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив
страшные глаза секретаря - ...в неделю! - добавляет он.
- Какая у вас квартира?
- У меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг,
одна - окнами на восток и одна - на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь
схватился за голову.
- В диаметре! - уточняет он.
-
Лучшие анекдоты
- Как правильно жить?
- Как ездят в трамвае: не занимаму передних мест и не высовываться.
-
Лучшие анекдоты
655.В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив,
лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
- А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она
конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто
варенье у тую "подушечку" начиняють?..
-
Лучшие анекдоты
- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.
- Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.
-
Лучшие анекдоты
8536.На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек.
Проходивший мимо священник подходит к нему:
- Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
- Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.
-
Лучшие анекдоты
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит
жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
-
Лучшие анекдоты
631.Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер!?
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
-
Лучшие анекдоты
-------------------------------------------
Подходит заяц к медвежьей берлоге и кричит:
-
Лучшие анекдоты
Был какой-то высокоторжественный день. Весь двор только что сел за парадный стол. (П. Я.) Башуцкий стоял у окна с платком в руках, чтобы подать сигнал, когда придется виват из крепости палить. (А. Л.) Нарышкин как гофмаршал не сидел за столом, а распоряжался. Заметив важную позу коменданта, Нарышкин подошел к нему и сказал: — Я всегда удивляюсь точности крепостной пальбы и, как хотите, не понимаю, как это вы делаете, что пальба начинается всегда вовремя… — О, помилуйте! — отвечал Башуцкий, — очень просто! Я возьму да махну платком вот так! И махнул заправду, и поднялась пальба, к общему удивлению еще за супом. Всего смешнее было то, что Башуцкий не мог понять, как это могло случиться, и собирался после стола сделать строгий розыск и взыскать с виновного. 63, л. 17–18.
-
Лучшие анекдоты
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекле-
невшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине,
а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с чле-
ном в зубах валяется...
-
Лучшие анекдоты
7832.Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная
электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по
эбонитовому полу в шерстяных носках.
-
Лучшие анекдоты
5064.Молодая женщина вяжет маленькие чулочки и говорит мужу:
- Дорогой, ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают
маленькие ножки?
- Нет, я не люблю мышей!
-
Лучшие анекдоты
Сидит панк на уpне, куpит.
К нему подходит мент и говоpит:
-- Ты чего, читать не умеешь? Hаписано же "Для Мусоpа".
-- Ой, извините. Пpисаживайтесь.
-
Лучшие анекдоты
12.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, у меня ужасные боли. - В какой
области? - В Черкасской.
4 3-4086
Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется Вам в пятьсот франков. - Это грабеж! Лучше
я умру! - Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похо -
роны? -
Лучшие анекдоты
Hаташа Роcтова пpибегает в cлезах к отцу:
- Папенька, это ужаcно! Hегодный поpучик Ржевcкий публично пообе-
щал изнаcиловать меня в ближайший четвеpг!
Папа, cтаpый лихой pубака, поcкpеб в затылке и ответcтвовал:
- Да-c, он может-c... Я тут намедни в конюшне пялил кобылу, так
этот меpзавец ей такую pожу cоcтpоил, что у меня в pуках одни вож-
жи оcталиcь!
-
Лучшие анекдоты
4155.На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:
- Что это за новость?
- Все в порядке, - отвечает сменяемый офицер, - просто адмирал приказал
завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного.
-
Лучшие анекдоты
Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему
подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
- Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)