Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Чего кричишь, мальчик?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал...
-
Лучшие анекдоты
Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он
выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены
его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства ессно. Подходит гpузин к
дpаконовской пещеpе, заходит, чеpез минуту pаздаются стpашные вопли
и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и говоpит: *Hу где эта
потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?*
-
Лучшие анекдоты
Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством
тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько
скелетов.
- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.
-
Лучшие анекдоты
9769.Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!
-
Лучшие анекдоты
1686.По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под *Беломорканала* лететь.
-
Лучшие анекдоты
*А! Не веришь, не веришь! Я так и знал, так пойдем спросим у директора
карусели!* :-@
-
Лучшие анекдоты
При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для
грязного белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил
у него, почему он хранит книги в таком месте.
- Потому что это порнографическая литература, - смущенно ответил
солдат.
-
Лучшие анекдоты
6262.Ни фотограф, ни маму не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы
его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что *славный малютка*
успокоится, если маму выйдет из комнаты на несколько минут. И
действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его
сфотографировал. По дороге домой маму спрашивает:
- Так как же ему удалось тебя успокоить?
- Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: *А ну-ка успокойся,
маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!*
Что мне оставалось делать?
-
Лучшие анекдоты
3959.- Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял - восемь часов
вечера. Для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на
цифре восемь. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую
грудь.
-
Лучшие анекдоты
2626.- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
-
Лучшие анекдоты
2837.- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
-
Лучшие анекдоты
7925.Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и
любуется солнечным городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает
сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного
детину.
- Ты что это серьезно?
- Да.
- А то смотри мне, я шуток не люблю.
-
Лучшие анекдоты
Ночь. Стук в дверь. Хозяин: - Кто там?
Голос:
- Это я - Тыбыдымский конь. Хозяин:
- Иди отсюда. Голос: - Вот так всегда. Тыбыдым, тыбыдым,
тыбыдым...
-
Лучшие анекдоты
27
- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным
наследником.
-
Лучшие анекдоты
Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик
арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали
приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:
- Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена
не вижу!!!
-
Лучшие анекдоты
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
-
Лучшие анекдоты
8704.Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на х.., Петруччо!
-
Лучшие анекдоты
1614.Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
-
Лучшие анекдоты
- Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать
то, что никогда не делал.
- В таком случае, доpогой, пойди на кухню и вымой посуду!
-
Лучшие анекдоты
5597.Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!
-
Лучшие анекдоты
1545.- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не
понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять
жену?
-
Лучшие анекдоты
Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине
армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы
поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в
один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
- Два-один в пользу "Арарат" Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те
вопят:
- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу на диване лежала Кет. В этот день – 23 февраля – он позволил себе быть настоящим советским офицером.
-
Лучшие анекдоты
400.Старушка в продовольственном магазине:
- У вас есть сервелат?
- Нет.
- А краковская колбаса?
- Нет.
- А докторская?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
-
Лучшие анекдоты
- Будут ли евреи при коммунизме?
- Нет, они сумеют выкрутиться.
-
Лучшие анекдоты
299. - Кто изобрел колючую проволоку?
- Мичурин, скрестив ежа с ужом.
-
Лучшие анекдоты
- Выпишите пропуск на вынос трупа.
- А где труп?
- Сейчас будет. (Стреляется)
- Привет, а кто выносить будет?
-
Лучшие анекдоты
887.Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера
для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка
коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: *Коньяк
армянский, пять лет выдержки, Ереван*. Заливают крепленое вино. В ответ:
*Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия*. Заливают розовый
молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу *Сброс системы*.
Нажали.
- Бэ*аааааа...
-
Лучшие анекдоты
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
-
Лучшие анекдоты
В многочисленной компании все рассказывают политические
анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как вы успеваете? - спрашивает сосед.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.
-
Лучшие анекдоты
315. - Что такое экономическая реформа?
- Это инъекция в протез.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)