Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.
-
Лучшие анекдоты
8975.Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
- Хозяин, попить можно?
Вовочка отвечает:
- В горнице ведро и горшочек.
Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
- Фу, чертенок, так ведь это моча!
Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
- Дядя, дядя, а во что я какать буду.
-
Лучшие анекдоты
Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся
и приступаем к серьезному разговору.
-
Лучшие анекдоты
Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:
- А что ты круглый дом построил?
- Чтоб из-за угла не убили.
-
Лучшие анекдоты
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного
инженера и говорит:
-^До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем
известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой
вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол. Директор ей
говорит: - Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и
приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет деле - гация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена
директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои
трусы, а они у тебя в кармане!
-
Лучшие анекдоты
5518.- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
- Почему?
- Ну, как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе
стакан воды с сиропом.
- Ну?
- Что ну? Так чей это стакан - твой или автомата?
-
Лучшие анекдоты
- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
- А я жду, когда воры её отремонтируют и покрасят!
-
Лучшие анекдоты
10935.Брежнев после пол„та на самолете выступает на трибуне. Читает с
бумажки:
- Я летел на самол„те и видел в люминаторе, как подо мной просирается
земля... Уммм. Интересно, как это земля может просираться?
-
Лучшие анекдоты
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!
-
Лучшие анекдоты
4438.Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...
-
Лучшие анекдоты
Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор
уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в
Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не
предлагать.
-
Лучшие анекдоты
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под
кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под
кроватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.
-
Лучшие анекдоты
- В чем разница желаний мужчины и женщины?
- Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина - одного, но от
многих.
-
Лучшие анекдоты
Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро
пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
-
Лучшие анекдоты
8632.Василий Иванович с Петькой уехали в Америку. Через год возвращается
загорелый Василий Иванович, в шортах, жующий резинку, с обезьянкой на
поводке. Анка ему:
- Василий Иваныч, ты так изменился.
- А Петька-то, Петька!
-
Лучшие анекдоты
Анекдоты об анекдотах
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, Изя дома? - Изя дома, но венки уже во
дворе.
Редкое сочетание. "Абрам Соломонович
Генштаб".
-
Лучшие анекдоты
5543.У известной актрисы варьете спрашивают:
- Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
- А зачем мне от него уходить? - отвечает она с улыбкой. - Я и так редко
его вижу!
-
Лучшие анекдоты
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее маму.
После ужина маму спрашивает:
- Hу, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
-
Лучшие анекдоты
9423.*Где же этот яд*, - думал Плейшнер, дожевывая третью пачку
*Беломора*.
-
Лучшие анекдоты
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил
мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
-
Лучшие анекдоты
Школьное сочинение десятилетнего мальчика о своем отце: "Мой
папа может взобраться на самую высокую гору переплыть самое широкое
море и победить самого свирепого тигра. Мой папа может все! Но у него
на это не хватает времени, потому что он должен помогать маме
вытирать посуду". -
Лучшие анекдоты
- Люсьен, - говорит девушка, - совсем не обязательно, чтобы мама видела,
как мы целуемся.
- О, конечно, Мари я не посмею...
- Да нет, я говорю это на всякий случай.
-
Лучшие анекдоты
1332.Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что
работаешь в вагоне-ресторане!
-
Лучшие анекдоты
- Алло? Это ты, дорогой?
- Да, я. А кто это говорит?
-
Лучшие анекдоты
Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том,
что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!
-
Лучшие анекдоты
Идет пьяный мужик, видит - стоит опершись на дерево пья-
ный в дупель негр и блюет.
М. - Что нажрался ?
. - Йес !
М. - Плохо что-ли тебе ?
. - Йес !
М. - Домой хочешь что-ли ?
. - Йес !
М. - Погоди, ща подсажу ...
-
Лучшие анекдоты
31 декабря 1806 года была играна в первый раз «Илья-Богатырь», волшебно-комическая опера в 4 действиях, соч. Крылова… В «Илье-Богатыре» много комических и вместе с тем остроумных сцен завистливые критики расточали разные насмешки насчет новой оперы, сравнивая ее с «Русалкою». Директор (императорских театров) Нарышкин сказал: Сравненья критиков двух опер очень жалки:
Илья сто раз умней Русалки.
-
Лучшие анекдоты
Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил,
что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и
прокричал в трубку:
-Вы можете повторить?
-Ну уж дудки! С меня троих хватит!
-
Лучшие анекдоты
7399.У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог - нота, второй - самый
прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Ах ты, СИРОЖА.
-
Лучшие анекдоты
Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой
девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)