Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Вариант. Он же рассказывал, что император Павел спросил его однажды: — Ведь Ростопчины татарского происхождения? — Точно так, государь. — Как же вы не князья? — А потому, что предок мой переселился в Россию зимою. Именитым татарам-пришельцам летним цари жаловали княжеское достоинство, а зимним жаловали шубы. 28, с. 502.
-
Лучшие анекдоты
Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит
жалобным голосом:
- Сестра! Опять на ужин трубы!
-
Лучшие анекдоты
8481.На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает
туземца:
- Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать
кокосовые орехи?
- А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер.
- А если нет ветра?
- Тогда у нас начинается голод...
-
Лучшие анекдоты
614.маму каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным
столом:
- Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в
зубах.
-
Лучшие анекдоты
Сидят два рекетира. Оди говорит другому:
- Hаверное пора рвать когти.
- Да нет, пускай еще повисит.
-
Лучшие анекдоты
* * *
-
Лучшие анекдоты
9074.Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два
пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей
Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда
Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...
-
Лучшие анекдоты
Учитель:
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...
-
Лучшие анекдоты
5965.- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.
-
Лучшие анекдоты
Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
- Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? - спрашивает таможенник.
- Нет.
- А что в этой бутылке?
- Вода из Лурда.
Таможенник открывает бутылку:
- Это же французский коньяк!
- Ну? - удивляется еврей. - Новое чудо!
-
Лучшие анекдоты
Официант:
- Как вам наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста.
-
Лучшие анекдоты
9943.Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом
подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе,
поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через
какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое
обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было
увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада
выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
-
Лучшие анекдоты
Муж собирается на субботник, а жена злится. - Опять придешь
поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи раздается звонок. Жена
открывает, муж
пьяный, гневно кричит: - Ну что,
накаркала? -
Лучшие анекдоты
Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего Бормана. Подумал: «У-у фашистская гадина, сейчас я подвезу, а потом опять два часа машину мыть?»
-
Лучшие анекдоты
Приехал иностранец в Россию. Пришел в бюро путешествий.
- Хочу посмотреть вашу страну.
- Можем предложить воздушную прогулку...
- Нет, на самолетах я летать боюсь.
- Можем предложить морское путешествие...
- Нет, у вас катастрофы. *Адмирал Нахимов*... Такие жертвы.
- Можем предложить железнодорожный маршрут...
- У вас такие халатные люди.
- Ну тогда пеший маршрут с ...уальным уклоном...
- О-о-о! Это как раз для меня!
- А не пойти ли вам на #/& !
-
Лучшие анекдоты
Из протокола собрания:
Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: "За" - 39
человек, "Против" - 16.
__ я укладчик парашютов! На мою работу никто еще не приходил
жаловаться! -
Лучшие анекдоты
9483.Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Граница
представляла собой ущелье с отвесными краями, между которыми был натянут
тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал пастора по спине, тот сделал
несколько неуверенных шагов и с криком сорвался в пропасть.
- А ведь он совершенно не умеет ходить по канату, - подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя
дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под
аквариумом.
-
Лучшие анекдоты
10218.Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел,
посмотрел:
- Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди
бордель - так это цирк...
- Ну а львицы, львицы посмотри...
- Ну и что львицы? Б...и какие-то... Вот у моего дяди б...и - так это
львицы...
- Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
- Да разве это клоун? Это х.. какой-то! Вот у моего дяди х.. - вот это
клоун!
-
Лучшие анекдоты
Идут двое чукчей по тундре - видят б---ь русскую. Захотелось им ее,
говорят: "Давай мы тебя любить будем". Она говорит - "Ладно, только
презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было."
Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому:
- Слушай, тебе моча в голову ударила?
- Да! А тебе?
- И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!
-
Лучшие анекдоты
822.- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?
-
Лучшие анекдоты
Если то, что делают большевики с Россией - эксперимент,
то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить
даже лягушку.
Академик Павлов, 1918
-
Лучшие анекдоты
9241.Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у вас пятнышко на манжете, - делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А
Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
- Князь, у вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И
вот очередь поручика Ржевского.
- Поручик, да у вас сапоги грязные...
- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и
само отвалится...
-
Лучшие анекдоты
1387.- Что вам подать с биточками?
- Мясо!
-
Лучшие анекдоты
*Если однажды*. Владимиp Пеpцов
-
Лучшие анекдоты
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника
под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая,
слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на
пол.
- Я, - отвечает *Шарик* и преданно лижет его руку...
-
Лучшие анекдоты
6567.Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и
думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,
расписывается.
-
Лучшие анекдоты
4493. Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
- А я за 6!
- Ну и копай ....
-
Лучшие анекдоты
Петька и Василий Иванович идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо. Видят прыщавую малосимпатичную физиономию и разочарованно произносят:
– Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
– Ну, так целуйте туда, где красива!
-
Лучшие анекдоты
Наконец, звонит N-тому:
- Слушай мы вчера с тобой не пили?
- Вроде пили...
- Тебе ничего такая вещь не напоминает -- *Лимон на ножках*?
- @#$%^ @##$!!! Это ты мою канарейку в чай выжал!!!
-
Лучшие анекдоты
Бридж-клуб. За столом в одной паре оказываются большой мастер и клиент
вообще впервые севший за стол, котороый немедленно начинает допекать мастера вопросами
о том как ему торговаться.
-Скажите, мастер что я должен заявить имея силу открытия и пять карт в пике?
- Скажите *одна пика*,- отвечает мастер.
- А если у меня сила больше чем на открытие и шесть карт в пике?
- Откройте двумя пиками.
- А вдруг у меня будет в карте 13 пик. Что тогда?
- Ну,- замечает мастер - такого не будет.
- А вдруг?
- Не бывает.
- Но если все-таки так будет, то что я должен сказать?
- Скажите *7 пик* и забирайте мою жену.
Сдали карты. Клиент поднимает свои и видит там полную пику от туза до двойки.
- Скажите мастер, а где ваша жена ?
- Вон она.- Мастер показывает на даму за соседним столиком.
- Ну тогда - *ПАС*.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)