Лучшие анекдоты

В грузинской школе идет родительское собрание.
- Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухош-
вили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гого-
беридзе, не было вчера, позавчера и сегодня.
- И не будет!
- Почему?
- Зарэзал гада!!!

  Лучшие анекдоты

Летел воробей, замерз и упал.
шла мимо корова и наклала на него.
Воробей отогрелся и стал чирикать.
Бежала кошка, откопала его и съела.
Отсюда мораль: 1), Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!
2), Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!
3), Сидишь в дерьме -- не чирикай!

  Лучшие анекдоты

4081.Сержант подал команду:
- Налево - равняйся!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна,
повернувшего голову направо.
- Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.
- Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

  Лучшие анекдоты

- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее.

  Лучшие анекдоты

Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько, вы в ней пришли.

  Лучшие анекдоты

5893.Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать
себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы занимамуся попрошайничеством, -
сказала она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы
выступать на сцене, а не занимамуся домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня
есть.

  Лучшие анекдоты

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически
обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь,
солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

  Лучшие анекдоты

Советский скрипач занял второе место на зарубежном
международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его
музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку "Страдивари"!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для
тебя маузер Дзержинского!

  Лучшие анекдоты

10685.Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

  Лучшие анекдоты

7393.В Грузии на пионерском слете:
- Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
- Харашо!

  Лучшие анекдоты

6467.- Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница физики
покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою маму в школу.
- Не получится! - вздохнула Перепелкина.
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или
дедушку...
- Не, они у меня в Серпухове живут!
- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками
Ольга Максимовна.
- Почему одна? С мужем!

  Лучшие анекдоты

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает
скандал. -Тихо, глупая, тащи шило-дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколо-
ла, звездочку прицепила. -А теперь-рви остальные!

  Лучшие анекдоты

- Джо, купи у меня слона за сто долларов.
- Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
- Ну, купи двух слонов за сто долларов.
- Это другое дело.

  Лучшие анекдоты

6360.- Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать
учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех
минутах от его подружки и в часе езды от университета.

  Лучшие анекдоты

- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что по команде "ложись" они падают на спину.

  Лучшие анекдоты

5323.- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.

  Лучшие анекдоты

Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье.
- Жена, ты куда?
- К зубному врачу.
- А зачем тогда чистое белье?
- А вдруг он нахал?

  Лучшие анекдоты

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
- И как же вы рассуждали?
- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.

  Лучшие анекдоты

Леонид Ильич обращается к внуку: - Кем ты хочещь
стать, когда вырастешь? - Генеральным секретарем.
- Постой, а зачем же нам два Генеральных секретаря?

  Лучшие анекдоты

Некто, очень светский, был по службе своей близок к министру далеко не светскому. Вследствие положения своего, обязан он был являться иногда на обеды и вечеринки его. «Что же он там делает?» — спрашивают Ф. И. Тютчева. «Ведет себя очень прилично, — отвечает он, — как маркиз-помещик в старых французских оперетках, когда случается попасть ему на деревенский праздник: он ко всем благоприветлив, каждому скажет любезное, ласковое слово, а там, при первом удобном случае, сделает пируэт и исчезает». 29, с. 428.
А. С. Меншиков

  Лучшие анекдоты

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

  Лучшие анекдоты

5111.- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и
соболей.

  Лучшие анекдоты

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

  Лучшие анекдоты

5846.- Для чего нужны мужчины?
- Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина.
- Для измен, - гневно воскликнула ревнивица.
- Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля.
- Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала старая дева.

  Лучшие анекдоты

У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление:
"Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до
любого размера".

  Лучшие анекдоты

Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за
совет и предсказание.
- А ты бы мог, как я? - спрашивает он шамеса.
- Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже
могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.

  Лучшие анекдоты

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за кадром: «На себя, болван! Дверь открывается на себя!»

  Лучшие анекдоты

3006.Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается
фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: *Извини меня, дорогая, мне
кажется, кто-то пришел*, он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду,
поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на
сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.

  Лучшие анекдоты

Приходят к прокурору на прием две шлюхи.
- Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь - ответь нам, какой член лучше,
длинный, но тонкий или короткий, но толстый?
Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на
завтра. Домой приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и
говорит:
- Лучше тот, который дольше стоит!
Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и говорит:
- А знаете, что лучше тот, который стоит дольше!
Шлюхи переглянулись и одна говорит:
- Огромное вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь - мы б***и
со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал - архиб***ь!!!

  Лучшие анекдоты

3232.Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это случилось? - спрашивает полицейский у шофера.
- А я просто проверял билеты на втором этаже.