Лучшие анекдоты

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел
обратно, журчало заторопилось следом.

  Лучшие анекдоты

5681.Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе:
очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается
с моим мужем, они ссорятся.

  Лучшие анекдоты

Дмитриев рассказывал, что какой-то провинциал, когда заходил к нему и заставал его за письменным столом с пером в руках: «Что это вы пишете, часто спрашивал он его, — нынче, кажется, не почтовый день». 29, с. 56.

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села
Колодезного?
- Там живет моя теща.

  Лучшие анекдоты

653.Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с
просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо
чувствует.
- К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо
менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы
платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом
берите свою скрипочку и поезжайте.

  Лучшие анекдоты

Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
- Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался
прыгать без парашюта!
- А он обязательно нужен?
- Конечно! Ведь на улице дождь!

  Лучшие анекдоты

10612.Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству:
- Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!
- Подтвердите фактами!
- А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и
на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали:
*Тебе какого х** здесь надо?*

  Лучшие анекдоты

За утренним чаем жена говорит мужу: - Завтра исполняется двадцать
два года, как мы женаты, не зарезать ли по этому поводу курицу? - Еще
чего! Курица ни в чем не виновата!

  Лучшие анекдоты

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны
своей тещи.
- Я тоже...

  Лучшие анекдоты

4495.Судья спрашивает у подсудимого:
- Почему вы побили своего соседа?
- Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.

  Лучшие анекдоты

Утро на подводной лодке. Все с бодуна. Командир:
-Старпом, мы где?
-А хрен нас знает.
-Радист, где мы?
-А-а-а-а-ы-ы-ы-у-у-у...
-Что на горизонте?
-На горизонте корабль под либерийским флагом.
-Первый торпедный аппарат товсь.. Пли. А ты радист засе-
кай координаты SOS, но смотри, чтоб в последний раз!

  Лучшие анекдоты

И еще один:

  Лучшие анекдоты

- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
- Воблядь.

  Лучшие анекдоты

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не
сдохли.
День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

  Лучшие анекдоты

Пошел Джон Смит сознаваться в своей шпионской де - ятельности
майору Пронину: лучше уж Сибирь, чем на неведомую картошку.

Майор Пронин достает лист бумаги, записывает пока - зания. А
Джон Смит рассказывает: так мол и так, шпион. Внедрился к вам, долго
работал, а вчера послали на картошку - решил сознаться. Майор Пронин
рвет протокол и гневно кричит: - Вон отсюда! Как в колхоз - так все
шпионы!
"
Спорят француз, англичанин и русский у кого жена
стройнее.
Француз:
- Я покупаю галстук, а жена из него платье себе шьет. Англичанин:
- А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку,
так ее чуть не утянуло в трубу. Русский: - А я вот ухожу на работу,
хлопну свою жену по заду,
а когда прихожу домой - зад еще колышется. Его
спросили:
- А к чему Вы это рассказали? - К тому, что в нашей стране самый
короткий рабочий
день.

  Лучшие анекдоты

Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его
желания, если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в
той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в
синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- Третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову. - Ладно,
выстави маленькую и катись к едреной матери!

  Лучшие анекдоты

- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

  Лучшие анекдоты

- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит
правильно получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
- Самый известный человек в мире Ленин.
- Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
- Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.

  Лучшие анекдоты

8507.Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он
примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и
советует:
- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
- Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойше Рабинович бил из
такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул
воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером
замахивается.
- Так опять ничего не получится, Иисусе...
- А вот Мойше бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки
посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает
Моисея:
- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он
Иисус Христос?
- Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойше Рабинович!

  Лучшие анекдоты

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из
самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого
по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как
журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

  Лучшие анекдоты

- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из
телеги!

  Лучшие анекдоты

10659.Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к
продавцу, показывая на полку:
- Дайте мне вон ту печенюшку.
- Вафлю, что ли?
- Ты за базаром-то следи!

  Лучшие анекдоты

Двое пошли в баню. В предбаннике выпили бутылку. Один говорит:
- Ничего не почувствовал. Наверное, разбавляют. Давай еще одну
бутылку выпьем в парилке.
Зашли в парилку и внизу на скамейке распили вторую. Второй
говорит:
- А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет. Давай третью
разопьем на верхней полке. Там жарко, иа верное подействует.

Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали.
Один вспомнил:
- Слушай! Тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть
спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем, наверняка.
Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает: - Привет ребята!
А вы что, из бани? - А как ты узнал? - Да вы же голые и с шайками.

  Лучшие анекдоты

Дельвиг однажды вызвал на дуэль Булгарина. Булгарин отказался, сказав: «Скажите барону Дельвигу, что я на своем веку видел более крови, нежели он чернил». 81, с. 159.

  Лучшие анекдоты

7220.Шотландец покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагали, все было
дорого. Продавец:
- Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на
проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете
во внутренний карман.
- И я буду лучше слышать.
- Нет, но люди, увидев проволоку, будут говорить громче.

  Лучшие анекдоты

7685.Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей
гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но
затрудняется выбрать десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Хаим. - Можно. Пускай идет
прямо в номер.

  Лучшие анекдоты

4093.- Итак, рядовой, вы занялись спортом. Какие ваши успехи?
- Очень хорошие. Меня освободили от всех нарядов.

  Лучшие анекдоты

Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем «Мерседеса», резко тормозит, и ей в зад въезжает «Запорожец», за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина.
- Кто из них виноват?
- Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.

  Лучшие анекдоты

Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она
одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

  Лучшие анекдоты

Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни
на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что
поценнее. Попугай и говорит:
- Дурак!
Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять:
- Дурак!
Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай:
- Дурак!
- Ты что других слов не знаешь?
- Фас!