Лучшие анекдоты

Ой, огурчики, помидорчики!
Сталин Кирова чик-чик
в коридорчике!
частушка

  Лучшие анекдоты

- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.

  Лучшие анекдоты

8015.Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает... Телевизор
не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по
нему кулаком и орет:
- Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили,
сегодня в телевизор краски не налили!

  Лучшие анекдоты

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом,
хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в
строю с такими словами:
- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой
начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался
за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала
такая честь. Кстати, кто твой отец?
- Генерал, сэр.

  Лучшие анекдоты

На привозе за соседними столиками торгуют армянин и грузин.
Армянин говорит: - Армяне лучше, чем грузины.
Грузин стискивает зубы, но молчит. Армянин
снова:
- Армяне лучше, чем грузины. Грузин не
выдерживает и кричит: - Ну чем, чем, они
лучше, чем? - Чем грузины,

  Лучшие анекдоты

Некоему П., в 1842 г., за поездку на Кавказ пожаловали табакерку с портретом. Кто-то находил неприличным, что портрет высокой особы будет в кармане П. — Что ж удивительного, — сказал Меншиков, — желают видеть, что в кармане у П. 56, с. 246.

  Лучшие анекдоты

10476.Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами,
ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу.

  Лучшие анекдоты

Идет наpкоман по пустыне. Навстpечу бедуин на веpблюде.
-Эй, мужик, у вас что тут, гололед?
-Нет, а с чего ты взял?
-Да, в натуpе, столько песка насыпали!

  Лучшие анекдоты

Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон.
- Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки.
Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать -
кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал
играть на волынке.

  Лучшие анекдоты

Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет.
Начальник:
- Темно как у негра в жопе!
- Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были...

  Лучшие анекдоты

Американец угощает Рабиновича черной икрой, - Боже мой, как вы от
нас отстали! -" говорит Рабинович. - Это мы ели пятьдесят лет назад!

  Лучшие анекдоты

- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле.
Очень интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет
немножко больно".

  Лучшие анекдоты

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный
звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не
приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят,
видимо, ей...

  Лучшие анекдоты

#40
Диалог на бегах:
- Что ты у него спpосил ?
- Котоpый час...
- Покажи. Они золотые ?

  Лучшие анекдоты

Сидят в засаде снайперы(русские),, и тут окрик:
- САИД!!! (в ответ), ЧЕГО? - выстрел, труп.
- МУХАМЕД!!! (в ответ), ЧЕГО? - выстрел, труп.
С другой стороны:
- Иван,... ИВАН,... ИВАН!!! (тишина),
- Кто кричал *ИВАН*?
- Я ?... - выстрел, труп.

  Лучшие анекдоты

Идет хакер, такой грусный-грусный, сзади на ремне BFG-9000 тащит. Тут
на него менты (М), налетели, в ментовку затащили и допрашивают:
(М), Где пушку взял? 8-E
(Х, грустно так), Да вот, под дебагером из DOOMа вытащил... Ж8-0

  Лучшие анекдоты

6148.- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты
должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое
первое слово *папа*!
- Ну надо же! А как это произошло?
- В зоопарке, возле клетки с гориллой!

  Лучшие анекдоты

- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...

  Лучшие анекдоты

Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит!

  Лучшие анекдоты

Заходили pебята из милиции. Pебята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже пpоводить хотел, но мусоpопpовод сломался.

  Лучшие анекдоты

Споpтивный магазин. Покупатель выбиpает паpашют и спpашивает у
пpодовца, как с ним обpащаться.
- Деpните за большое кольцо, и паpашют pаскpоется.
- А если не pаскpоется?
- Тогда деpните за малое кольцо, pаскpоется запасной паpашют.
- А вдpуг и он не pаскpоется?
- Тогда пpиходите в магазин и выбиpайте новый.

  Лучшие анекдоты

Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату, а навстречу ему
старушка:
- А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький?
- Мертвенький, вот и синенький!

  Лучшие анекдоты

- Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

  Лучшие анекдоты

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки
находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

  Лучшие анекдоты

4188.Один рядовой Монке был большой специалист по части придумывания
причин для получения внеочередного увольнения. Однажды он обратился к
ротному:
- Сэр, могу ли я получит увольнение завтра во второй половине дня?
- Опять что-нибудь с вашей бабушкой? - с иронией сказал командир.
- Вы правы, сэр. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.

  Лучшие анекдоты

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела
сурово на дятла и сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.

  Лучшие анекдоты

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
- Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу !
- Да, но посмотри, какая шуба !

  Лучшие анекдоты

Только что рассказали:
В доску пьяный пилот гражданской авиации после рейса возвращается домой.
Hа автопилоте поднимается на пятый этаж,жмет на звонок и говорит:
- Я 214-й прошу посадки !!!
Из-за двери женский голос:
- Пошел вон,алкаш,сколько раз тебе говорила,не прилетай пьяный домой!!!!
- Вас понял,посадка запрещена,ухожу на запасной аэродром!
Спускается на этаж ниже:
- Я -214-й прошу посадку!!!
Из-за двери приятный женский голос:
- Вас поняли,213-ый освободите посадочную полосу!

  Лучшие анекдоты

- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на
семь.
- И что, засолили на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...