Лучшие анекдоты

118.- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых
- Ой, простите - я дальтоник

  Лучшие анекдоты

маму спрашивает у дочери: - Где ты
была всю ночь? - Ты спроси лучше, с
кем. -Ну!
- С национальным героем. - Кто
же он? - Неизвестный солдат.

  Лучшие анекдоты

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех
женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на
эту уродину Верку с пятого этажа.

  Лучшие анекдоты

Идет себе мужик по пустыне... Силы на исходе, вода
закончилась еще вчеpа, вдpуг... глядь! Бутылка!
Поднимает, откупоpивает. Из бутылки появляется джин.
- что угодно, мой повелитель?
- домой!
- ну пошли.
- ты не понял, я имел ввиду быстpо.
- ну побежали... :),

  Лучшие анекдоты

2706.- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую
траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

  Лучшие анекдоты

8612.Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят
бабы и говорят:
- Смотри, орел с говном сидят!
Петька:
- Ну я полетел, Василий Иванович.
- Полетишь, когда лопатой подбросят...

  Лучшие анекдоты

Тонкий голос - *Вася, ты меня уже полчаса тpахаешь,
и хоть бы ласковое слово сказал*

  Лучшие анекдоты

- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

  Лучшие анекдоты

Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только
занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

  Лучшие анекдоты

- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого
кота?!
- Что?
- Его надо утопить!

  Лучшие анекдоты

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!

  Лучшие анекдоты

Молодую женщину, котоpая *голоcовала* на шоccе, подобpал пожилой
гоcподин. Он поcматpивал на нее cбоку и долго pаздумывал,
c чего бы начать pазговоp. Hаконец cпpоcил:
- Чего бы вы пожелали, еcли бы были моей невеcтой?
- Эту машину и дpугого водителя...

  Лучшие анекдоты

- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

  Лучшие анекдоты

8420.Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, вы упадете!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако!

  Лучшие анекдоты

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

  Лучшие анекдоты

6188.маму, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего
первенца.
- Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел - братика
или сестричку?
- Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком
испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

  Лучшие анекдоты

На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых
девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого
дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья
Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все
зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в
окно!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!

  Лучшие анекдоты

- Боже! Вы изучаете химию?
- Hет. Это туалетный столик моей жены.

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом
мужчина громко ему говорит:
- Молодой человек, неужели же вас в армии командиры не научили, что
надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с мета, краснеет и смущенно говорит:
- Извините, я подумал, что вы - мужчина...

  Лучшие анекдоты

Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая
шарфом, орет:
- ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦДКой все склоняются.

  Лучшие анекдоты

753.Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду
войны". У второго - "подайте бедному еврею". Все бросают медяки
инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует
еврею:
- Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
- Хаим, ты слышишь? нас учат коммерции!

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает ученика:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У нас было прибавление в семье...
- Да? Братик или сестричка?
- Что вы! Мама наконец вышла замуж!

  Лучшие анекдоты

4478.- Почему вы играете на деньги?
- Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги,
если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.

  Лучшие анекдоты

Семейная идиллия.
Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает
огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя! Не говори "да, дорогая", всякий раз, когда пес
зарычит во сне.

  Лучшие анекдоты

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не
опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

  Лучшие анекдоты

7433.Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен
за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит
впереди колодец без крышки.
- Мама, смотри, крокодил полетел!
- Крокодилы не летают, - сказала мама и обошла колодец
Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
- К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш,
запомны, кракадылы нэ лэтают!

  Лучшие анекдоты

3078.К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

  Лучшие анекдоты

Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке.
Свадебный пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван куда-
то запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла
разыскивать. Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется.
- Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась!
- А чего тебе?
- Ну как же? У нас же первая брачная ночь!
- Не царское это дело - в п***е ковыряться. Прикажу - вы***т.

  Лучшие анекдоты

Один падает с крыши высотного дома. Пролетая мимо человека,
стоящего на балконе, кричит: - Какой этаж? - Восемнадцатый! - Ну,
еще можно жить.

Покупатель:
- Что же это Вы мне такое мясо взвесили? Продавец:
- Я же предупреждал, что торгуем собачатиной. Покупатель:
- Знаю, что собачатиной, но причем же здесь в мясе щепки, гвозди...
Продавец: - Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой.

  Лучшие анекдоты

В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан
сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе
на голову сметану. Ей кри - чат: - Ты что ?! Она отвечает: - Вы
знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура...