Лучшие анекдоты

646. - Что общего между колхозной революцией 30-х годов и
культурной революцией 50-х годов?
- В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е - в науку.

  Лучшие анекдоты

**************************************************************

  Лучшие анекдоты

114.Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
- Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои
папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.
- Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-би-
си.

  Лучшие анекдоты

4836.Мужчина обращается к продавщице:
- Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене.
- Вы наверное, хотите сделать сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.

  Лучшие анекдоты

101.- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.

  Лучшие анекдоты

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три
гада.

  Лучшие анекдоты

- Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

  Лучшие анекдоты

Три гаишника останавливают кавказца.

  Лучшие анекдоты

448.- Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой
этаж лифтом!

  Лучшие анекдоты

3206.- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.

  Лучшие анекдоты

Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в
окне: - Кто родился, мальчик? Жена отрицательно кивает головой. - А
кто?

  Лучшие анекдоты

Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота
десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей
нет. Генерал сам вылетает к Нилу и вот что он видит: на берегу вдоль
реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды
показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опус - кается ему на
голову. Вытащив крокодила на берег, стар - 1ПИЙ ГруППЫ КрИЧИТ:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

  Лучшие анекдоты

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь
показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то
детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев
рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.

  Лучшие анекдоты

2656.Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у вас грибок.
- Вот гад, пол съел и до меня добрался.

  Лучшие анекдоты

Hа сельской свадьбе пpопал жених
Его пошел искать свидетель,нашел в саpае
тот сидел и зеленкой яйца кpасил
-Ты зачем это делашь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас бpачная ночь
Она увидит,мои яйца и скажет: *Ой,а чего они у тебя
зеленые?*
А я : * А ты что дpугие видеЛА?!!!!!!!!!!!* и по моpде!!!!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

- Мария, и не стыдно тебе? Я видела, как в прихожей тебя долго целовал
высокий француз. Почему ты его не остановила?
- А как я могла это сделать? Ведь я не знаю французского языка.

  Лучшие анекдоты

Государь (Петр I), заседая однажды в Сенате и слушая дела о различных воровствах, за несколько дней до того случившихся, в гневе своем клялся пресечь оные и тотчас сказал тогдашнему генерал-прокурору Павлу Ивановичу Ягужинскому: «Сейчас напиши от моего имени указ во все государство такого содержания: что если кто и на столько украдет, что можно купить веревку, тот, без дальнейшего следствия, повешен будет». Генерал-прокурор, выслушав строгое повеление, взялся было уже за перо, но несколько поудержавшись, отвечал монарху: «Подумайте, Ваше Величество, какие следствия будет иметь такой указ?» — «Пиши, — прервал государь, — что я тебе приказал». — Ягужинский все еще не писал и наконец с улыбкою сказал монарху: «Всемилостивейший государь! Неужели ты хочешь остаться императором один, без служителей и подданных? Все мы воруем, с тем только различием, что один более и приметнее, нежели другой». Государь, погруженный в свои мысли, услышав такой забавный ответ, рассмеялся и замолчал. 12, с. 568.

  Лучшие анекдоты

10917.Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу
национальную по форме и социалистическую по содержанию.

  Лучшие анекдоты

Плывет крокодил, видит на берегу обезяну вооруженную до зубов.
(К),: На кого ты обезьяна войной пошла ?
(О),: Да вот, иду бегемота убивать.
(К),: Да чем же он провинился ?
(О),: Да рот сильно разевает, когда говорит.
(К),: У-у, НЮ-НЮ ...

  Лучшие анекдоты

1881.Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж
останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день
управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через
рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

  Лучшие анекдоты

2956.Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали
потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый
настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я бы тоже ее элементарно снял в стакане воды, но у нас на студии все
время куда-то пропадает стакан.

  Лучшие анекдоты

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Центральном Комитете...

  Лучшие анекдоты

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

  Лучшие анекдоты

Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно
сидящего возле сейфа. - Что Вы здесь делаете, Штирлиц? - Трамвая
жду, - ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, проходя по коридору, неожиданно
подумал:
__ Какой к черту может быть трамвай в моем кабинете? Он вбежал
обратно. Штирлица не было. - Наверное, уже уехал, - подумал
Мюллер.

  Лучшие анекдоты

- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

  Лучшие анекдоты

У*** рассказывал Алексею Михайловичу Пушкину, как он в 1814 году ночью взят был в плен французами. «Они очень невежливы, — говорил он, — и худо обращались со мной. Я им объяснял, что я генерал и что они должны уважать мое звание. Они отвечали мне: «Знаем эти сказки: ну похож ли ты на генерала?» — «Что же, — перебил его Пушкин, — начинало уже рассветать?» — «Да немножко», — отвечал тот простодушно и продолжал свое повествование. 29, с. 52.

  Лучшие анекдоты

Мы не пляшем и не пашем,
не валяем дурака,
с колоколни хуем машем -
разгоняем облака.

  Лучшие анекдоты

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял с(цензура)у
рассказчик.
- О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц увидел на первой странице журнала *Ст.М.* фотографию
женщины, а под ней надпись *Мисс-92*. *Странно, - подумал
Штирлиц, - девяносто два, а как хорошо сохранилась*.

  Лучшие анекдоты

Пришел Адам и Всевышнему и говорит:
- Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается.
Нужно, как минимум, сто.
Приходит через неделю.
- Ну что, получилось?
- Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?