Лучшие анекдоты

Общественный транспорт

  Лучшие анекдоты

10075.Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного
стакана белый спрашивает: *Скажи, почему женщины так любят негров, что вы
им такое делаете?*. Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик
приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания
жене, на что она ему строго говорит: *Ты эти свои негритянские штучки
брось!*

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

  Лучшие анекдоты

5658.Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив
анонимную записку: *Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя
прикончу*.

  Лучшие анекдоты

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
- Мама, купи мне обезьянку!
- А чем мы ее кормить будем?
- А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"

  Лучшие анекдоты

Объявление.
"Hародный Русский диагностист в шестом поколении. Ученик Винтика со Шпунтиком, прямой потомок Гаечки. Заговор карбюратора, диагностика инжектора по фотографии, АнтиГАИшный отворот, порча соседской ракушки. Амулеты от проколов сцепления и запоров. Лечу травами переднюю подвеску и пассами редуктор заднего моста. Обмен опытом. Курсы переподготовки автослесарей."

  Лучшие анекдоты

Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.

  Лучшие анекдоты

Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в
кепке:
- Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал
случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения!
- А ты, зараза, не интеллигент, случаем?
- Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.

  Лучшие анекдоты

Удобство - это когда есть телефон. Изобилие -
когда два. Роскошь - когда три. Райская жизнь -
когда ни одного.

  Лучшие анекдоты

Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зуби - лом.
Прохожий говорит: - Дура! Она же сейчас взорвется! - А у меня другая
есть.

  Лучшие анекдоты

- Эти туфли долго носятся?
- Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй
парой.

  Лучшие анекдоты

Одна подружка хвалится другой:
- Захожу сегодня в double-deck (2-эт. автобус), и сразу
три молодых человека уступают мне место.
- И ты поместилась, Энн?

  Лучшие анекдоты

10225.Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не
может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на
юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные
мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с
возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что
могу рассчитывать на взаимность.

  Лучшие анекдоты

- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить
и встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

  Лучшие анекдоты

2435.Парень с соседней койки спрашивает пациента в гипсе, чем он
зарабатывал на жизнь.
- Я был мойщиком окон в *Эмпайр стейт билдинг*.
- А когда уволился?
- Когда падал, между 40 и 20 этажами...

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты
одной марки
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать
стрелять, что ли?

  Лучшие анекдоты

- Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

  Лучшие анекдоты

1509.У киоска.
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

  Лучшие анекдоты

Слава КПСС!

  Лучшие анекдоты

Секретарши

  Лучшие анекдоты

6287.Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног такое?
- Э-э-э... Это у него что попало...
Через пару недель сын там же с матерью:
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него -
что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!

  Лучшие анекдоты

У мисис Смит умеp муж и Стpаховное агенство платит $50000 бедной вдове. Она
гоpько плачет .... ах, я бы отдала 1/3 этих денег, лишь бы он был опять со
мной...

  Лучшие анекдоты

1148.Летит гордый орел, гордо и широко взмахивая огромными крыльями,
гордо глядя на жмущихся к земле негордых птиц и ползающих-бегающих. Все
они с восхищением смотрят орлу вслед. Орел влетает в ущелье, которое
постепенно сужается, но орел продолжает гордо лететь, тут ущелье становится
настолько узким, что на полный размах нельзя лететь. Орел посмотрел по
сторонам, и со словами: *А-а! Да ну его на х**!* вытягивает одно крыло вперед,
другое назад и влетает в ущелье.

  Лучшие анекдоты

783. - Что произошло на политической арене 4 марта 1970 года?
- Выступал Дымшиц с группой дрессированных евреев.

  Лучшие анекдоты

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили
только при самообороне!"

  Лучшие анекдоты

4848.- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
- Простите, но у меня нет усов.
- А у нее есть.

  Лучшие анекдоты

4110.Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.

  Лучшие анекдоты

7617.- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
- Нет, будет шестой: *Был ли евреем при социализме?*

  Лучшие анекдоты

213. - Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!

  Лучшие анекдоты

10795.Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на
крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит,
смотрит вокруг и говорит:
- Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял.