Лучшие анекдоты

Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.
- Но у вас в объявлении написано - "комната с удобствами" - а я не вижу
никаких
удобств! Как же выглядит комната без удобств?
- Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.

  Лучшие анекдоты

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди
людоедов, которые питались только человечиной.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы: у нас
сегодня только крольчатина!

  Лучшие анекдоты

В лесном туалете разбито стекло. Звери ищут виновного. Все
указывают на Зайца. Спрашивают его: - Ты выбил? Заяц отвечает:
- Вроде я, а вроде и не я. Сидели мы в туалете рядом с Медведем.
Медведь первый закончил и спрашивает меня: "Заяц, ты линяешь?" Я
говорю - нет. Он подтерся мной и выбросил в окно.
Проходит неделя. Опять окно выбито. Опять спрашивают Зайца: -
Ты выбил?
- Вроде я, а вроде и не я. Сидел со мной рядом Еж, я спросил его:
"Еж, ты линяешь?" Он говорит - нет. Что было дальше - не помню.

  Лучшие анекдоты

Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

  Лучшие анекдоты

- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
- Hу дык... кхм!

  Лучшие анекдоты

8941.В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя,
мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя, девочка?
- Маша Петрова!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот
берете?!
- Х-ев, что ли?!
- Да нет, Ложкин!

  Лучшие анекдоты

10667.Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено.
Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.

  Лучшие анекдоты

892.Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но
никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный,
то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный.
А если он умный и партийный, то он нечестный.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц очнулся в канаве. Страшно болело, гудело и ухало в голове.
Рядом валялась недопитая бутылка водки и женское белье. В руке было
что-то... Он разжал руку и увидел шифровку из центра - *Разрешаем
немного отдохнуть*.

  Лучшие анекдоты

2220.К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
- Могу ли я чем-либо вам помочь? - спрашивает доктор.
- Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.

  Лучшие анекдоты

Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был
записан весь курс истории!

  Лучшие анекдоты

***
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:
- Порублю!
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

  Лучшие анекдоты

- Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется
оставить работу у вас.
- Что случилось?
- Я жду ребенка.
- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
- Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим
возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец
моего ребенка - ваш сын.

  Лучшие анекдоты

Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.

  Лучшие анекдоты

Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я
кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

  Лучшие анекдоты

7394.Встречаются два грузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

  Лучшие анекдоты

448. - Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай
себе жену!"

  Лучшие анекдоты

Рабинович вышел на Октябрьскую демонстрацию с плакатом:
"Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!"
Парторг подбегает к нему:
- Вы что, издеваетесь? Вы же старик. Когда вы были ребенком,
товарищ Сталин еще не родился.

- Вот за это ему и спасибо.

  Лучшие анекдоты

Полицейский склонился над дамой, распростершейся на
асфальте у тротуара, и спросил: - Мадам, вам плохо? Вызвать "скорую
помощь"? - Нет, нет, спасибо! Я прекрасно чувствую себя. Просто
я заняла место, чтобы муж смог припарковать машину.

  Лучшие анекдоты

10157.- Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье
порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока
еще стоит...

  Лучшие анекдоты

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он. - У нас
сегодня рыбный день.

  Лучшие анекдоты

Разговаpивают два дpуга:
- У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж
хоpошая хозяйка.
- ?!
- Она откpывает яйца консеpвным ножом.

  Лучшие анекдоты

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

  Лучшие анекдоты

- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у
меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем
меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

  Лучшие анекдоты

- Бабушка, а кто такой мэр?
- Это самый главный человек в Москве.
- А кто такой президент?
- Это самый главный человек в России.
- Бабушка, а кто из них главней?
- Погоди, все еще только начинается!

  Лучшие анекдоты

Старуха заходит в аптеку.
- Дай мне, дочка, 30 презервативов от головной боли. - Неужели
помогает? - удивляется молоденькая апте -
карша. - Еще как! Даю их внучке с собой в школу, и целый
месяц голова не болит.

  Лучшие анекдоты

Ползет по пустыне черепаха. Мимо бежит заяц: *Слышь, у вас тут че, гололед?*
Черепаха: *Да нет, с чего ты взял?* Заяц: *А чего тогда все песком посыпали?*

  Лучшие анекдоты

8218.Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один
достает газету:
- Бачь, яка чудна фамилия.
- Яка, яка?
- Гу-у-усев.

  Лучшие анекдоты

…Стихотворение, конечно, войдет в новое ежегодное издание графских творений, печатаемых книгопродавцем Иваном Васильевичем Слениным, с похвальными предисловиями таланту графа Дмитрия Ивановича, на деньги, отпускаемые графскою конторою по аптекарским щетам quasi-издателя Сленина, преисправно набивающего себе при этом карман. Процесс этого курьезного и бесцеремонного карманонабивания Слениным очень прост: во-первых, он черпает из домовой графской конторы денег на потребности издания гораздо больше, чем сколько действительно издерживается на издание, а во-вторых, ему же, Сленину, поручается скупать на счет хозяина все оставшиеся в книжных лавках экземпляры, причем за труд ему отходит порядочный куш. Сленин, конечно, не сжигает эти книги, что было бы не по-коммерчески, а по весьма недорогой цене с пуда продает на оклейку стен обоями малярных дел мастерам. 21, с. 167.

  Лучшие анекдоты

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на
какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну
осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай
поставим на лошадь под номером * семь*.
Поставили. После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером *семь*.
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома
об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья,
твердо решив воспользоваться *открытием* своих жен.
- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за
ночь любишь?
- Четыре.
- Ну, а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером *девять*. После финиша
диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером *два*.
Мораль: не надо *ля-ля*!