Лучшие анекдоты

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового
магазина: сегодня в масле потребности нет.

  Лучшие анекдоты

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей
спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла
автомобилем!

  Лучшие анекдоты

- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Вилли?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

  Лучшие анекдоты

B aптeку зaxoдит мoлoдoй чeлoвeк, пpocит жaлoбную книгу и пишeт:
*Бeзoбpaзиe ! Baши пpeзepвaтивы никудa нигoдятcя - pвутcя !!!*
Cзaди пoдxoдит cтapый дeд и гpит:
- Bo-вo, cынoк, дoпиши чтo oни eщe и гнутcя ! :),),

  Лучшие анекдоты

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего
мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

  Лучшие анекдоты

1757.В переполненном автобусе переговаривается семья:
- Сын, где ты?
- Он под сиденьем, - отвечает дочь.
- А где чемодан?

  Лучшие анекдоты

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери.
Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо
после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово,
тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине
приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался,
попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да
и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую
брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей
дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой
лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он
вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно
засерипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина?
Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

  Лучшие анекдоты

5186.Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает
борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча.
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает:
- Может, хочешь добавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и
это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию,
жена вспоминает:
- Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!

  Лучшие анекдоты

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об
руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!

  Лучшие анекдоты

2026.- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.

  Лучшие анекдоты

6150.- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама.
- Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее
стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

  Лучшие анекдоты

Сидит наркоман на речке.. рыбу ловит ...вдруг
поймал но значить *золотую рыбку* ну и говорит
она соответственно *отпусти значить, за мной
три желания не заржавеют*... ну говорит наркоман
хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
ну тут рев, пыль ... стадо промчалось ....
второе говорит желание чтоб оно обратно промчалось ...
ну опять стадо с ревом обратно значить ...
потом подумал он и говорит .. ааа... хрен с ними с
мамонтами пусть снова бегут... ну соответственно опять .........
выпустил он рыбку а она его спрашивает *а чей-то у тебя дескать
желания странные ..??* а он и отвечает .. *знаешь .... люблю
крутые тусовки ...*

  Лучшие анекдоты

Поручик купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя
с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их
заявлениями типа:
- А у вас сегодня трусики в горошек.
Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает
в обморок. Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом
смотрит на ноги и облегченно:
- Фу, а я уж думал - у меня сапоги треснули.

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

- Какую молитву читают на ночь женщины-монашки?
- "Господи, спаси и предохрани!"

  Лучшие анекдоты

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в
их частях.
- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично
относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не
разольешь, - сказал один из них.
- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй
собеседник. - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то
вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

  Лучшие анекдоты

4856.Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!

  Лучшие анекдоты

9756.На берегу реки лежала труба. Мимо шли дети. Смотрят - труба: дай,
думают, залезем, поиграем. Залезли, поиграли... И заснули. А тут как раз мимо
шли рабочие, смотрят - труба. Один рабочий стукнул гаечным ключом по трубе
- ДЗЫН - и говорит:
- А труба-то с трещиной!
А другой говорит:
- А давай на фиг ее в реку кинем:
- А давай.
Взяли трубу и кинули ее на фиг в реку... А дети? Дети проснулись и
пошли домой. Ведь спали-то они в другой трубе.

  Лучшие анекдоты

Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с
зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из
завсегдатаев этого заведения спросил владельца:
- Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с
зайчатиной?
- Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать,
добавляю конины...
- Ясно, и в каком соотношении?
- Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну лошадь.

  Лучшие анекдоты

Спортсмен-чемпион простудился. Врач измерил ему температуру.
- У вас тридцать восемь и пять. - Доктор, а каков
мировой рекорд?

  Лучшие анекдоты

Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините пожалуйста, мне сказали - пять...

  Лучшие анекдоты

8630.Сидят Чапаев с Петькой на берегу, каждый о своем думают.
- Слушай, Петька, а давай в Америку махнем?..
- Да ну, Василий Иванович, что в этой Америке, никакого кайфа...
- Дурак ты, Петька! Мы же кайф с собой возьмем!

  Лучшие анекдоты

5393.Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
- Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу
замуж впервые. В следующий раз будет лучше.

  Лучшие анекдоты

2683.Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50.
Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить,
узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор
смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной
прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится,
молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе
больной и говорит: *Доктор, а вам не нужен ассистент?*

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу, Штирлиц грохнулся.
– Едрит твою маму, – подумал Штирлиц.
– Не смейте мне тыкать, Штирлиц! – оскорбился Мюллер.

  Лучшие анекдоты

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит
подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова
площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:
- От трех до девятнадцати кубометров.
- А почему так неточно?
- Все зависит от того, какая будет зима.

  Лучшие анекдоты

2829.Пианистка шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на
поезд.

  Лучшие анекдоты

У Рабиновича спросили:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или
деньги?
- Любовь к деньгам.

  Лучшие анекдоты

933.Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
Измученная душа в ответ:
- Нет!
- Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
- Нет!
- Тогда посторонись, а то оболью!

  Лучшие анекдоты

6564.Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.