Лучшие анекдоты

245.- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.

  Лучшие анекдоты

Поспоpили два мужика, кто больше отопьет из помойного ведpа.
Один выпыл два глотка и говоpит - больше не могу!
Втоpой наклонился и выпил пол-ведpа.
Пеpвый спpашивает: ты что, офигел?
Да нет- пpосто сопля длинная попалась, никак пеpекусить не мог!

  Лучшие анекдоты

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В
следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к
нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

  Лучшие анекдоты

- Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе?
- Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.

  Лучшие анекдоты

5099.- Мадам Дюпон, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по
голове?
- За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый
характер, а он все не соглашался со мной!

  Лучшие анекдоты

9
Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый вечер принимаму ванну и
сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

  Лучшие анекдоты

Питають у парубка(парня), : шо ти бiльше вiд усього любиш?
-Та дуже вже я палити(курить), люблю.
-А ще?
-Та ото у молодих дiвок(жутко краснея-эт я про себя), мiж нiг.
Ото б залiз увесь туди тiльки губи лишив.
-А губи навiщо? (зачем),
-Та ото ж, дуже вже я палити люблю.

  Лучшие анекдоты

Профессор студенту:
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы ак - тер, я
зритель. - Отлично, тогда я позову суфлера.

  Лучшие анекдоты

106.Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор,
что строится за фонтаном - будет тринадцатого века.

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед
зеркалом.
- Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
- А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.

  Лучшие анекдоты

Прознали американцы, что русские заключили договор, чтобы ихних никого в
Афгане небыло. Но также прослышали, что хохлов(сорри, я сам такой), вместо
них засылать будут. Заслали агента, идет он и смотрит афганец сало ест. Он к
нему: - И что, ты, сало ешь.? На что в ответ:
- И какойже афганец сало не ист?!

  Лучшие анекдоты

9554.Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг из второго этажа дома
напротив вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил шаг. Но со второго этажа
следующего дома вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. Из окна
третьего дома опять вывалился Плейшнер... Штирлиц бежал по Цветочной
улице, а Плейшнеры все вываливались...

  Лучшие анекдоты

Что случилося у нас
в Зуеве-Орехове:
хуй в пальто, пизда в очках
на такси приехали.

  Лучшие анекдоты

6722.Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

  Лучшие анекдоты

Гарниры
1. Сапогетти (макароны по-солдатски),.
2. Овсянка (подается вместе с обращением *Сэр!* прямо в постель),.

  Лучшие анекдоты

8382.Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку,
начинает литься вода руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.

  Лучшие анекдоты

Княгиня Трубецкая говорила без умолку по-французски при Тютчеве, и он сказал: «Полное злоупотребление иностранным языком она никогда не посмела бы говорить столько глупостей по-русски». 129, с. 24.

  Лучшие анекдоты

Едет новый русский домой в трамвае (ну не наезжайте, да в трамвае-
начало такое),.
(В),- Остановка конечная, прошу освободить вагон.
Все выходят, один сидит.
(В),- Повторяю. Прошу освободить вагон.
Все равно сидит. Подходит к тому, что сидит. (Он и есть (НР),),
(В),- Все приехали, выходи!
(НР),- Не ну мужик в натуре, ну че ты. Во смотри мой дом, квартал остался,
ну довези, а то так на работе устал- симпозиум, секретарша, спонсорство,
клиенты, ну довези в натуре. На штуку баксов- поехали.
(В), ведет трамвай до самого конца рельсов.
(В),- Ну все дальше рельсы кончаются.
(НР),- Ну вот уже мой дом за углом. Ну че ты. На еще штуку, найми кого- ну
довези.
(В), нанимет (МП),, они снимают трамвай с рельсов и тащат к дому. Перед домом
громадная яма. Подносят к ней.
(В),- Ну все. Дальше не можем. Вам до подъезда рукой подать. Выходите.
(НР),-Не ну ты че, в натуре (размахивая пальцами),. Ну че тут осталось-
вон мой подъезд. На еще штуку- поехали.
(В), нанимает еще (МП), они тащат трамвай через яму. Приносят к подъезду.
(В), садится на свое место и с гордостью открывает дверь трамвая
прямо напротив подъезда. (НР), выходит.
(В),-Извините. А чего это напротив такого красивого дома в таком районе города
такая большая безобразная яма вырыта?
(НР),-А. Я вчера домой на метро возвращался.

  Лучшие анекдоты

Злой. Hу, думает, позвоню и считаю до тpех не успеет [Ж]ена откpыть -
втетеpю. Звонит, двеpь моментально откpывается. Ладно, думает [М], пальто
снять не поможет - в глаз. [Ж] пальто с него снимает, тапочки подает. Ладно
:-Е~~~, думает [М], зайду на кухню, если ужин не готов... >8-Е~~~~~~ Захо-
дит на кухню, а стол уже накpыт, [Ж] еще и пеpчику в суп подсыпает. Тогда
[М] pазвоpачивается, и как даст [Ж] в ухо: *Hе суетись!*

  Лучшие анекдоты

8650.На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий
Иванович:
- Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет?
- Судя по яйцам этому зайцу лет триста...

  Лучшие анекдоты

- Что делать, если паpашют не pаскpоется?
- Быстpо-быстpо маши pуками.
Чеpез некотоpое вpемя стук в иллюминатоp:
- А что дальше делать?

  Лучшие анекдоты

Танкисты (Т), посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу.
Вдруг появляется Лесная Фея (Ф), и спрашивает:
Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете?
Т: -(цензура)аемся!!!
Ф: -А хотите по-настоящему по(...цензура...), со вкусом?
Т: -Ну дык, конечно хотим!
Взмахнула Фея своей волшебной палочкой,
и у танка отвалилась башня...

  Лучшие анекдоты

860.Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя
чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!

  Лучшие анекдоты

Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- ет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!

  Лучшие анекдоты

10101.Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут
входит ее глухой папа...

  Лучшие анекдоты

Однажды у чукчи спросили:
- А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?
- Да.
- Ну и что они говорят?
- Да все больше пугают.
- А как пугают?
- А вот так: у-у-у-у!

  Лучшие анекдоты

1117.Зоопарк. Обезьяна директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день
анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

  Лучшие анекдоты

Два алкаша ищут третьего. Идет негр. - Третьим
будешь?
Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда к сторо - жу. Подходят
и говорят: - Батя, дай стаканок, нальем.
Выпили, негр опьянел. Ну куда деваться. Взяли его под руки и
потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдо - гонку:
- Ребята! Стаканок попросили - я вам дал. Но зачем же рубероид
сперли?

  Лучшие анекдоты

3666.- Старшина, разрешите обратиться!
- Обращайтесь!
- Что у нас будет на завтрак?
- Перловка.
- А на обед?
- Тоже.
- А на ужин?
- Ужина не будет!
- А что будет?
- Лекция *О вкусной и здоровой пище*.

  Лучшие анекдоты

4882.Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!