Лучшие анекдоты

Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
- А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
- Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
- А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
- Нет, бабушка, она же без подкладки.

  Лучшие анекдоты

- Как правильно жить?
- Как ездят в трамвае: не занимаму передних мест и не высовываться.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и
ничего, и ничего...

  Лучшие анекдоты

4934.Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Найдете, появятся...

  Лучшие анекдоты

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет
бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл пасть. Хлоп открыл.
Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!!
Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и хрясь! бегемоту
по голове. Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает
повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка. -
Только ломом по голове не бейте, ладно?

  Лучшие анекдоты

50.Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отоль„м?

  Лучшие анекдоты

5709.Дама рассказывает подруге:
- С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я
мучаюсь одной мыслью...
- С кем он тебе изменяет?
- Нет. Я не представляю, как это у него получается.

  Лучшие анекдоты

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

  Лучшие анекдоты

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец,
говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
"Господи, и куда же вы лезете".

  Лучшие анекдоты

- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот
частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
- Ваш муж его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять.
Они безумно ревнуют меня к мужу.

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!

  Лучшие анекдоты

Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих
он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
- Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
- Но как ты меня узнал, отец?
- По галстуку, сынок, по галстуку...

  Лучшие анекдоты

В бар входит джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя,
говорит:
- Мне, пожалуйста, то же самое.

  Лучшие анекдоты

8812.Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого
узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...

  Лучшие анекдоты

- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на
Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на ней.

  Лучшие анекдоты

2449.Место действия - больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор.
Заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?

  Лучшие анекдоты

Как-то раз любовник с любовницей в постели ! *** . И вдруг звонок в дверь!
Любовник открывает дверь, а там мужик:
- Я Ленин...
- А я Сталин - отвечает мужику лубовник.
Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает....
- Я Ленин... - говорит мужик.
- Ну а я Наполеон - отвечает любовник.
Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое со своей любовницей.
Но тут раздается снова звонок. Любовник идет, думает шас в морду надает тому,
кто позвонил.
Открывает дверь.
- Я ЛЕНИН МУЖ!!!!!!!!!! - Орет на любовника, звонивший.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в
конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!

  Лучшие анекдоты

Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле
была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский
шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом
сосущем было написано название одной из стран народной демократии.
- А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.
- Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.

  Лучшие анекдоты

- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
- Слава Богу!

  Лучшие анекдоты

9448.Допрашивает Штирлиц пастора Шлага:
- Сколько вам лет?
- Пятьдесят шесть.
- Семейное положение?
Пастор, смущенно глядя в пол:
- Я ещ„ молод чтобы думаму о женщинах.

  Лучшие анекдоты

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, у нас уже столько лекарств, что для некоторых из них
еще нет болезней.

  Лучшие анекдоты

4065.Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
- Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части
реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в
ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим
сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в
бок и сказал: *Чувствуешь, как земля под нами шевелится?* Я уже собирался
ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: *Не обращайте на
это внимание. Под вами еще безопаснее*.

  Лучшие анекдоты

Проходит время, (М), опять подходит к стойке.

  Лучшие анекдоты

Наутро после посещения Александром Сергеевичем шикарного ресторана
заходит няня Арина Родионовна в спальню Пушкиных. Видит - стоит
Наталья Николаевна, жена поэта, в одном пеньюаре, на четвереньках, и
заглядывает под кровать.
- В чем дело, матушка-барыня? - спрашивает старушка-няня.
- Да вот, няня, - отвечает Наталья Николаевна, - солнце русской
поэзии закатилось.

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

9600.*Сколько будет дважды два?* - спросил Мюллер. Штирлиц задумался.
Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из
центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал.
Может быть Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

  Лучшие анекдоты

Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил
показать себя. Заходит в камеру:
- Ша!..
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
- А ты почему не встаешь?
- А я петух.
- С этого дня я петух.

  Лучшие анекдоты

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через
пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у
сопровождающего монаха:
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.

  Лучшие анекдоты

- Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?
- Да. Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!