Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
-
Лучшие анекдоты
7025.- В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется
рождаемость?
- Потому что средства производства находятся в частных руках.
-
Лучшие анекдоты
1219.- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А ситчик у вас есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Приезжай, уссышься!
-
Лучшие анекдоты
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть
посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди - в этом году твоя очередь.
-
Лучшие анекдоты
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих
детей получаю.
-
Лучшие анекдоты
Богатый молодой человек, Неелов, зимой, в санях с дышлом, ехал на паре лошадей. Чего-то испугались лошади и понесли. Кучер, не находя другого спасения, круто повернул их на сторону, чтобы они не ударились в стену дома. То был дом графа Кутайсова, с цельными зеркальными стеклами в рамах. Дышло угодило прямо в стекло, и оно разлетелось вдребезги. Граф вспыхнул и, выбежав на улицу, поднял страшный шум. Молодой человек извинялся, просил прощения за кучера, представлял, что вина его невольна… Ничто не помогало: Кутайсов бесился и кричал. Тогда, сохраняя должную вежливость, Неелов сказал: — Ваше Сиятельство, если вам угодно, я пришлю вам моего кучера: извольте сами его обрить. Было ли то находчивостью молодого человека, или бессознательно удавшийся каламбур, только Кутайсов стих. Тем и кончилось, что один остался обритым. Быть может, и при других случаях графу Кутайсову приходилось вспомнить, что когда-то в руках его были: полотенце, мыльница и бритва. 97, с. 580.
-
Лучшие анекдоты
71.На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,
Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."
-
Лучшие анекдоты
4035.На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его
образовательного уровня было сказано:
- Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите
их на карте мира.
- Не могу, сэр, - ответил тот. - Я дальтоник.
-
Лучшие анекдоты
- Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром наде - вать на
свежую голову! -
Лучшие анекдоты
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ
имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без
закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе
выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
-
Лучшие анекдоты
6081.Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
-
Лучшие анекдоты
Молятся в цеpкви гpузин и pусский.
Русский: *Господи, сделай так, чтобы я получил тpинадцатую
заpплату!*
Гpузин: *Господы, сдэлай так, чтоб я пpодал всэ апэлсыны!*
Эти мольбы пpодолжаются некотоpое вpемя, после чего гpузин по-
воpачи вается к pусскому и спpашивает:
*Слушай, сколко там твоэй тpынадцатой заpплаты?*
*Двести pублей* - отвечает pусский.
*Слушай, вот тэбэ двэсты pублэй, и нэ тpэвож господа по мэлочам!*
-
Лучшие анекдоты
6250.- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами...
-
Лучшие анекдоты
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей
норковую шубку, говорит:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны
обойдутся тебе намного дороже!
- Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше
никаких расходов у меня не будет.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по лесу и наступил на шишку.
- Шишка, - подумал Штирлиц.
- Вы мне льстите, - подумал Мюллер.
-
Лучшие анекдоты
5483.- Правда, что ты выдал свою дочь за кассира?
- Да.
- Но ведь ты ему не доверяешь!
- Ничего, теперь все деньги, которые он украдет у меня, он будет
приносить дочери.
-
Лучшие анекдоты
Спрашивает бегемот у лягушки:
*Лягушка, почему ты такая мерзкая, зеленая, скользкая?*
А лягушка ему отвечает: *Дурак, это я болею, а вообще то
я белая и пушистая*.
-
Лучшие анекдоты
Отец уезжает на несколько дней в Ленинград и говорит детям:
- Дети, что вам привезти из Ленинграда? Только про гостинец надо
сочинить стишок. Подходит Маша:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. - Хорошо,
куплю. Саша:
- Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед, - Вовочка, ведь
нескладно, подумай еще немножко. - Папа едет в Ленинград, мамин
хахаль будет рад. Мамин хахаль мой сосед, папа купит мне мопед.
Как-то Вовочка опоздал в школу, учительница спрашивает:
- В чем дело?
- Понимаете, Мария Ивановна, у нас дома был пожар! - И что, кто-
нибудь сгорел? - Там дедушка был. - Он что, сгорел?
- Да нет, его пожарные в окно выкинули. - Так он что -
разбился? - Да нет, там тент натянули. - Так он что, живой
остался? - Да нет, он от тента обратно в окно отскочил. - Так
он что, сгорел?
- Да нет, его пожарники обратно в окно выкинули. - Так что с ним
все-таки случилось? - Да замучил он всех. Пристрелили его.
-
Лучшие анекдоты
– Штирлиц, вам известны эти ботинки? – спросил Мюллер.
Голос Копеляна за кадром: «Штирлицу эти ботинки были знакомы. Ведь ботинки были сделаны из кожи шофера Бормана. Он ее сразу узнал».
-
Лучшие анекдоты
Пациентов психбольницы перевозят в другой город, в другую
больницу на самолете. Стюардесса выдала всем по бутылке минеральной
воды. Через некоторое время возвращается в салон - все кресла пустые,
люк открыт, си - дит только один пассажир. - А где остальные? -
Пошли бутылки сдавать. - А ты? - А у моей бутылки горлышко отбито.
-
Лучшие анекдоты
Приходит пациентка к врачу:
- Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется...
- Ну, разувайтесь... А, кстати, между какими ?
- Между большими...
-
Лучшие анекдоты
Слон смотрел телевизор. Слониха ушла гулять. Звонок в дверь. Слон
выглянул - никого. Опять звонок. Снова открыл дверь, смотрит - на
кнопке звонка сидит комар. Слон спрашивает: - Ты чего? - А Слониха
где? - Гулять пошла. - Ну передай ей, что заходил ейный хахаль.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
-
Лучшие анекдоты
Мужик бежит по улице и наступил на ногу кому-то. Пpобежал нес-
колько метpов и совесть заговоpила - надо веpнуться извиниться.
Подбежал к постpадавшему:
- Мужик извини, я тебе случайно на ногу наступил....
- Ладно, иди, ничего стpашного - я тебе уже в спину плюнул.
-
Лучшие анекдоты
1718.Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя
МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при
попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум:
что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную
нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче,
решили перенести забор подальше от ВПП.
-
Лучшие анекдоты
Умер гаишник. Предстал перед богом.
Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
-
Лучшие анекдоты
Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В
один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на
дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она
упала в обморок.
- Воды, воды!!! - начали кричать.
Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
- И кусочек хлеба!
-
Лучшие анекдоты
2519.Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном
расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин.
Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?
-
Лучшие анекдоты
6349.Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький
мальчик подошел к полицейскому и спросил:
- Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?
-
Лучшие анекдоты
Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и
начинает облизывать его.
- И не просите и не целуйте, за стол больше не сяду. -
Лучшие анекдоты
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно
сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы
никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал
квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)