Лучшие анекдоты

2395.Врач спрашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

  Лучшие анекдоты

17
- Доктор, я все время думаю что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

  Лучшие анекдоты

– Петька! Когда я говорю, стой там, слушай сюда!

  Лучшие анекдоты

Посетитель ресторана говорит официанту.
- У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно
доброе сердце.
- Почему вы так думаете?
- Потому что прошло много лет, как он на это решился...

  Лучшие анекдоты

Пассажиp на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний pаз вас беспокоить, но час
назад моя жена упала за боpт.

  Лучшие анекдоты

Kупил мужичок собaчку, посaдил нa цепь и нaписaл нa зaборе :
*Осторожно злaя собaкa*. А кaкой-то (З),aтейник подписaл :
*Беззубaя*. Прошел день, идет (З), мимо зaборa a тaм подписaно :
*Зaто всaсывaет нaсмерть*

  Лучшие анекдоты

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских
играх года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

  Лучшие анекдоты

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по
профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую...
фото...графию?
- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...

  Лучшие анекдоты

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или
брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял.

  Лучшие анекдоты

4391.Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов
она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

  Лучшие анекдоты

9307.Насреддин женился. Во время свадебного пира гостям подали плов. В
суматохе совсем забыли пригласить к достархану жениха, и он сидел в углу,
голодный и обиженный. Настал момент вести жениха к невесте, на брачное
ложе.
- Пожалуйста, Афанди, - обратились к нему друзья.
- Не пойду! Пусть идут те, кто плов ел, - ответил угрюмо Афанди.

  Лучшие анекдоты

На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете,
руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал,
косится на призывника, на середину туловища и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
- А что? Так заметно?
- Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше.

  Лучшие анекдоты

- Скажи, доpогая, почему ты делаешь фpикадельки pазного
pазмеpа?
- Hо, мой милый, ты же сам пpосил хоть как-то pазнообpазить
наше питание.

  Лучшие анекдоты

8365.Чукча садится в такси и говорит таксисту:
- Вези меня в принцип!
- ???
- Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!

  Лучшие анекдоты

Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу
денег!

  Лучшие анекдоты

5862.Беседуют две подруги:
- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю.

  Лучшие анекдоты

8431.Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
- Эй, вы что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

  Лучшие анекдоты

- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по
хоботу - слон от неожиданности садится.
- Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"

  Лучшие анекдоты

- Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов
водителя? - стыдит пешехода инспектор дорожного движения.
- Пустое, - отмахивается тот. - Моя машина за углом, так что через
минуту я сам буду водителем.

  Лучшие анекдоты

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на
необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб
вы там все лопнули от зависти!"

  Лучшие анекдоты

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и
со словами: *Это, что мужское дело ходить за молоком?*-
швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается,
ложится в постель и принимая соответствующую позу, лас-
ково говорит: *Ну, иди, занимайся мужским делом*.
...*И, гдей-то там крышечка закатилась?*

  Лучшие анекдоты

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все
на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал
фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
- Лицо моя, а рубашка - нет.

  Лучшие анекдоты

Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет .
Сделал дело. Потянуло на разговор.
- Кто твои родители?
- Они умерли.
Маньяку стало жалко пацана.
- Так ты, сирота, один живешь?
- Нет, с правнучкой.

  Лучшие анекдоты

Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.
- Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на
хранение ?
- Hу ты понимашь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.
Собрали. Порешили деньги взять.
...
Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.
- Раби, я приехал.
- Hу и что ?
- Hу так это, деньги бы назад получить...
- Какие деньги ?
- Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали...
- Давай соберем, спросим...
Собрали.
- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните ?
- Какие деньги ?
Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит
грусный, думает.
Выходит раби.
- Мойша ?
- Что ?
- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать ?

  Лучшие анекдоты

От деревни до деревни
шесть километров езды -
моя милка потеряла
карбюратор от пизды.

  Лучшие анекдоты

Диалог в классе:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
– Это, Марь Иванна, место для рекламы.

  Лучшие анекдоты

Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и
говорит:
- Мне на первое борщ?
Продавец:
- У нас нет первого.
- Ну, тогда на второе макароны?
- У нас нет второго.
- А чай-то хоть с сахаром?
- Чего? Может, тебе еще и заварки положить?

  Лучшие анекдоты

908.- Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

  Лучшие анекдоты

В 1843 году военный министр князь Чернышев был отправлен с поручением на Кавказ. Думали, что государь оставит его главнокомандующим на Кавказе и что военным министром назначен будет Клейнмихель. В то время Михайловский-Данилевский, известный военный историк, заботившийся в своем труде о том, чтобы выдвинуть на первый план подвиги тех генералов, которые могли быть ему полезны, и таким образом проложить себе дорогу, приготовлял новое издание описания войны 1813–1814 годов. Это издание уже оканчивалось печатанием. Меншиков сказал: «Данилевский, жалея перепечатать книгу, пускает ее в ход без переделки но в начале сделал примечание, что все, написанное о князе Чернышеве, относится к графу Клейнмихелю». 56, с.4247.

  Лучшие анекдоты

Приходит пьяный муж домой, ударяет кулаком по столу:
- Жена, свари картошку!
- Картошка вся.
- Вот всю и свари.