Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.
- Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на
хранение ?
- Hу ты понимашь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.
Собрали. Порешили деньги взять.
...
Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.
- Раби, я приехал.
- Hу и что ?
- Hу так это, деньги бы назад получить...
- Какие деньги ?
- Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали...
- Давай соберем, спросим...
Собрали.
- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните ?
- Какие деньги ?
Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит
грусный, думает.
Выходит раби.
- Мойша ?
- Что ?
- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать ?
-
Лучшие анекдоты
В армянское радио пришел вопрос из Америки: - Сколько
получает советский инженер? После долгого молчания армянское
радио отвечает: - А у вас негров линчуют! -
Лучшие анекдоты
Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.
-
Лучшие анекдоты
Поймали дикари русского, француза и американца
Ну мол кушать нам нечего и в тоже время скучно нам, съедим того, кто нас
удивить не сможет.
Француз - достает из кармана кучу порнографических открыток
Дикари - ну, этого добра у нес в живую завались
Француза съели
Американец - достает бутыль вискаря
Дикари - а, огненная вода, этого у нас завались, бачили!
(Ну кушать им нечего, а выпить есть что -),),
Американа съели
Русский - думал, думал, достает из кармана зажигалку, чирк - огонек
загорелся
Дикари - ОПА! :-[ ] Собрались вокруг, чтой то лепечут по своему
- Ну мужик удивил! Только не думай, что мы зажигалок раньше не видели, но
чтоб Ленинградская, да с первого раза зажглась ...
-
Лучшие анекдоты
4594.Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо.
Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.
-
Лучшие анекдоты
Ругаются двое грузин:
- Ты пидарас!
- А ты дважды пидарас!
- А ты трижды пидарас!
- А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!
- Что-о-о, это я не пидарас?!
-
Лучшие анекдоты
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел
прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой
штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей
зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие
двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
-
Лучшие анекдоты
6212.Вопрос первокласснице:
-Девочка, ты можешь сделать миньет за портьерой?
-Хм... А что такое портьера?..
-
Лучшие анекдоты
11143.Лидер партии обращается к избирателям:
- Наша партия обещает вам хорошую жизнь если не к 2000 году, тогда к
следующему - 3000!
-
Лучшие анекдоты
--
Два крокодила обкурились, вылезли на берег, видят - ежик бежит
- Здорово, колобок!
- Я не колобок, я ежик!
- Какой же ты ежик, колобок и есть!
- Нет ежик я, ежик - вот иголки, вот лапки, вот хвостик ....
- Ну что ж, пойдем спросим у совы, кто ты есть, колобок или ежик
Обкуреная сова на ветке.
Крокодилы: Вот, сова, привели колобка, говорит, что он ежик.
-Да, я ежик, ежик, ежик.
Сова (медленно, с трудом выговаривая),:
ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ !!!
-
Лучшие анекдоты
Девушки ! Пойдемте с нами в поход !
Какие мы вам девушки ! Мы уже два раза в походе были !
-
Лучшие анекдоты
Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили
бежать полсотни арабов.
- Полсотни арабов? - не верят ему.
- А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.
-
Лучшие анекдоты
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и
спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для -го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей.
Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
-
Лучшие анекдоты
Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех
сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда
говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей
жены и на затылке есть глаза".
-
Лучшие анекдоты
Пожилая учительница спрашивает у ученика:
- До какого класса ты будешь учиться?
- До одиннадцатого. А вы?
-
Лучшие анекдоты
- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой.
-
Лучшие анекдоты
3435.В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:
- Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?
-
Лучшие анекдоты
- Значит, вас обвиняют правильно - во втором часу ночи вы ходили по
улице и пели песни?
- Признаю, ваша честь.
Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает:
- Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся
один человек, который может петь в наше собачье время.
-
Лучшие анекдоты
10321.- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- Так-таки и зачем! А на обратный путь?
-
Лучшие анекдоты
6358.- Джон, противный мальчишка, - ругается маму, вернувшись от телефона
на кухню, - я же просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон, - оно убежало ровно в 15 часов
13 минут.
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли завернуть автобус в газету?
- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
-
Лучшие анекдоты
Радиокомментатор на похоронах Андропова: - Все политбюро в полном
составе идет к могиле!
-
Лучшие анекдоты
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос го - ворит ему:
"Джон, твоя жена тебе изменяет!".
Ковбой живо разворачивает своего мустанга и - ско - рее домой.
Внутренний голос не унимается: "Быстрее, она начала раздеваться!"
Ковбой пришпоривает коня. Все сильнее и сильнее. Наконец, саврасый
падает замертво.
Ковбой вскакивает и, подгоняемый возгласами: "Быстрей, Джон, она
уже легла в кровать", бежит что есть мочи. Выбившись из сил, он падает и
ударяется головой о камень.
Немного полежав, ковбой поднимает голову и с тихим изумлением
произносит: "Черт побери! Так ведь я же Гар -
1 ,1
Лорд Клемент возвратился домой раньше обычного и застал такую
картину: камердинер в его халате сидит в его кресле, с его сигарой,
попивает его виски.
- Джон, - ехидно спросил хозяин, - а почему бы вам еще не
посадить себе на колени мою супругу?
__ я думал об этом, сэр. Но садовник меня опередил. -
Лучшие анекдоты
- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой,
то не знал, откуда.
-
Лучшие анекдоты
4591.Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел
одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи,
за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?
-
Лучшие анекдоты
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел
писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в
поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный
искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое
место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!
-
Лучшие анекдоты
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- Как?! - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а
подошла ты.
-
Лучшие анекдоты
У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где?
- У пострадавшей в кармане.
-
Лучшие анекдоты
- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.
-
Лучшие анекдоты
6647.- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)