Лучшие анекдоты

Проверяющий из министерства говорит начальнику исправительной
колонии:
- Вы знаете, я несколько удивлен. У вас очень неважно с охраной, а
никаких побегов.
- А я осужденным каждое утро сообщаю об очередном повышении
цен.

  Лучшие анекдоты

634.Международный конкурс фокусников.
Выходит индус, показывает на ладонь:
- Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - Яйцо! Пу! - Курица!
Пу! - Ничего нет!
Выходит американец:
- Ничего нет. Пу! - Кусок железа! Пу! - Колесо! Пу! -
Автомобиль! Пу! - Ничего нет!
Выходит русский:
- Ничего нет. Пу! - Секретарь райкома! Пу! - Секретарь
обкома! Пу! - Секретарь ЦК! Пу! - Ничего нет!

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

Председатель колхоза:
- В позапрошлом году мы посеяли гектар пшеницы - все съел хомяк, в
прошлом году мы посеяли гектар пшеницы - все съел хомяк, в следующем
году мы посеем гектар пшеницы, - пусть подлый хомяк подавится!!!

  Лучшие анекдоты

Рассказавший мне этот случай человек клянется,
что это чистая пpавда.
Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно
съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,
выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,
вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный
же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,
потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.

  Лучшие анекдоты

Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка -
шлеп! и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка,
услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя
в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не
чирикай!

  Лучшие анекдоты

6131.Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня
же спрашиваешь, за что!

  Лучшие анекдоты

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
- Иди посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

  Лучшие анекдоты

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле
переводя дух за изгородью):
- Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем
гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

  Лучшие анекдоты

Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный
по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.

  Лучшие анекдоты

Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со
спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы,
закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CНОН.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано ОН.
Попробовал, точно, он!

  Лучшие анекдоты

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его
тещей!

  Лучшие анекдоты

7011.- Что милее всего на свете?
- Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать,
то не обратишь на нее никакого внимания.

  Лучшие анекдоты

Муж застает жену дома с другим и, выскакивая на балкон, кричит соседу
этажом ниже:
- Васька! Сейчас моя мимо будет планировать. Хочешь - лови!

  Лучшие анекдоты

- А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? - спросили волка.
- Нет, я люблю его по-зверски.

  Лучшие анекдоты

2324.Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном, а вторую утром, если проснетесь.

  Лучшие анекдоты

5615.Брачное объявление: *Ищу спутника жизни для своей т„щи. Она:
шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333
Сидоров И.И.*.

  Лучшие анекдоты

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный
пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к
нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

  Лучшие анекдоты

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.
Снова звонок:
- Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?

  Лучшие анекдоты

10406.- Наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- А тому, кто это слово скажет?

  Лучшие анекдоты

5474.Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
- Мой папа обанкротился!
- Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы
разлучить нас.

  Лучшие анекдоты

662. - Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих,
концовочка какова!

  Лучшие анекдоты

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе
входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это
употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

  Лучшие анекдоты

2307.Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: *Пойди на
кухню, успокойся, попей кофе*. И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

  Лучшие анекдоты

4502.- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

  Лучшие анекдоты

3444.- Почему ты устроил драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

  Лучшие анекдоты

- - Значит, четыре!

  Лучшие анекдоты

Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

  Лучшие анекдоты

В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем
пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам не разрешается покидать машину.

  Лучшие анекдоты

- Работаю на шефа, как вол. И никакой благодарности. Что посоветуете сделать?
- Очень просто: перестать считать эту работу основной, сделать ее просто шефской.