Лучшие анекдоты

- Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
- Многие женатые мечтают о том же.

  Лучшие анекдоты

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спра - шивает: -
Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. - Я офицер, а
ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит: - А я
лошадь.

  Лучшие анекдоты

Молятся в цеpкви гpузин и pусский.
Русский: *Господи, сделай так, чтобы я получил тpинадцатую
заpплату!*
Гpузин: *Господы, сдэлай так, чтоб я пpодал всэ апэлсыны!*
Эти мольбы пpодолжаются некотоpое вpемя, после чего гpузин по-
воpачи вается к pусскому и спpашивает:
*Слушай, сколко там твоэй тpынадцатой заpплаты?*
*Двести pублей* - отвечает pусский.
*Слушай, вот тэбэ двэсты pублэй, и нэ тpэвож господа по мэлочам!*

  Лучшие анекдоты

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.
Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и
докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете
курить!

  Лучшие анекдоты

- Вот я вас и раскусил, Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, - отпечатки ваших пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт. Как вы это объясните?
- Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки!

  Лучшие анекдоты

При переводе К. Я. Булгакова из московских почт-директоров в петербургские обер-полицмейстер (Д. И.) Шульгин говорил брату его Александру: «Вот мы и братца вашего лишились. Все это комплот против Москвы. Того гляди, и меня вызовут. Ну уж. если не нравится Москва, так скажи прямо: я берусь выжечь ее не по-французски и не по-растопчински, а по-своему, так что после меня не отстроят ее во сто лет». 29, с. 190.

  Лучшие анекдоты

9906.Юные парижанки приехали на отдых в деревню. Во время прогулки они
встретили пастуха, который нес продавать козленка. Одна из девушек подошла,
погладила козленка и закричала подружкам:
- Девочки, поглядите, какой он прелесть, у него еще даже нет рожек!
- Не волнуйтесь, мадемуазель, - усмехнулся пастух, - как только женится,
они у него появятся!

  Лучшие анекдоты

Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:
- Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур...
Поручик не долго думая отвечает:
- Запросто! Калом бур а телом бел...

  Лучшие анекдоты

Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

  Лучшие анекдоты

11120.Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии
Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в
райцентр, он начал отчитывать местное начальство:
- Почему у вас такие плохие дороги? Колдо*бина на колдо*бине!
Референт в ужасе (тут журналисты) шепотом подсказывает:
- Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ!
Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует:
- Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то вы**али!

  Лучшие анекдоты

1602.- Простите, это бюро добрых услуг?
- Да. А какого лешего вам надо?

  Лучшие анекдоты

- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится лет!
- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

  Лучшие анекдоты

- Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать
свой телефон?
- Может, если эта девушка продает "Гербалайф".

  Лучшие анекдоты

Плeмянник: *Блaгoдapю вac, тeтушкa, зa пoдapoк*
Teтушкa: *O! He зa чтo*
Плeмянник: *Я тoжe тaк думaю, нo мaмa cкaзaлa , чтoбы я вac вce paвнo
пoблaгoдapил*

  Лучшие анекдоты

1958.В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

  Лучшие анекдоты

Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися
на Западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все
хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре
друзья получают фотографию, на которой все лежат.

  Лучшие анекдоты

7087.- Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов?
- Будут. Если не до взрывов, то после.

  Лучшие анекдоты

Милиционер спрашивает мальчика: - Сынок! Папка
твой самогонку варит? - Нет. Он ее сырую пьет.

  Лучшие анекдоты

10433.- За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена
орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь
военный завод.

  Лучшие анекдоты

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки
...

  Лучшие анекдоты

Встречаются два программиста.
- Ты каких женщин предпочитаешь,коммерческих,shаrеwаrе или frееwаrе?
- А мне все равно, лишь бы timе shаringа не было.

  Лучшие анекдоты

Две приятельницы в кинотеатре.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня
актеры играют, как никогда.

  Лучшие анекдоты

6147.- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки
начинаются по-разному: *В некотором царстве...* или *Жили-были...*, а
заканчиваются все одинаково: *Хр-р-р...*?

  Лучшие анекдоты

7192.- Два взрослых билета и один детский! - сказал кассиру габровец.
- Ваш сын - взрослый, в брюках ходит! - возмутился кассир.
- Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей
жены, сам видишь, она носит шорты, - не растерялся габровец.

  Лучшие анекдоты

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!

  Лучшие анекдоты

6428.Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
- Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста,
мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то
мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: *Неужели было
такое благодатное время?*.

  Лучшие анекдоты

- "Скорая помощь"?
-Да.
- Скажите! Человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, -
нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? - Адрес?
- Кайзерштрассе, 20, казарма.

  Лучшие анекдоты

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что
надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

  Лучшие анекдоты

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это
уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

  Лучшие анекдоты

(В),-Водитель трамвая
(НР),-новый русский
(МП),-прохожие мимо люди.