Лучшие анекдоты

- Дайте мне руководящую селедку!
- Какую такую "руководящую"?
- А вон ту - жирную, толстую, без головы!

  Лучшие анекдоты

778.Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
- Ба! Василий Иваныч! и ты здесь!
- А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А
вот Фурманов до сих пор мучается там!

  Лучшие анекдоты

2194.- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

  Лучшие анекдоты

Hi, all!

  Лучшие анекдоты

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

  Лучшие анекдоты

- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

  Лучшие анекдоты

- Адвокат, сколько стоят ваши услуги? - Два ответа на два вопроса -
сто долларов. Какой у вас второй вопрос?

  Лучшие анекдоты

- Может ли "Запорожец" развить скорость км/час?
- Да, если его спустить с горы Арарат.

  Лучшие анекдоты

64
- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях
беру
свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

  Лучшие анекдоты

1997.Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

  Лучшие анекдоты

549. - Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - мы
посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты
иероглифами.
- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них
не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто
ужасны.

  Лучшие анекдоты

Я не знаю как у вас,
а у нас в Японии
три врача в пизду глядели,
ни хуя не поняли.

  Лучшие анекдоты

- Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
- Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

  Лучшие анекдоты

2582.Пpиходит мужик к ...опатологу и говоpит:
- Доктоp знаете у меня сеpь„зная ...уальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошел„к, а там х*й !

  Лучшие анекдоты

Старый аптекарь учит молодого.
- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов".
Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза
дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

  Лучшие анекдоты

4. Разговор двух дам:
- Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!
- ...А я без конца совсем жить не могу...

  Лучшие анекдоты

В пункте приема в армию офицер по определению специальности
беседовал с рекрутом.
- Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая
ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал
"Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.

  Лучшие анекдоты

3844.Два молодых лейтенанта затеяли спор.
- Ты настоящий кретин! - кричит один.
- А ты подлинный идиот! - отвечает другой.
- Тише, тише, ведь я еще здесь, - успокаивает их капитан.

  Лучшие анекдоты

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери
ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню
рождения.

  Лучшие анекдоты

9263.Поручик спит с Наташей и она ему говорит
- Поручик, ну остановите наконец будильник!
- Зачем???
- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!

  Лучшие анекдоты

Что случилося у нас
в Зуеве-Орехове:
хуй в пальто, пизда в очках
на такси приехали.

  Лучшие анекдоты

9979.Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие,
а мы большие и толстые?
- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - обнимашки.
- Ну, а если не помогает?
- Тогда мучное исключить.

  Лучшие анекдоты

Суд приговорил Корольчука к 4 годам лагерей строгого
режима "с конфискацией радиоприемника "Спидола" как
орудия преступления".
"Хроника текущих событий", 1974

  Лучшие анекдоты

Однажды Господь Бог собрал у себя Билла Клинтона, Бориса Ельцина и
Билла Гейтса и сообщил им о конце света, который настанет через
две недели.

  Лучшие анекдоты

- Что это за очередь? - спрашивает иностранец. - Масло дают.
- О! Дают? У нас только продают... А что это за очередь? - Ботинки
выбросили. - Какие? Вот эти? Да... И у нас такие выбрасывают.

  Лучшие анекдоты

Паcека... Мужик-паcечник ходит и c тоcкой наблюдает,
как тощие пчелы pоятcя около ульев... Вдpуг он увидел
толcтую пчелу... Пpоcледив за ней до забоpа c
cоcедом, он обнаpуживает там бочку c кваcом, из
котоpой cочитcя напиток...
Убыcтpенная cъемка - бегающий мужик, pаccтавляющий
везде бочки c кваcом.
Финальный кадp - улыбающийcя мужик c cотой, полной
клаccного меда: *Руccкий кваc - это ваше благополучие!*

  Лучшие анекдоты

3461.Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного
было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.

  Лучшие анекдоты

1740.Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, то это еще не значит, что вы
не должны оплачивать проезд.

  Лучшие анекдоты

2461.Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее
обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж
в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что
спал с нашей черномазой служанкой!