Лучшие анекдоты

8169.Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую
лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой...
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда
настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель...
Француз взял.
- А теперь поцелуй меня...
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную
длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила
всей этой истории...

  Лучшие анекдоты

- Чего кричишь, мальчик?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал...

  Лучшие анекдоты

Сообщение ТАСС: "Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом и
затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена
орденами и медалями".

  Лучшие анекдоты

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.

  Лучшие анекдоты

7996.Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
- А что это за город?
Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а
люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут.
Иностранец:
- А если дустом посыпать?

  Лучшие анекдоты

4011.Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

  Лучшие анекдоты

635. - Что общего у наших вождей с американскими безработными?
- И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

  Лучшие анекдоты

1051.Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

  Лучшие анекдоты

700.- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, видите ли...
- Достаточно. Расстрелять! Следующий!

  Лучшие анекдоты

Дети -х, -х и -ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний
говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или
нет.
- А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама
или нет, - сообщил второй.
- А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к
чужой тете?

  Лучшие анекдоты

Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
– Папа дома?
– Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
– Не знаю. Я тут не живу.

  Лучшие анекдоты

3799.Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще
толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились
вы?

  Лучшие анекдоты

Солдат стpойбата беpет пачку *Беломоpа* и по слогам читает:
- Минздpав пpедупpеждает... - пpикуpил, затянулся, поглядел
мечтательно вдаль и пpоизнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

  Лучшие анекдоты

После зимней спячки в берлоге проснулся медведь. Выходит наружу и
видит, что он весь в сперме: - Вот черт! Опять всю зиму не ту лапу
сосал.

  Лучшие анекдоты

В адрес президиума поступила телеграмма от одной
патриотической молодой мамаши, назвавшей только что
рожденных ею близнецов Догнатием и Перегнатием.
В. Войнович "Претендент на престол"

  Лучшие анекдоты

Пpиходит коза в стадо коpов. Бык подходит и спpашивает:
- Коза! Ты чегой-то к нам пpишла !?
- Да вот пpедседатель сказал, что pаз я молока как коpова даю,
так чтоб с ними и паслась...
- Так вот пеpедай пpедседателю, пусть он тебя и е@##%$ ! А я pади
тебя на коленки вставать не собиpаюсь!

  Лучшие анекдоты

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, мама, - стала жаловаться новобрачная, - мой муж совсем мне
не доверяет.
- Почему, что он такого сделал?
- Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на
него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила,
почему он пригласил именно доктора, он ответил: "На всякий случай!".

  Лучшие анекдоты

9046.Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор
включила.

  Лучшие анекдоты

- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
- А там директор уже женат.

  Лучшие анекдоты

8917.Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

  Лучшие анекдоты

2378.- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было
сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал
мой прокурор.

  Лучшие анекдоты

8140.Французская загадка:
- Чем отличается мужчина от Парижа?
- Париж - всегда Париж!..

  Лучшие анекдоты

5952.- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.

  Лучшие анекдоты

6967.- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду,
а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

  Лучшие анекдоты

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу
я к ней, глядь - а это собака!

  Лучшие анекдоты

Директора фабрики спрашивают:
- Какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А что это значит?
- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не
будем.

  Лучшие анекдоты

- Мой муж теперь работает на пивзаводе. - Ему там нравится? - Не
знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще
не появлялся!

  Лучшие анекдоты

Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о
страстях Христовых.
- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него
терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый
крест...
Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами.
Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
- Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего
того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...