Лучшие анекдоты

- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле, - я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель...

  Лучшие анекдоты

Цирк

  Лучшие анекдоты

Начальник зырянского узла связи Ляпунов пожаловался в
милицию: "Джемилев нарушает правила ведения
междугородних разговоров... Он утверждает, что мы
подслушиваем его переговоры. Прошу разъяснить
Джемилеву, что его действия носят оскорбительный
характер, а подобные утверждения являются клеветой".
Для обоснования своей жалобы Ляпунов прилагает
докладную телефонистки Пенягиной с изложением
содержания разговора Джемилева.
"Хроника текущих событий", 1980

  Лучшие анекдоты

- Папа, что такое литр?
- То же, что и метр, но в жидком состоянии...

  Лучшие анекдоты

-Чем отличается обычная лестница от польской?
-У польской лестницы на последней ступеньке красными буквами
написано *STOP!*

  Лучшие анекдоты

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну я посмотрю....
- Ну купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

  Лучшие анекдоты

Отец поручил ходже напоить осла.
- Нет, не могу, у меня губы потрескались, - возразил ходжа.
- А при чем тут губы? - удивился отец.
- Как при чем? Если я не буду подсвистывать, разве осел догадается, что
ему надо пить воду? А свистеть такими губами я не могу.

  Лучшие анекдоты

Корреспондент спрашивает депутата:
- Вы верите в приватизацию?
- Да вы что? Я же суеверный!!!

  Лучшие анекдоты

1059.Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый
оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь
цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

  Лучшие анекдоты

Прибегает Петька к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит:
- Во, Василий Иванович, попугай.
Тот вытаскивает попугая их клетки, хряп - и отвернул голову.
- Ну, попугал, ну и что теперь?

  Лучшие анекдоты

139.- Пойдем, покурим.
- Не курю, боксер.
- Ну, тогда пойдем, побоксируем.

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало
телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатого этажа.
Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене: - На меня не накрывай!

  Лучшие анекдоты

К дочке приезжает в гости маму. На пороге ее встречает зять:
- Надолго ли к нам приехали? - Да пока не
надоем. - Значит, чайку не попьете с нами?
На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью:
"Заменитель мужчины - цена 50 рублей".
- А как им пользоваться? - спрашивает покупательница.
- Разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что не так - вот
телефон.
Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит
себе. Пришлось звонить по телефону. Мужик сразу приехал, разделся и
говорит комару: - Смотри внимательно, показываю последний раз.

  Лучшие анекдоты

В другой раз Кутайсов шел по коридору Зимнего дворца с Суворовым, который, увидя истопника, остановился и стал кланяться ему в пояс. — Что вы делаете, князь, — сказал Суворову Кутайсов, — это истопник. — Помилуй Бог, — сказал Суворов, — ты граф, я князь при милости царской не узнаешь, что это будет за вельможа, то надобно его задобрить вперед. 88, с. 347.

  Лучшие анекдоты

958.Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару несешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.

  Лучшие анекдоты

396.- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает,
правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

  Лучшие анекдоты

Вернулся новый русский из - за границы, рассказывает
друзьям:
- А вот в Чикаго... Там в гостинице, в номере, есть такая
кнопка. Стоит нажать, появляется красотка и спрашивает: "Что
вам угодно? Я к вашим услугам..."
- Ну и повезло тебе! Хоть немножко пожил в свое
удовольствие!
- Почему немножко? Я особой ее привез... - Кого?
Красотку? - Да нет, кнопку...

  Лучшие анекдоты

Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан -мя выстрелами в
упор!

  Лучшие анекдоты

Встретились два американца. Один другого спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да нет. Надоело... в черном теле держать.

  Лучшие анекдоты

7507.Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень
старый еврей, и говорит он следующую фразу:
- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот,
если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.

  Лучшие анекдоты

485.Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому
Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа
вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он
закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз,
покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
- Что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший
министр, указывая на ведерко.
- Синхрофазотрон!
- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

  Лучшие анекдоты

- Сегодня вы делаете большие успехи! - говорит ин-
структор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик
с открытыми глазами.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц зашел в кафе "Элефант" и долбанул шампанского. Шампанский
упал.

  Лучшие анекдоты

55
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на
ноги,
а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.

  Лучшие анекдоты

В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...

  Лучшие анекдоты

9893.В переполненном вагоне метро молодого человека буквально придавили
к привлекательной блондинке. Через несколько станций, когда он стал
пробираться к выходу, она крепко стукнула его по коленке.
- Чего это вы деретесь, мисс, черт побери? - спросил он.
- В следующий раз, - возмущенно прошептала она, - не начинайте того,
чего не можете закончить!

  Лучшие анекдоты

5598.Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы.
Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.

  Лучшие анекдоты

2035.- Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет
- Не волнуйтесь, не будет!

  Лучшие анекдоты

Мальчики из -го "В" пишут записочку девочкам из -го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из -го "А".

  Лучшие анекдоты

Милиционер идет по шпалам, видит, пьяный мужик на
рельсах сидит. Подошел и спрашивает: - Что ты здесь сидишь? -
Рельсы хочу разбирать. - Ты что, пьяный? А ну, дыхни! Мужик
дыхнул на милиционера, тот понюхал, постоял
и говорит:
- Откуда начнем разбирать?