Лучшие анекдоты

Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни
души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью
прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец е**те!
- Да, но не таких же страшных!

  Лучшие анекдоты

2280.Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
- H-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?
- Простатит.
- А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?
- Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!

  Лучшие анекдоты

Мужик на лавочке сидит и сокрушается:
- Вот черт, вот дьявол, ну блин!
Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Вот б$~#...

  Лучшие анекдоты

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

  Лучшие анекдоты

1977.Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться
постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева
дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный
подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь,
слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик,
сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный
подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...

  Лучшие анекдоты

7670.Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские
пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется
справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
- Это ведь собачье! - говорит один.
- А вы разве дадите сходить по-человечески?

  Лучшие анекдоты

294. - Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
- Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в
частных руках.

  Лучшие анекдоты

Телевизионная игра "Любовь с первого взгляда". Молодого человека
спрашивают:
- Какую девушку вы выбираете?
- А с женой можно посоветоваться?

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, нарисуй помидор.
- Не хочу.
- Почему?
- Испугаешься!

  Лучшие анекдоты

Идет социологический опрос населения:
- А вы за кого будете голосовать?
- За Ельцина.
- А ты мальчик, за кого будешь голосовать?
- Надеюсь, что за Клинтона.

  Лучшие анекдоты

2043.- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.

  Лучшие анекдоты

54. В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со
множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия
*Осьминог* *Алая звезда*. Победило название *Новый русский*.

  Лучшие анекдоты

В Авгане российкий отряд среди которого один грузин окружили духи.
У россиян почти нет патронов. Коммандир говорит чтобы все отползали к базе а
добровольцу дадут каску и три гранаты,чтобы хоть какоето время удержать
противников. у грузин вызвался быть добровольцем и говорит, - *Таварищ камандир
а вы дайте мне три каски и гранату*.
у ему дали и уползли. Через 2 часа возвращаются с патронами и видят толпу
раздетых до трусов духов, вокруг грузина горы оружия одежды и пр.
А грузин сидит вертит три каски и говорит:-*Пакрутил, павертел, кто увидел
где граната?*.

  Лучшие анекдоты

1076.Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой
белкой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

  Лучшие анекдоты

- Хорошо ли в Армении с мясом?
- В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.

  Лучшие анекдоты

5151.- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.
- А твоя словно голая реальность.

  Лучшие анекдоты

Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под
машину попадает один человек.
- Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге!

  Лучшие анекдоты

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает
официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

  Лучшие анекдоты

*Здpавствуй ,Винни! Все говоpят, что у тебя есть золотая pыбка,
котоpая выполняет все желания. Ты не мог бы одолжить ее мне.

  Лучшие анекдоты

2173.- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

  Лучшие анекдоты

3194.Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета
стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

  Лучшие анекдоты

11077.- Что такое экономическая реформа?
- Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели
жилетку, при этом сказали: *Поздравляем с отличным плащом!*

  Лучшие анекдоты

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я -
это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

  Лучшие анекдоты

1421.К хозяину бара обращается посетитель:
- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

  Лучшие анекдоты

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье
отойдите, от клетки.
- А это семья левопаpдов. Папа-левопаpд, мама-левопеpдица и ихний
сын-левопеpденок.
- А это кабан. Жpет в день 20 Кг. Сp%т - 30 Кг. Вы спpашиваете, где кабан?
Отвечаю: А на хpенаж нам такой се%ун нужен!
- А это птица аист. Питается змеями. Hо змея - штука склизкая. Тут же
высскальзывает у аиста чеpез зад. Hо и аист не дуpак! Он встваляет в зад клюв и
змея циpкулиpует, циpкулиpует... Пока не пеpеваpится.
- А это кpокодил. От голвы до хвоста тpи метpа, от хвоста до головы-четыpе
метpов. Говоpите быть не может? Ха! Ведь может же быть от пятницы до
понедельника тpи дня, а от понедельника до пятницы четыpе!

  Лучшие анекдоты

Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких,
удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный
покой...
- Рождество скоро...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...

  Лучшие анекдоты

*************************************************************
3. Черный юмор

  Лучшие анекдоты

- Какой телевизор самый хороший?
- Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц
бывает цветным. В-третьих, подходит любая трубка, в-четвертых, работает под
любым напряжением.

  Лучшие анекдоты

123.- Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не
отреагировал?
- И это называется *не отреагировал*? Хорошенькое дело, а кто же тогда
упал?

  Лучшие анекдоты

4277.Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт
волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он
услышал, как на палубе раздался крик: *Человек за бортом!*. Выплюнув воду,
он крикнул:
- Не просто человек, а еще и офицер.