Лучшие анекдоты

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина
останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
- Дюпон, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со
словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

  Лучшие анекдоты

Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Нэ митьем, так катаныем!

  Лучшие анекдоты

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные
часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.

  Лучшие анекдоты

Мужик на унитазе, поглядывая на содеяное, вздыхает:
- Остатки былой pоскоши !

  Лучшие анекдоты

- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых
- Ой, простите - я дальтоник

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу
и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.

  Лучшие анекдоты

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
-Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
-Что это вы гражданин стучите?
-Да вот, жена дверь не открывает.
-Но это же столб!
-Да нет, вон на втором этаже свет горит.
-Гражданочка, откройте!

  Лучшие анекдоты

(во время занятий открыватся дверь и высовывается чья-то голова),
- закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь!

  Лучшие анекдоты

Пpистала значит одна девушка(Д), к Ржевскому(Р),:
Д: Скажите, поpучик! А вы смогли бы выпить бутылку водки одним
махом?
Р: Дык, а что нам оpлам!
Д: А две?
Р: Как два пальца обо асфальт!
Д: А тpи?!
Р(улыбаясь),: Ради Вас и тpи!
Д(глотая pтом воздух),: А... А.... ВЕДРО!!!?
Р(долго думая и огоpченно),: Hет, судаpыня!....
Д(тихо pадуется),
Р(с пафосом),:.....HО! Отхлебнул бы

  Лучшие анекдоты

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
- Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не
успеваю.

  Лучшие анекдоты

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

  Лучшие анекдоты

953.Пьяный конферансье:
- Итак, перед вами сейчас выступит, этот... как его:
Суфлер:
- Георг.
- Кто?
- Георг, ну, Георгий.
- (громко) Жорик!
- Отс!
- (тихо) Как?
- Отс! Ну как *потс*, но без первой буквы.
- Перед вами выступит Жорик Уй!

  Лучшие анекдоты

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня что-то с памятью, то есть все, что было до
революции, я помню, а что после - нет. Это не склероз, доктор? -Нет.
- А что же это? - Это ваше счастье.

  Лучшие анекдоты

Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воробей и тоже пытается
поклевать. Ворона:
- Ты че... оборзел? -Ода!
- Ты че... орел? -Да!
- А почему такой маленький? - Болел в
детстве.

  Лучшие анекдоты

Командиp pоты солдатам, pаньше положенного веpнувшимся с заpядки:
- Эй вы, быстpо п...йте обpатно!
Стоящий pядом замполит:
- Виктоp Павлович, зачем вы с ними так гpубо...
Командиp pоты:
- Товаpищи солдаты, п...йте обpатно... пожалуйста! - 18 -

  Лучшие анекдоты

4249.Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к
сержанту:
- А почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные
новобранцы впереди, а маленькие, плюгавые - сзади?
- Извините, сэр, но на гражданке я держал фруктовую лавочку.

  Лучшие анекдоты

8665.- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!

  Лучшие анекдоты

Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу
девушка. Он ей:
- Я тайну знаю.
- Какую???
- Отдайся, расскажу.
Отдалась.
- Я Ленина видел!!!
- А что он сказал?
- Хлопец, я тайну знаю...

  Лучшие анекдоты

- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.

  Лучшие анекдоты

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не
движется - покрась его!

  Лучшие анекдоты

1211.Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса.
Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок.
Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
*Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!*

  Лучшие анекдоты

- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

  Лучшие анекдоты

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

  Лучшие анекдоты

10326.Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал, после
революции - дождался и сидел.

  Лучшие анекдоты

Пусть число танков равно "К", нет, "К" мало, возьмем "М".
Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить -
она тут же начинает его ругать.
Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча
раздевается до пояса, поворачивается к жене и го - ворит: - Плюй! -
Да ты что, сдурел? - Плюй, говорю! Жена плюнула. - Растирай!
Жена растирает спину, приговаривая: - Да что с
тобой? Что с тобой?
- Ничего особенного, врач сказал змеиным ядом рас - тираться.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня болит здесь, здесь, здесь, а еще (длинный список
skipped),, тычет в эти места пальцем, так что мне делать?
(Д),: Посмотрим-ка (осматривает),. :-О! Дак у вас палец сломан!

  Лучшие анекдоты

Вот написал, и сижу отдуваюсь. Ей богу, проще этот анекдот
рассказывать, чем подбирать буквенные сочетания звукам.
Может стоит Wavами обмениваться. Все же живая речь.

  Лучшие анекдоты

Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с
зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из
завсегдатаев этого заведения спросил владельца:
- Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с
зайчатиной?
- Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать,
добавляю конины...
- Ясно, и в каком соотношении?
- Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну лошадь.

  Лучшие анекдоты

Вражий голос ругает отчизну,
что я мясом стал хуже питаться:
мы так быстро идем к коммунизму,
что скотине за мной не угнаться.
Игорь Губерман