Лучшие анекдоты

Пианистка (шепотом скрипачу),:
- Послушайте, мы разошлись. Вы ушли на двенадцать тактов вперед.
Скрипач:
- Сохраняйте спокойствие, никому ничего не говорите - я
тороплюсь на поезд.

  Лучшие анекдоты

4326.- Зачем ты в грозу идешь на охоту?
- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

  Лучшие анекдоты

Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со
шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте,
зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!

  Лучшие анекдоты

Надпись на лобовом стекле.
Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.

  Лучшие анекдоты

8478.Спрашивают четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз
заметил, что одной стены нет.

  Лучшие анекдоты

Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

  Лучшие анекдоты

6424.Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

  Лучшие анекдоты

Мать говорит отцу:
- Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на нашу тринадцатилетнюю дочь.

  Лучшие анекдоты

1126.В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают
разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

  Лучшие анекдоты

978. - Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я
хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
- Последние десять лет я не считаю - пять из них я
просидел, пять мыкался без работы.
- Так разве ты не жил?
- Чтоб ты так жил!

  Лучшие анекдоты

10387.Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом.
Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по
промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на
британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала
сто машин по левой стороне.

  Лучшие анекдоты

168.- Скоро лето! Ты любишь плавать?
- Очень!
- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
- На спине.
- На чьей?

  Лучшие анекдоты

Клиентка приходит в магазин и жалуется: - Вчера купила одеяло,
которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома
обнаружила на нем этикетку -100% хлопка.
- Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы
ввести в заблуждение моль.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
- А что случилось?
- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в
постель мочусь! Не могу я больше так жить!
- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете -
посмотрим.
Приходит через неделю.
- Ну как?
- Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время
не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель
мочусь - так я же ее и сушу!

  Лучшие анекдоты

В автомастерскую входит дама и спрашивает у механика.
- Hу так что с моим автомобилем?
- Гм... пока могу сказать только одно - ключ и пепельница в
полном порядке.

  Лучшие анекдоты

7076.- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.

  Лучшие анекдоты

- Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- "Спиодин".

  Лучшие анекдоты

7022.- Чем отличается женщина от дерева?
- Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.

  Лучшие анекдоты

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена
приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто
будет пла...
- Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за
ремонт мастерской?

  Лучшие анекдоты

Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

  Лучшие анекдоты

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, -
думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".

  Лучшие анекдоты

- АаГггАА! И МНЕ МАСЛА - ВВ ЖОПУ - НА 500 БАКСОВ ! 8-( ),

  Лучшие анекдоты

945.Алкоголика разбирают на собрании:
- Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете,
что такое атомная война?
- Конечно!
- Что?
- Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
- Ну все! Перепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- Ну и что?
- А пить-то некому!

  Лучшие анекдоты

4178.Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел
инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой Хиггинс?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжимамуся.

  Лучшие анекдоты

- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена? Правая
сторона - синяя, а левая - красная.
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали
противоречивые показания...

Пьяный мужчина вместе с двумя друзьями на бешеной скорости
несется по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они
попросили водителя: __ Останови! Мы выйдем. Водитель остановился и,
когда они вышли, крикнул им
вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне попасть в аварию! -
и рванул с места.
Через несколько минут кто - то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы
тоже выйдем.

  Лучшие анекдоты

Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое,
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на
белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...

  Лучшие анекдоты

10119.Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача.
Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до ...а.
- Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - сказала
одна. - А вы?
- Не знаю, право, - неопределенно ответила другая. - А как его зовут?

  Лучшие анекдоты

- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
- Ругательства пропустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал.

  Лучшие анекдоты

Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел
одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи,
за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?

  Лучшие анекдоты

7614.- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на *ич*?
- Нет!
- А на *зон*?
- Еще чего!
- А на *ко*?
- Это - пожалуйста.
- Коган! Иди сюда!