Лучшие анекдоты

В городе живут два друга. Один заведующий моргом, а второй
директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в
магазин: - Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов? - Пять. - А...
Значит, один еще где-то катается.

  Лучшие анекдоты

По мотивам притч А. Голубева. Журнал *Монитор* 4.92

  Лучшие анекдоты

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с
гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел
другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик
снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова
вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?

  Лучшие анекдоты

2. Карточный шуллер как-то попал на операционный стол. Хирург говорит ему:
- Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте.
Шуллер считает:
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет,
дама...

  Лучшие анекдоты

7218.Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со
своей женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то
через месяц хозяин поинтересовался:
- Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты?
- Но я не женат, сэр!
- Как не женат? - изумился хозяин. - Ведь ты сам попросил у меня
прибавки, сказав, сто собираешься жениться.
- Да, сэр, но получив ее, я раздумал...

  Лучшие анекдоты

Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей
ногами замысловатые па.
- Это что, брейк?
- ДДТ!

  Лучшие анекдоты

Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом
сервировку стола и заметила маленькую оплош - ность.
- Катя, - спросила она дочку. - Почему ты Ивану Ивановичу не
положила ни ножа, ни вилки? - А папа сказал, что он ест, как лошадь.

  Лучшие анекдоты

10812.- Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы,
большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25
октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.

  Лучшие анекдоты

Как у нашего Петрухи
на хую сидят две мухи -
муха к мухе пристает,
у Петрухи хуй встает.

  Лучшие анекдоты

950.Трое алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних
зуба выбил...
- Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суд да дело - 3
раза кончил...
- Мне бы ваши проблемы. Начал подтираться и так спину выпачкал, что в
душ идти пришлось.

  Лучшие анекдоты

так и лезут в огород.

  Лучшие анекдоты

- Чей автомат так плохо вычищен? - кричит сержант.
- Калашникова, сержант.

  Лучшие анекдоты

Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
- Винни, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, два раза вылезал.

  Лучшие анекдоты

Мистер Джонс купил на аукционе говорящего попугая. Выносит
клетку с птицей на улицу и говорит: - Купить-то я тебя купил, но вот
говоришь ли ты? Попугай отвечает: - Дурак, а кто цену набавлял?

  Лучшие анекдоты

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

  Лучшие анекдоты

Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной
девушкой. После долгих колебаний он решается спросить:
- Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей
опытную молодую даму.
- Но я совсем неопытная! - удивляется девушка.
- Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.

  Лучшие анекдоты

- Hi!
- Hi!
- Can I help you?
- Yes, I need a condom.
- For a men or for a woman?
- For a *Camel*....
- Ooooh, you are a sex giant!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

- Стiй, хто iде?
- Партизаны.
- Скiку вас?
- Цванцых!

  Лучшие анекдоты

Расходятся два пьяных мужика вечером по домам, попрощались, значит, и
пошлие.
Утром всречаются, один нормальный, отоспавшийся, а второй весь побит, с
синяками, плачтырем облеплен.
Первый и спрашивает: *Кто же тебя так?*
А второй отвечает: * А вот и не поверишь. Иду вчера вечером, никому не
мешаю, а на меня вдруг лошадь скачет с телегой, я от лошади отскочил да
чуть под машину не попал, но увернуля тоже. Так потом рядом самолет
садиться стал и как меня крылом саданет!*
Первый : * Ну ты загнул, про лошадь еще поверю, а про самолете* :-/

  Лучшие анекдоты

Бабушка с 15 этажа вышла на балкон и посмотрела при -
стально вниз. Бй стало плохо, она выпала и разбилась.
Бабушка с 14 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела
бабушку с 15 этажа, ей стало плохо, она упала и разбилась.
Бабушка с 13 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела
бабушек с14и15 этажей, ей стало плохо, она упала и разбилась.
Над городом наступали сумерки, а бабушки все падали и падали.

  Лучшие анекдоты

Граф Канкрин. А по каким причинам хотите вы уволить от должности этого чиновника? Директор департамента. Да стоит, Ваше Сиятельство, только посмотреть на него, чтобы получить к нему отвращение: длинный, сухой, неуклюжий немец, физиономия суровая, рябой… Граф Канкрин. Ах, батюшка, да вы это мой портрет рисуете! Пожалуй, вы и меня захотите отрешить от должности. 29, с. 298.

  Лучшие анекдоты

5354.- Ребята, - говорил один парень, - если я женюсь, то возьму себе такую
красотку, которая будет экономна на кухне, аристократка в гостиной и
страстной в кровати.
И вот он женился на девушке, которая отвечала всем его требованиям, но
несколько в другом порядке: она ведет себя как аристократка на кухне,
проявляет страсть в гостиной, когда его нет дома, и весьма экономна с ним в
кровати.

  Лучшие анекдоты

5027.Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать,
пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?

  Лучшие анекдоты

10676.- Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской
олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об
этом новом строительном материале.
- Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

  Лучшие анекдоты

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.

  Лучшие анекдоты

3127.На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль,
вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору
Пронину. Пронин приказывает:
- Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.
Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
- Ну что, идет валюта?
- Да, но пока что все наша, советская.

  Лучшие анекдоты

- Бачишь, как москали называють наш борщъ?
- Як?
- Пе-ервое (издевательски)
- Повбывав бы...

  Лучшие анекдоты

IMHO, типично английский юмор в переводе не нуждается.

  Лучшие анекдоты

На аукционе:
- Продано даме в -м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

  Лучшие анекдоты

год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!