Лучшие анекдоты

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них
художники. Вышли двое.
- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу
дров!

  Лучшие анекдоты

4902.Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать
на жене. Но ни как зацепиться не может: что ни скажет - жена все делает.
Ложится муж на диван и говорит: *Включи телевизор*.
Жена включила. Прошло немного времени.
- Включи свет! - жена включила. Проходит пара минут.
- Выключи свет! - жена выключила. Еще проходит пара минут.
- Включи свет! - жена включила. Не проходит и пары секунд, как:
- Выключи свет! - жена выключила. Только выключила, как:
- Включи свет! - жена включила.
И так - раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и как
даст ей в глаз. Жена как закричит:
- За что?
- Ты кому, имберсиль, сигналишь?

  Лучшие анекдоты

953. Отдел печати для иностранных корреспондентов в Москве
устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:
- Что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на
площади Пушкина в Москве?
- Демонстранты протестовали против режима черных
полковников в Греции и подняли плакат "Свободу греческим
патриотам Синявскосу и Даниэлису!"

  Лучшие анекдоты

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любонытных: - А где здесь
живет водолаз Жора?

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, - всплеснула руками бабушка. - Куда это годится? Я же
сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
- А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно
яблоко.

  Лучшие анекдоты

Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В
Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в
Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
- Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!..

  Лучшие анекдоты

Приходит в эху ru.windows письмо: *Сижу, работаю, и вдруг у
меня маздай как повиснет...*
Отвечает модератор: *Неуважение к эхотагу... Плюс тебе!*
Мужик оправдывается: *Да это у меня прога так называется -
маздай.*
*Не надо обманывать!* - отвечает модератор. *Мы знаем, кто у
нас тут маздай!*

  Лучшие анекдоты

- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

  Лучшие анекдоты

5320.Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый
человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит,
стенокардия...
- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.
- Зубов...

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между мини-юбкой и АСУ?
- Мини-юбка - это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ -
наоборот.

  Лучшие анекдоты

Два старика встретились в трамвае. - Слушай! А
я тебя помню. - Чего ты помнишь?
- Да мы вместе Зимний брали. Ты еще на ступеньках упал, за пальто
зацепился, и винтовка в сторону полетела. Было такое?
- Да, вроде было. А как ты меня узнал-то? - Да как же!
По пальто и узнал.

  Лучшие анекдоты

Н. Все же нельзя не удивляться изумительной деятельности его: посмотрите, сколько книг издал он в свет! N. N. Нет, не издал в свет, а разве пустил по миру. 29, с. 296.

  Лучшие анекдоты

6912.- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.

  Лучшие анекдоты

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой...
Кинул копейки. Ничего...
Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...

  Лучшие анекдоты

Ш„л Штирлиц по улице, вдруг видит лужа, "А, по х**", - подумал
Штирлиц и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

  Лучшие анекдоты

167.- А сейчас у меня стрижка *под мальчика*.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

  Лучшие анекдоты

- Какие красивые открытки, что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте, пожалуйста, десятка два.

  Лучшие анекдоты

1949.Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из
кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых
бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.
- Он что, пытался попасть на поезд? - спросил начальник станции у
стоявшего рядом паренька.
- Он-то пытался, да поезд от него улизнул, - довольно ответил
мальчишка.

  Лучшие анекдоты

- Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил.

  Лучшие анекдоты

10184.Пожилой мужчина советуется с другом:
- Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты
думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

  Лучшие анекдоты

7251.- Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

  Лучшие анекдоты

863. - Есть ли профессиональные воры в СССР?
- Нет. Люди сами воруют.

  Лучшие анекдоты

В больнице. Мужик, у которого патология, говорит другому:
- Если сложить наши яйца, то у нас с вами будет пять.
- Конечно, если у вас одно.

  Лучшие анекдоты

Мы не пляшем и не пашем,
не валяем дурака,
с колоколни хуем машем -
разгоняем облака.

  Лучшие анекдоты

21
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

  Лучшие анекдоты

В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом
старику:
- Ну ты, жопа, подвинься!
- А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?

  Лучшие анекдоты

Горячие блюда
1. Котлеты пожарские по рецепту Минина.
2. Котлеты мининские по рецепту Пожарского.
3. Расстегай. Расстегнул? А теперь застегай обратно.
4. Бифштекс с кровью донорской (1 группа, резус отрицательный),.
5. Утка медицинская с яблоками.
6. Скат электрический, порциями по 110 и 220 вольт. - 11 -

  Лучшие анекдоты

1984.- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего
искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, -
говорит ученый художнику.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. -
Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

  Лучшие анекдоты

170.Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с
ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. - Саксофон уже два часа молчит.

  Лучшие анекдоты

Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.
- Куда это он так торопится? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.