Лучшие анекдоты

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя
вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу
домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он
повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было
самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.

  Лучшие анекдоты

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо
проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот
зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как
опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со
своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит.
Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

  Лучшие анекдоты

Поезд. Едут генерал , курсант и маму с дочерью.
Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины.

  Лучшие анекдоты

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка,
держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

  Лучшие анекдоты

Старая бабуся в музее:
-Это Кикассо?
-Нет, Пикассо.
-Да не киздите!

  Лучшие анекдоты

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

  Лучшие анекдоты

9953.- Постыдитесь, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в
школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?

  Лучшие анекдоты

Однажды Тимур сказал Насреддину:
- Мне нужен астролог, но нам никак не удается найти подходящего. Ты
не сможешь быть астрологом?
- Смогу, - ответил Насреддин, - но только вместе с женой.
- Как так? - спросил Тимур.
- Так уж повелось издавна, что мое мнение никогда не сходится с
мнением моей жены. Вот, например, если я вечером, глядя на облака, скажу:
"Завтра будет дождь", то она, посмотрев на облака, обязательно скажет:
"Дождя не будет". После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы
скорее умрем, чем уступим друг другу. И вот уже несколько лет - я это заметил
сам - сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается. Потому
астрологом я могу быть только вместе с женой.

  Лучшие анекдоты

6056.Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

  Лучшие анекдоты

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая,
некрасивая монахиня, которая говорит:
- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек.

  Лучшие анекдоты

1742.Два мужика в трамвае:
- Мужик, ты дверь на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?
- Не знаю, я в окно входил!

  Лучшие анекдоты

8780.- Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

  Лучшие анекдоты

Останавливает мент машину.
Документы проверил, туда - сюда нос сунул - все в порядке !
Спрашивает: мужик, поделись, как ты столько денег зарабатываешь?
Мужик: А я умею удачно пари заключать !
Мент: Это как? 8-о
Мужик: А спорим - ща укушу свой левый глаз ! На миллион !
Мент: Да ну !!?
Мужик вытаскивает левый глаз из глазницы и кусает его.
Мент: Ничего себе ! - и отсчитывает миллион.
Мужик: А спорим - ща укушу свой правый глаз ! На миллион !
Мент: Да ну !!?
Мужик достает челюсти и кусает свой правый глаз.
Мент: Ничего себе ! - и отсчитывает миллион.
Мужик: А спорим - я на тебя ща помочусь - а ты сухой будешь !
На два миллиона !
Мент: Да ну !!?
Мужик помочился - мент мокрый.
Мент: Ха ! Ты проиграл - я мокрый весь
Мужик достает два миллиона и отдает менту.
Мент: Что-то я не понял - ты что заработал то и проиграл -
откуда деньги ?
Мужик: А там в машине мой шеф сидит - я с ним на 2000$ поспорил,
что помочусь на мента.

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...

  Лучшие анекдоты

- Надо же, сколько негров понаехало!
- Я не негр, я эфиоп, ** твою мать!

  Лучшие анекдоты

Стоит отpяд Чапаева в некой деpевне. Раскваpтиpовались, начали
укладываться на ночь. Петька с ВИ - в одной избе. ВИ уже лег,
а Петька - сидит на откpытом окне и куpит.
ВИ - Петька! Закpой окно!
....
ВИ - Петька!!! Оглох??!! Окно закpой - дует!!!
П - Дует - дует - do it yourself, motherfu&*er!!!

  Лучшие анекдоты

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная
гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два друга.
-Представляешь, я что-то совсем зарапортавался.
Вечером в постели дал жене три рубля.
-Ну, ты даешь! А она что?
-А она взяла!

  Лучшие анекдоты

В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего на кресте
написать - не знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку. В итоге
написали: "Спи спокойно, понял?!"

  Лучшие анекдоты

10159.Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на
члене жирная наколка: *Петя*, у старика на сморщенном только 2 полустертых
буквы тем же кеглем: *П..я*. Мужик глянул и говорит:
- Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было *Привет из Севастополя*.

  Лучшие анекдоты

Встречаются в небе два облака. Одно другому: - Отольем?
- "Скорая"?! Тут человек под асфальтный каток попал! - Адрес, где
он лежит. - Проспект Ленина, 21,23,25.

  Лучшие анекдоты

Лезет в набитый трамвай девушка :
- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
- Простите, но где же видно, что вы беременна?
- Ну прямо, ты, что, хочешь, что б через полчаса было видно.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.

  Лучшие анекдоты

Пропою я вам частушку
про чудесные дела -
привезли в музей старушку,
она с Энгельсом жила.

  Лучшие анекдоты

253.Брежнев в средней азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю
вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.

  Лучшие анекдоты

- Бабушка, дай мне ножницы.
- Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку
зубами! - ответила старая габровка.

  Лучшие анекдоты

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

  Лучшие анекдоты

1907.- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая
пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок
пять лет.

  Лучшие анекдоты

8350.Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от
границы (боец он был тот еще...). Вдруг он возвращается.
- Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!
- Как!? А ну, рассказывай!
- Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за
плечами. Я его спрашиваю: *Ты кто?*. Он говорит: *Начальник партии*. Я его
сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе:
- Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.