Лучшие анекдоты

5689.Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как
жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

  Лучшие анекдоты

Пираты берут на абордаж корапь. Ну там крики, стрельба, кровь Ниагарским
водопадом... На баке единственный оставшийся в живых капитан ожесточенно
отбивает атаки численно превосходящих пиратов. В конце-концов его берут
живьем и в качестве поощрения доблести обещют отпустить, но если...
1), *Выпьешь*,- говорят, -*трехлитровую банку зверского пойла! Одним духом!
(Оно, кажись, буряковкой зовется...),*
2), *Удалишь (али вырвешь), нашему льву больной зуб! Он там, в трюме...
(А ен голодный!...),_*
3), *Удовлетворишь тетю Машу (нашу повариху тоиссь),! (Ишшо никому не
удавалось, даж всей команде...),*
Жить хоцца... *Давайте*,- говорит,-*ваш самогон!* Выпил, утерся, икнул
и пошел в трюм. Оттуда-крики, рычание, рев... Через 3 часа выходит, весь
изодранный, в крови и т.п.*Ну, (И-к-ККК), где ваша баба, у которой зуб болит?*

  Лучшие анекдоты

11003.- Какую поэзию любит Андропов?
- Пушкина за его слова: *Души прекрасные порывы!*

  Лучшие анекдоты

Ночью Сара жалуется:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара околела. Абрам плачет:
- Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб.
Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

  Лучшие анекдоты

430. - Куда бежать в случае атомного нападения?
- Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону
кладбища.
- Почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.

  Лучшие анекдоты

2969.Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

  Лучшие анекдоты

Один знакомый попросил у Насреддин денег на короткий срок.
- Денег дать я не могу, - ответил Насреддин. - Но срок тебе, как другу,
могу дать любой.

  Лучшие анекдоты

Пароход плывет по Волге,
Небо голубеется.
Девки едут без билета —
На п…. надеются.

  Лучшие анекдоты

Приехала француженка в Россию. Месяц без косметики, месяц без
нормальной еды, месяц в очередях, все ее матерят, в транспорте давят...
Наконец, приезжает она домой во Францию. Наливает полную ванну
воды, бросает в нее все экстракты, все шам - пуни, садится в ванну,
расслабляется и произносит:
- Шарман, бля!

  Лучшие анекдоты

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился
к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он
крикнул:
-Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
-Нн-е-е-ее-е!

  Лучшие анекдоты

431.Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:
- Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
- Да, ты теперь похожа на старика.

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между публичным домом и бардаком?
- Первое - это заведение, а второе - система.

  Лучшие анекдоты

- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!

  Лучшие анекдоты

107. Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в
ад.
- Покажите, а я выберу, - попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы
читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты,
сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его
поволокли на раскаленную сковороду.
- Как?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!
- Это наш агитпункт.

  Лучшие анекдоты

Девки в клуб на танцы звали,
а я с ними не пошел.
Пиджачишко на мне рваный,
и хуишко небольшой.

  Лучшие анекдоты

2222.- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
- А что случилось?
- Мы не можем попасть в свой дом.
- Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
- Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

  Лучшие анекдоты

8995.Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
- Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце!
Уа-а, да не в том!

  Лучшие анекдоты

616.Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир.
Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал:
- Мне нужно попасть в Манчестер.
Сидевшие на крыльце задумались.
- Мы не возражаем, - сказал один из них.

  Лучшие анекдоты

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал
ему держать язык за зубами.

  Лучшие анекдоты

- Почему не идут экономические реформы?
- Их не туда послали.

  Лучшие анекдоты

Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота
десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей
нет. Генерал сам вылетает к Нилу и вот что он видит: на берегу вдоль
реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды
показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опус - кается ему на
голову. Вытащив крокодила на берег, стар - 1ПИЙ ГруППЫ КрИЧИТ:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

  Лучшие анекдоты

Возвращаются программисты в Москву с конференции на периферии на ИЛ-18
(м-да... анахронизм... ну и фиг с ним!), в общем, на четырехмоторном
самолете. Идет бурное обсуждение всяких алгоритмов, багов, глюков и т.п.
Заходит в салон стюардесса и с дежурной улыбкой на лице объявляет:
*Уважаемые пассажиры! К сожалению, у нашего самолета отказал один из
двигателей. Оснований для паники нет - это сверхнадежный самолет. Просто
наше прибытие в Москву задерживается на один час.* Ну что ж, приняли
к сведению - тем лучше, больше можно успеть обсудить.
Через нек-рое время - опять стюардесса, со слегка подувядшей улыбкой:
*Отказал второй двигатель. Прибытие ожидается с опозданием на два
часа.* Тот же эффект.
Еще через четверть часа - бледная стюардесса: *У нас отказал третий
двигатель. Прибыва-ва-ем на три часа позже*.
Наконец, еще через пять минут во внезапно наступившей тишине насмерть
перепуганная стюардесса вопит: *У нас отказал ЧЕТВЕРТЫЙ двигатель!!!*
Один из программеров, с неудовольствием прервав себя на полуслове,
отвечает: *Ну что вы так волнуетесь! Ну, долетим на четыре часа позже!*

  Лучшие анекдоты

Обвиняемый говорит прокурору:
- А теперь поклянитесь на Библии, что все, что вы говорили про меня,
чистая правда.

  Лучшие анекдоты

3392.- Что случилось после того, как обвиняемый ударил вас?
- Он ударил третий раз, ваша честь.
- То есть - второй?
- Второй раз я сам его ударил.

  Лучшие анекдоты

Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
- Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
- Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к
другому и говорит ему:
- Я ж тебе говорил, что она самец!

  Лучшие анекдоты

9925.Жила одна дама бальзаковского возраста и приспичило ей с молодым
перепихнуться, пошла на дискотеку, на *белый танец* пригласила смазливого
парня и делает ему соответствующее предложение. Парень ей говорит, что мол,
стара и потому влом. Она ему предлагает показать новую позу, *Чарли Чаплин*
называется. Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее
начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна? Она
говорит - подожди, и вот парень начинает кончать... Тут дама делает несколько
шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке за ней: *Ну куда же
ты, дорогая?*

  Лучшие анекдоты

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
- Да, тяжело начинается неделя, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Ученые

  Лучшие анекдоты

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера
для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка
коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк
армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ:
"Мускат белый, % сахар, % алкоголя, г, Абхазия". Заливают розовый
молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы".
Нажали.
- Бэаааааа...