Лучшие анекдоты

7363.Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что дала бы даже грузину.
- А я даже собаке.
Из кустов высовывается голова:
- Дэвочки, ав-ав!

  Лучшие анекдоты

- Марта, я люблю вас!
- Давно?
- Целый месяц.
- Боже, сколько времени мы потеряли зря!

  Лучшие анекдоты

Кирпичный завод.
- Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!
Сталелитейный завод.
- Наша сила в плавках!
Лесорубы.
- Врежем дуба раньше срока!
Вокзал.
- Каждому пасажиру - по мягкому месту!
Hа АТС:
- За связь без брака!
Лозунг в токарном цеху:
- Кончил - оботри станок!
Магазин спорттоваров:
- Встретим покупателя полновесной гирей!
Шахматисты:
- Hа каждый шах ответим матом!
Тpубопрокатчики:
- Тpуба стpане, труба народу!
Швейная фабрика:
- Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!
Шахтеpы:
- Всех коммунистов - под землю!
Hа птицефабрике:
- Выложим наши яйца на мировой рынок!
Или:
- Побьем Америку по яйцам!
Hа стене pакетной базы:
- Hаша цель - коммунизм.

  Лучшие анекдоты

Маленький Альберт звонит к соседу и,когда тот открывает
дверь,сообщает: -Мама велела передать вам,что папа ушел на
рыбалку,а я буду играть на дворе в песочнице...

  Лучшие анекдоты

- Мисс, вы ехали со скоростью миль в час, - говорит полисмен.
- Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.

  Лучшие анекдоты

Мы ебали все на свете
кроме шила и гвоздя -
шило острое, кривое,
а гвоздя ебать нельзя.

  Лучшие анекдоты

В бытность Михаила Сергеевича Горбачева президен - том страны к
нему приходят и докладывают:
- Михаил Сергеевич! Есть две новости: одна - плохая, другая -
хорошая. С какой начинать? - Ну, конечно, с хорошей!
- Михаил Сергеевич! В Рязанской области нашлась Мария
Александровна Ульянова, маму Ленина. Она, ока - зывается, еще жива!
- Ну, и какая же плохая новость? - Вы знаете, Михаил Сергеевич, она
опять беременна.

  Лучшие анекдоты

К супружеской паре на званом вечере подходит хозяйка дома:
- Звонит няня вашего малыша. Она спрашивает, где лежат стальные
наручники?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц зашел в свой подъезд. На стене было написано: «Штирлиц – русский шпион!» Штирлица это задело. На следующий день на стене было написано: «Штирлиц – русский разведчик!»

  Лучшие анекдоты

4678.Подходит к рабочему заведующий складом (или чего-то в этом роде), и
говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт
угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

  Лучшие анекдоты

Возмущенная покупательница говорит продавцу в отделе сыров:

- Я не понимаю, что Вы мне сказали об этом сыре? Он прислан из
Швейцарии или выслан оттуда?

  Лучшие анекдоты

Граф Остерман, брат вице-канцлера, (…) славился своею рассеянностью. Однажды шел он по паркету, по которому было разостлано посредине полотно. Он принял его за свой носовой платок, будто выпавший, и начал совать его в свой карман. Наконец общий хохот присутствующих дал ему опомниться. 29, с. 91.

  Лучшие анекдоты

948.Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и
невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!

  Лучшие анекдоты

Мама говорит сыну:
- Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше.

  Лучшие анекдоты

Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на
девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:
- Залезай в шкаф!
- Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами:

  Лучшие анекдоты

Hовый pусский с тpудом осилив книгу *Анна Каpенина* понял, что на богатых
наезжали еще в 19 веке.

  Лучшие анекдоты

7. Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял ?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда
двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу,
лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду
дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней
и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то ?
- Електричка, кто, кто...

  Лучшие анекдоты

Надзиратель в тюрьме заключенному: - Прежде всего Вам нужно
принять душ. - С какой стати? В приговоре об этом не сказано.

  Лучшие анекдоты

1165.Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц
проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

  Лучшие анекдоты

58.На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

  Лучшие анекдоты

- Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
- Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.

  Лучшие анекдоты

5105.Встретились две подруги:
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

  Лучшие анекдоты

- Где находится у человека душа?
- Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет
с женой душа в душу.

  Лучшие анекдоты

Случилось, что в одном обществе какой-то помещик, слывший большим хозяином, рассказывал об огромном доходе, получаемом им от пчеловодства, так что доход этот превышал оброк, платимый ему всеми крестьянами, коих было с лишком сто в той деревне. — Очень вам верю, — возразил Цицианов, — но смею вас уверить, что такого пчеловодства, как у нас в Грузии, нет нигде в мире. — Почему так, Ваше Сиятельство? — А вот почему, — отвечал Цицианов, — да и быть не может иначе: у нас цветы, заключающие в себе медовые соки, растут, как здесь крапива, да к тому же пчелы у нас величиною почти с воробья замечательно, что когда они летают по воздуху, то не жужжат, а поют, как птицы. — Какие же у вас ульи, Ваше Сиятельство? — спросил удивленный пчеловод. — Ульи? Да ульи, — отвечал Цицианов, — такие же, как везде. — Как же могут столь огромные пчелы влетать в обыкновенные ульи? Тут Цицианов догадался, что, басенку свою пересоля, он приготовил себе сам ловушку, из которой выпутаться ему трудно. Однако же он нимало не задумался: — Здесь об нашем крае, — продолжал Цицианов, — не имеют никакого понятия… Вы думаете, что везде так, как в России? Нет, батюшка! У нас в Грузии отговорок нет: ХОТЬ ТРЕСНИ, ДА ПОЛЕЗАЙ! 117, с. 116.

  Лучшие анекдоты

8367.Чукчу спрашивают:
- Сколько вам ложек сахара положить?
- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

  Лучшие анекдоты

2081.- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.

  Лучшие анекдоты

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...

  Лучшие анекдоты

Новорусские курсы вождения, инструктор назидательно говорит:
- Самое главное, что вам будет необходимо для долгой и успешной "карьеры" водителя это умение контролировать занос.
Те, недоуменно:
- А это че такое занос?
- Ну, это совсем просто, пацаны. Занос это когда вам захочется прокатиться в час пик по Садовому на скорости под 100.

  Лучшие анекдоты

Кино

  Лучшие анекдоты

Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Прихо-
дит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит,
весь в дерьме, и недовольно так восклицает: *Вы что туда, срете,
что ли?!*