Лучшие анекдоты

6857.Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера
неважное зрение!

  Лучшие анекдоты

Воробей спрашивает слона: - Хочешь
кайф получить? - Хочу.
3 з.-4086 65
Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел. Слон: -
Хорошо! Давай еще.
Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Веч - ный кайф.

  Лучшие анекдоты

8777.Учитель:
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

  Лучшие анекдоты

"...Ругался нецензурными словами полового значения."
Из заявления в милицию.

  Лучшие анекдоты

5085.Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого
роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку
крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на
два *Кадиллака*, а он держит там велосипед.

  Лучшие анекдоты

Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везешь
одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель "Скорой", гордо:
- Остальные трое мои!

  Лучшие анекдоты

6385.- Сережа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

  Лучшие анекдоты

Соломон Либенштейн пpинеc поpтномy ткань на коcтюм. Hо тот откзалcя бpать
заказ - на коcтюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к дpyгомy поpтномy, тот cоглаcилcя и вcкоpе cшил емy коcтюм. А
когда Соломон забиpал заказ, то yвидел, что cын поpтного ходит в штанишках из
той же ткани.
Либенштейн заглянyт к пеpвомy поpтномy и заметил:
- Ты говоpил, что ткани не хватает на коcтюм, а дpyгой поpтной еще cyмел
выкpоить штаны для cвоего cына!
- Да, но y меня близнецы, - ответил поpтной.

  Лучшие анекдоты

Насреддин поступил работать к богатому, но очень скупому человеку. На
обед подали похлебку. Обнаружив, что в ней ничего, кроме кружочка моркови,
нет, Насреддин встал и начал раздеваться.
- Друг, что ты делаешь? - удивился скупой.
- Не мешай. Я хочу нырнуть в миску и посмотреть, нет ли там на дне
кусочка мяса.

  Лучшие анекдоты

- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

  Лучшие анекдоты

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова? - спрашивает он громко.
- Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

  Лучшие анекдоты

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь
пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с
приказом показывать пассажирам стрептиз. Она выходит в салон
и говорит:
_ Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А
когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло...
Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший
пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев
стюардессу, кричит ей:
- И сама ты б...6 и шутки твои б...ские!

  Лучшие анекдоты

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: А что у нас сегодня на завтрак ?
Второй: Что, что, жаренные ножки, что же еще !
Первый: А чьи ?
Второй: Чьи, чьи !.. Мои вчера еще сьели !

  Лучшие анекдоты

Идет мужик (М1), поберегу (типа крутой),. Видит - другой (М2), сидит, рыбу
ловит. Ну М1 думает, ща спрошу - клюет ли. Ответит *Да*, скажу, что только у
такого пидора как ты и клюет, и в табло! Идет, думает дальше, а если ответит
*Нет*, то тоже скажу, что только у такого пидора как ты и не клюет, и в табло!
Подходит.
(М1), - Ну че, клюет?
(М2), - Пошел на х@й!
М1 отходит и думает: *Хм, тоже вариант*

  Лучшие анекдоты

4446.Автотурист рассказывает другу:
- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались
аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы
ложимся спать без света.
- И какова эффективность?
- Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

  Лучшие анекдоты

10002.Экзаменуют кандидата на пост помощника директора.
- Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на
шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и
хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить
пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.

  Лучшие анекдоты

- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые
девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.

  Лучшие анекдоты

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть
еврея по репе. Еврей падает.
- За что?
- За то, что Христа нашего распяли!
- Но ведь это было лет назад!
- Ну и что? Я только вчера узнал!

  Лучшие анекдоты

10031.Свидетельские показания:
*Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил...*

  Лучшие анекдоты

Штиpлицу на плечо села муха. *Следят*,-подумал Штиpлиц.

  Лучшие анекдоты

Габpовец едет в такси по гоpной доpоге. Внезапно машина сpывается
и летит в пpопасть.
- Чеpт возьми! - кpичит пассажиp водителю. - Выключите хотя
бы счетчик!

  Лучшие анекдоты

2613.Приходит женщина к врачу и заявляет: *Я во время занятий любовью
никакого кайфа не ловлю*, ну врач ей:
- Давайте попробуем.
Попробовали...
- Опять ничего не чувствую.
- Ну я тогда позову коллегу...
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...
- Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом....
- Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
- А вы кто?!?!?!
- А мы бригада маляров...

  Лучшие анекдоты

- область химического поражения рисуется конусом, а радиционного -
пирамидой. (на доске в это время рисуется сектор и треугольник),

  Лучшие анекдоты

9237.Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял
малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил,
откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала миньет
поручику Ржевскому, который до этого от(цензура)ал своего денщика за то, что тот
съел немного малинового варенья.

  Лучшие анекдоты

- Видно, мне придется развестись, - доверительно сообщает опечаленный
муж своему другу.
- А что произошло?
- Я застал свою жену с другим...
- Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное
заблуждение.
- Минутное? - возмущается супруг. - Если бы это было так! Ведь мне
пришлось ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимать
свои любовные утехи на видеокассету!

  Лучшие анекдоты

- Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых
лагерях?
- Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

  Лучшие анекдоты

Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его
объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но
вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины
и сшиб пьяницу:
- Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча, ушел
бы мужик.

  Лучшие анекдоты

На экзамен заходит нулевый студент(С), и говорит профессору(П),:
С : Спорим на тройку, что я Вам на лысину плюну, и вы духами будете
пахнуть
П : Спорим
Студент плюнул --- действительно духами пахнет
С : Спорим на 4, что я вам на лысину помочусь и запахнет Cristian Dior
П : Спорим
Помочился - все как обещал
С : Спорим на 5, что я на вас по-крупному сделаю, а запах *Шанель N5*
П : Спорим
Студент сделал.
П : Запах как у г#$%а
С : Да ладно, профессор, мне и четверки хватит.

  Лучшие анекдоты

Кривой К. после долгого разговора с кривым О. сказал: «Я очень люблю беседовать с ним с глазу на глаз». 29, с. 448.

  Лучшие анекдоты

<*******>