Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
-
Лучшие анекдоты
Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой
подбегает, обнимает его:
- Вань, сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно приглядевшись:
- Простите, ошибся номером...
-
Лучшие анекдоты
1013.Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20
копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет
фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, я играю, мне везет!
-
Лучшие анекдоты
- А вот как вы считаете, какие женские ноги можно считать эталоном?
-
Лучшие анекдоты
- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел
опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса,
и пассажир догнал поезд.
-
Лучшие анекдоты
Некий банкир спросил однажды М. Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил писатель, - природа любит равновесие. - В среднем
у нас с вами поровну.
-
Лучшие анекдоты
- Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
- Кремль.
-
Лучшие анекдоты
731.Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!
-
Лучшие анекдоты
Один охотник другому:
- Я попадаю в зайца с расстояния шагов.
- Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты
отмеришь сто шагов?
-
Лучшие анекдоты
Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит
мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные
прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за
мной и просит переспать с его сучкой: ему, видите ли, позарез нужна
милицейская собака!
-
Лучшие анекдоты
3507.- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только
семьсот тысяч...
-
Лучшие анекдоты
8407.Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй -
бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
-
Лучшие анекдоты
5792.Муж возвращается, а дома мужиков - видимо-невидимо. И жена с ними.
- Это кто же такие? - сурово спрашивает.
- А это члены моего кружка.
Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз
возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
- А это кто?
- Это - кружки моего члена...
-
Лучшие анекдоты
5359.- Посоветуй, мама, что мне делать? Я просто не знаю, кого из троих
выбрать. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо
танцует.
- А тот, первый, - говорит мама, - не мог бы научиться танцевать?
-
Лучшие анекдоты
11008.Диктор советского телевидения оговорился: *Поздравляю с новым
1937 годом!*
-
Лучшие анекдоты
В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Как и 13?
- А Выс Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый
семестр миллион!
-
Лучшие анекдоты
Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое гласность?
- А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, - и про меня, и
про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни седла нового, ни
бурки, ни отпуска!
-
Лучшие анекдоты
Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в
своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок,
и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в
гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки
сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации
гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его положили?".
-
Лучшие анекдоты
Мы с миленком целовались
стоя у завалинки -
он стоял, а я ссала
ему на белы валенки. -
Лучшие анекдоты
Возвpащается офицеp после долгого отсутствия домой, а дом полон
детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
Жена:
- Так это же ты в отпуск пpиезжал в пpошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Hу сидит и сидит, тебе то какая pазница !?!
-
Лучшие анекдоты
3878.Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом... Он поддел
ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально.
Солдат докладывает майору:
- Так, мол, и так, все покрасил.
- Ну, пойдем проверим.
Пришли.
- А что это у тебя сверху ракеты?
- Синхрофазотрон!
- Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
- Могу. Подводная лодка, стройся!
-
Лучшие анекдоты
Пpиходит людоед домой, а дома собpатья, так сказать, сидят,
спpашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нpавилось?
- Глаза - отвечает тот.
- !? Вот чеpт! А мы тебе ногу оставили....
-
Лучшие анекдоты
9837.Приближается Рождество. Гусь в птичнике:
- Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?
-
Лучшие анекдоты
3),- Алло это булочная?
- Hет сливочная.
- аааа сливочки делаете??
- Hет го*но сливаем.
-
Лучшие анекдоты
Как-то раз Петька спросил, почему Василий Иванович не носит папахи. Тот ответил:
– Потому что издали папахи похожи на мозги
-
Лучшие анекдоты
Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:
- А теперь мы должны сразу договориться. Я не собираюсь убирать за
тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за
услуги по ведению хозяйства.
- Сколько?
- Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо
оставлять их ежедневно на столе.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц попал впросак. В «Просаке» его ждал связной.
-
Лучшие анекдоты
8 -------------
- Девушка, а Вы можете полюбить радикала?
- Ради чего, простите?..
-
Лучшие анекдоты
623.- Дайте мне медаль *Герой Советского Союза*.
- За что?
- Я на четвереньках из Питера до Москвы полз.
- Ну и что?
- Так Мересьеву дали...
- Так то война...
- Тогда дайте 50 рублей.
- Зачем?
- Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет...
-
Лучшие анекдоты
Сидят два еврея в сортире:
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)